Milky при участии Ал-а
представляют
самый масштабный блокбастер лета-2023
"ПЕРВОМУ МЕСТУ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ"
по роману братьев Гавайнеров
«Эра без коней»
Главный художник – Михаил Топоров-мл. (battle-axe jr)
В постановке заняты
(в главных ролях, просто ролях, в эпизодах и «кушать подано»)
Олег Романцев, Валерий Газзаев, Юрий Семин, Виталий Шевченко, Анатолий Бышовец, Андрей Чернышов, Игорь Шалимов, Александр Бородюк, Михаил Гершкович, Андрей Червиченко, Евгений Гинер, Владимир Поторочин, Анна Завершинская, Александр Бубнов, Валентин Иванов-младший, Павел Бородин, Роман Абрамович, Владимир Алешин
Егор Титов, Василий Баранов, Игорь Яновский, Роман Павлюченко, Сергей Семак, Дмитрий Хохлов, Владислав Ващук, Мойзес Пинейро, Баи Кебе, Александр Данишевский, Ролан Гусев, Андрей Соломатин, Дейвидас Шемберас, Владимир Бесчастных, Александр Белозеров, братья Березуцкие, Денис Попов, Дмитрий Сычев, Сергей Иванович Овчинников
Виталий-фото, titi/тити, Борн, Krupsky, lekukh, Христ, Goal, vladimir_big_beer, Герцын, Стаканов, Дядюшка Стас, navigare, Художник, axmet, sfug, alfedor, battle-axe, Колчак, Gary Oldman, Alexander Lokotkov, Леонардо, Августа, Eddy Tro, cat, Ал, Черданцев, Egor
и другие
Игорь Рабинер в роли «сливающего» мальчика
В роли подвала – Подвал Герцына
На всем протяжении текста «КеУР» – Клуб европейского УРовня; соответственно «КеУРовцы» – его доблестные работники
2-я серия
Налет банды «Красно-синяя лошадь»; неожиданно их атакуют КеУРовцы. Отправив мяч в собственные ворота, бессильно валится на газон брат Березуцкий – слышен возглас: «Есть один!!!»
В своей штрафной под свист навесов и грохот плотных ударов мечется Шарапов (в роли Шарапова – Мойзес Пинейро). Неожиданно откуда-то сверху прямо в центр обороны сваливается Фокс (в роли Фокса – Владислав Ващук); оба какое-то время пристально смотрят друг на друга. Наконец Ващук, сориентировавшись, ласково обращается к Мойзесу
- Что за игра, браток? Прям как в Европе!
(пауза)
- Оружие имеется?
- Конечно, именное – выбор позиции, чтение игры и первый пас!
- Слушай… ты подстрахуй здесь пока!
- Давай, давай… настрахую
Мойзес срывается с места и несется в гущу событий. Ващук уже заносит ногу, чтобы скосить пробегающего мимо нападающего – но тут Мойзес неожиданно оборачивается
- Ты погоди… Я сейчаааас!
Ващук вслед за Мойзесом неторопливо покидает центр обороны…
Непосредственно на складе. Жеглов рассматривает маленького пищащего кумира и обрывок газеты с отчетом о дерби 6 апреля
- Снова кони?
- Как видишь… Вон он, знак их лошадиный… Эх, кабы знать, что они пенальти будут ждать – ни один бы не ушел… Ты чего потерял, Володь?
- Не «чего», а «кого»… нападающий тут один пробегал…
***
Кабинет Жеглова. Вводят Груздева (в роли Груздева – Газзаев); тот сдает Жеглову отчет о проделанной в Сборной работе. Жеглов бегло читает
- Ну, ну, Валерий Георгиевич… Значит, я смотрю, правды писать мы не захотели. А между тем, не так все дело было
- Ты мне не тычь!!! Сукин сын!!! Не в Интернете!!! Я тренер!!! А не какой-нибудь жулик!!! Не сметь так со мной обращаться!!!
- Верно. Вы не жулик. Вы не жулик – Вы мечту о Португалии убили!!! Ты долго готовился… сначала с «молодежкой», потом с Главной…
- Что за чушь Вы несете…
- Чушь? Вот, почитайте. Протокол матча в Тиране. Почерк спортэкспрессовский узнаете? Читайте, читайте…
- Что за ерунда? Какие 1-3???
- Вот эти!!! (вынимает из свертка таблицу группы)
Газзаев вскакивает и начинает метаться по технической зоне кабинета
- Ну-ну, утихомирься. Я предупреждал: счета на табло, как видите, хватит на десятерых… Ну, будь же мужчиной – покайся. Подай в отставку, сними грех с души. Всей же стране легче будет… я зна-а-аю
- Я не просирал Албании!!! Слышите, не просирал!!! Я вам всем заявляю – не просирал!!! Вам бы только тренера снять, а кого потом назначить – не имеет значения. Изверги… Душегубы…
- Ну, ну… Тарасовкин, пиши. Учитывая, что Газзаев Валерий Георгиевич, находясь освобожденным тренером, не сможет бежать от ответственности – избрать ему мерой пресечения содержание в конюшне до окончания отборочного цикла. Вот так… К кумирам его!!!
***
Жеглов с Шараповым после тяжелого дня возвращаются на трамвае домой. В роли Жеглова – Владимир БигБир, в роли Шарапова – тити, в роли спящей кондукторши – спящий ГерцЫн
- Ну, в общем, заканчивай по-быстрому с газзаевским делом, и надо вплотную к «красно-синей лошади» приступать. Признаться, пор-рядком они мне поднадоели… Слушай, Эдик, а ну-ка опиши мне еще раз этого твоего форварда…
- Высокий, стройный. Передачи все зачесаны назад. Располагается жопой к воротам…
- Так, на Батистуту вроде не похож, на Роналдо тоже…
- Финты такие… ну, в общем, бабам на трибунах нравится. Функциональная ямочка…
- И вроде не Рауль…
- А главное – орден у него на форме. «За взятие подъемных» и «Прохождение Медосмотра в Киеве 1-й степени» – вот что меня смутило!
- А шрама на крестообразных связках от операции не было у него?
- Да не заметил я…
- Да ты, Эдик, не расстраивайся. Ты этого форварда своего сколько видел? Минуту, не больше
- Да я эту минуту на всю жизнь запомню!!!
- Уже то хорошо, что мы одно из наших суперприобретений хотя бы в лицо знаем…
***
Утро в комнате Шарапова. По радио передают утреннюю гимнастику, прямой репортаж из Тарасовки. Разминку проводит Ващук, слышен его бодрый голос на фоне фортепианного марша (за роялем – известный футбольный мультиинструменталист Максим Бузникин): «…И следующее, хорошо знакомое вам упражнение – квадрат… Рраз-два, рраз-два!!! Так, так, хорошо!!! Не снижайте темпа!!! Не задерживайте дыхание, хорошо!!! Рраз-два, рраз-два!!!»
В коридоре мальчишки пристают к маленькому Саше Данишевскому, который рассекает на самокате: Саш, дай на Ауди покататься! – Отстань, сам хочу!!!
Опять бузит тити, гоняет Александру. Выбегает Жеглов:
- Слушай, ты, инвалид берлинский!!! Пока она весь дом, и гест, и конфы обстирывает – ты, черт гунявый… В общем, еще раз увижу – я тебя забаню. Ты и так уже месяца полтора лишних из игнор-листа не гуляешь
- Бу-бу-бу, своя мусарня в Спартаке завелась, ишь… (бухтя, уходит с ВВ)
***
Едут в клубном автобусе по вызову. Навстречу выбегает девушка-сержант
- Товарищ Президент, докладывает младший сержант Гусичкина. Все в порядке, вызов ложный. Негр «мертвый»
- Так какого черта, поднимаете тревогу, шум в прессе, дергаете бригаду юристов – звезда, перебегает Роберта Карлоса, олимпийская сборная?!!!
- Негра обнаружил селекционер Миляев. Он и сообщил для шифра из соседней комнаты гостиницы. Я сразу поняла, что негр «мертвый», позвонила вам – но вы контракт уже подписали…
- Ну ладно, Шарапов, пойдем хоть посмотрим негра, раз уж приехали… (поднимаются наверх, в вип-трибуну)
- Вот что, Гусичкина. Ну-ка, выпустите-ка вашего негра на поле
- (испуганно) Это еще зачем?
- Ну, делайте что вам говорят… Так, на вшивничке у него надпись – это хорошо… Плохо видно, правда, кто мы… На головке родимое пятно… Правда, непонятно, как может быть родимое пятно у негра – ну ничего, эксперты ВВ-шные разберутся… Меняйте негра обратно
Спускаются вниз по лестнице
- Значит, сажайте негра в автобус и везите в Тарасовку. Там есть комната имени этого… Луиса Робсона Грауэрмана, да
- А примут у нас в «Спартак» негра?
- Да как это не примут? Ты кто есть, сынок? Ты представитель новой власти в ФКСМ, а это самое дите это властью уже вроде как усыновленное! (а к полузащитнику Гусичкиной присмотрись, присмотрись… он полузащитник правильный). Эх, везет тебе, Шарапов!
- Почему?
- Да потому что негритеныш – хорошая примета… Это еще что, я такой был – уже с «котлами» дома не ночевал… Вот у меня батяня – молоток!..
***
В автобусе. Шарапов и Гусичкина везут негра в Тарасовку
- Интересно, кем станет этот негритосище, когда научится играть. Может, он станет великим защитником и будет спасать команду?
- Нет. Он станет плеймейкером. Знаменитым распасовщиком под нападающими!!!
- Когда он научится играть, уже вырастут свои ребята, и негры станут не нужны. Замечательное тогда будет время, правда?
(пауза)
- Вы не знаете, скоро кумиров из ЦСКА будут демобилизовывать?
- Я слышал, скоро. Разговор был в кулуаре. Говорят (с), сейчас армейцам большое пополнение денежное идет.
- Скорей бы… Обратно в свою команду вернусь
- А Вы до армейцев – в «Торпедо» играли?
- Почему в «Торпедо»? В «Динамо»… Это ведь тоже очень хорошая команда… (была… лет –цать назад – прим.авт.)
Подъезжают к Тарасовке
- В общем, сержант Гусичкина, оформите все как положено и пришлите откат
- Слушаюсь…
В автобусе горестно качает головой Копытин
- Дуралей ты, Шарапов. Такой крайний, а ты – «пришлите откат»… Я б на вашем месте сам ему откаты присылал… Ежедневные…
***
Шарапов входит в здание КеУРа. Все стоят у входа, что-то оживленно обсуждая
- Стой, Шарапов. Общекомандная комбинация
- …короче, вратарь Филимон из элистинского шахматного храма пригласил к себе на базу двух гузелей. Ну, уж не знаю, каким макаром он там с ними французский дебют разыгрывал, только нарезались они сливянки – во. Ну, Филимон, само собой, сливянку как гузели жрать не может. Он в воротах уснул. В результате пропал тренер двадцать первого века ручной работы…
- Ха, как бы не так. Думаете, из-за одного тренера весь сыр-бор… Ищут по разработке селекционного отдела какого-нибудь опасного нападающего, ну а нас информировать, как всегда, не считают нужным.
- И вообще… ему надо меньше со срамными гузелями якшаться, тогда и тренеры пропадать не будут…
- А вы что же думаете, товарищ Тарасовкин – раз он тогда от Шевченки пустил, то ему и в штрафной площади защита не гарантирована?! Ваше дело спасти вещь, обладающую значительным европейским опытом – а с остальным нехай их буддийский синод разбирается… Ну что, где этот Колинько, едет он на просмотр (Колинько – в роли Пасюка) или нет???
Гриша шесть-на-девять уходит посмотреть, возвращается
- Колинько давно в Ростове!!!
- Тьфу, а мы его здесь все на просмотр ждем
- Глеб, клянусь, я не видел, как он проскочил!..
***
Подъезжают к зданию ПФЛ
- Так, вот с этого заведения и начнем (на стекле надпись – «Мест в зоне УЕФА нет», за стеклом швейцар, в роли швейцара – Виталий Шевченко)
- Нету, нету мест в УЕФА!!! Сказано вам – нету
- Давай, давай, открывай (показывает удостоверение КеУРа)
- Ох, товарищи, что ж вы сразу-то… для вас местечко в тройке всегда найдется…
Проходят в зал
- Так, маэстро, вот эти все военные песни (дирижирует в стиле Бори Ельцина)… Вот это все… понял? Спокойно, граждане, спокойно. Обычная формальность. Приготовьте ваши учредительные документы и оставайтесь на занимаемых в таблице местах…
Идут по залу, за столиками веселятся президенты различных клубов премьер-лиги, многие пытаются сунуть проходящим деньги
- Так… и шестнадцати очков, конечно, еще нет. Ваня, Пасюк – займись!
- Официантка! Рассчитайте стол!!!
На дальнем плане Соломанька-Операция (в роли Соломаньки – Андрей Соломатин) пытается незаметно ускользнуть. Шарапов (в роли Шарапова – Данишевский) несется вслед за ней по улице
- Гражданка! Гражданка, остановитесь! Гражданочка, я вам говорю!!!
Соломанька бежит, хватает у проходящего мужчины папку
- Безобразие! Высшую школу тренеров окончить не дают!
- Гражданка, верните спартаковскому юристу его папку и пройдемте со мной…
Возвращаются к зданию. Навстречу шагает Жеглов
- Молодец, Данишевский, хорошо бегаешь. Маленько голову подключить – цены б тебе не было… Ба! Да это ж знакомые мне лица! Соломаня!
Соломаня скалит зубы и корчит рожи.
- Вот, Шарапов, довелось тебе поручкаться со знаменитой Соломанькой-Операцией; девицей, приятной во всех отношениях – да только вот по правилам играть – не хочет
- А я тебя на бедро ловил, волчина вулверхэмптонский, что ты о делах моих в прессе рассуждаешь?
- Ладно, ладно, Маня, ты мне форварда молодого перспективного поломаешь… А скажи, что это ты от нас убегать вздумала?
- А потому что встречаться мне с вами не с руки. Ты меня еще в прошлом сезоне сразу вслед за Володькой Маминовым на дисквалификацию упечь собирался… (Шарапов шепчет Жеглову на ухо)
- Глеб… у нее Кубок в руках… С одной серебряной ручкой и хрустальным футболистом на крышке!
- Вижу, вижу… (спускается к швейцару). Да, и про тебя, старик, я чуть было не забыл (вынимает из стола фотографии футболистов). Что это? Целый склад для селекционирующих личностей? Все, собирайся, поедешь с нами…
В кабинете Жеглова
- Угостите Маму (Маминова – прим.ред.) стычкой, гражданин нача-а-альник!
- А скажи, Соломаня: под чьим это руководством ты так интенсивно тренировалась?
- А ты что, ревнуешь? Ты же только скажи, что я – «твой игрок»: я ж тебе до конца карьеры верной буду. Ты парень – хоть куда!!!
- Ну ладно, Мань, про нас с тобой мы после поговорим. А пока за кавалерия твоего. Кто таков, можть, знаю я его?
- Ты-то можть и знаешь… а вот я лицензию тренерскую как-то забыла спросить, да…
- Красивый Кубок у тебя, Маня, как я погляжу…
- Еще бы. Вещица союзная, цены немалой. Первого тренера моего наследство.
- Как же так, Соломань? А в прошлый раз ты в интервью сказала, что первого тренера у тебя не было, и тебя прямо со двора в основу «Локомотива» взяли?
- А я от своих слов и не отказываюсь. Кубок этот мне Юрий Палыч передал. Возьми, говорит, Соломаня, этот Кубок в память о наших победах в нем. А сам отправился в полуфиналы… пока Кубок кубков этот не погиб… (Шарапов смахивает слезу со щеки)
- Да, Соломань… за первого тренера твоего не скажу, по твоей технике похоже, что и вправду не было его у тебя. А вот Юрий Палыча твоего героического видеть доводилось. В Финал он, правда, так и не попал, но шнифер был знатный: соперников на прессухах громил, словно косточки из компота
- Наговариваете вы на нашу семью МПС-ную… грех это…
- Да, девочка – на этот раз вляпалась ты серьезно: Кубок этот пятнадцатого дня – полумертвые мясные у Ростова сняли… Так что – переночуешь в КПЗ (Конча-Передержка-Заспе), а утром поедешь на КДК…
- Это почему же?
- Ну, Мань, ты же в наших делах грамотная. Мы же КеУРовка, в общем-то ерундой занимаемся – голы-очки-секунды; а подстолимонные дела о покупке «Челси» рассматривает Счетная Палата…
- Это что же мне – за мясной кубок пыхтеть???
- А что ж тебе за него – талоны на усиленное питание в «Бору»? Ну? Где взяла Кубок?!!
- Женька Гинерченый подарил!!!
- Мань, ну ты посуди сама. Ну допустим, хотел бы я помочь тебе, и что я скажу? Что Соломаньке-Операции по ее же словам вор-НДСник Гинерченый подарил Кубок? Да кто мне поверит? Бред какой-то…
Маня задирает юбку, под ней очередной гипс
- Маня, Маня… Ты ж здоровый хавбек, тебе бровку пахать надо, а ты… паскудство какое-то
- Ну и что же мне делать?
- Ну, наверно надо вспомнить, что ты не Соломанька-Операция, а Соломатин Андрей Юрьевич, что ты не конь, а лохомот, в конце концов… сесть и написать, когда, где, и при каких обстоятельствах армейские болельщики вручили своим кумирам деревянный кубок…
- Ага… А они мне сразу за это – ноги переломают
- Переломают, как пить дать. Только это еще быстрее случится, если ты не перестанешь подкатываться сзади да прямой ногой в стык идти. Скажи, ты будешь писать?
- Да!!!
- Я вижу, Маня (улыбается Шарапову) в голове у тебя заработали бизнес-процессы!
- Ой, да чихать я хотела на твои процессы… Что мне, одному на фланге за всех пыхтеть… Как пишется – «Апирация» или «Опирация»?
- О-перация… Чего? Я, Соломанька-Операция… да ты что, сдурел? Пиши – Я, Соломатин Андрей Юрьевич… так, Шарапов, бери Тарасовкина – и срочно езжайте брать Гинерченого, он адрес знает…
- Напрасно прокатитесь. Он вторую неделю после Вардара дома не ночует. Лучше с утра езжайте в Лужники, в офис РФС. Он там всю дорогу ошивается, шары в ФутболМенеджер гоняет. Закопался промеж инсайдеров как клоп в ковре… Только Гинерченый – ростовничать не станет. Не такое у него воспитание…
***
В офисе РФС – шум, гам, дым коромыслом – все играют в «Футбол-менеджер». Появляется бригада КеУРовцев во главе с Жегловым (в роли Жеглова – Андрей Червиченко). Слышна популярная песенка в исполнении Утесова со словами «…такое дело – кобыла ваша околела, а в остальном, прекрасная маркиза…»
В роли Копченого – Евгений Гинер.
Гинер (партнеру по игре): С двух стандартов и пенальти
Ба-бах!!! – точно! Гинер расплачивается с проигравшим
- По новой?
- Извините, товарищ: сейчас наша очередь становится чемпионом
- Да пожалста…
- Мое почтение, гражданин Червиченко!
- Здорово, Гинерченый
- Никак, я вам понадобился? А я ведь приходил, да не позвали…
- Тебя второй раз теперь пожалуй дозовешься… Понадобился. Соперника ищу в Чемпионате России, конкурента достойного. Соперника! Слушай, Гинерченый – а ты правила футбольные нарушаешь? Ну там, работа с судьями, давление на соперников?
- Так ведь это только пацаны за ромбик и вымпелы играют. А серьезные игроки – на интерес!
- Ну так что, сгоняем?
- На шесть очков в первенстве?
- Да ты что, Гинерченый? С Жегловым на шесть очков играть?
- А на что же тогда? На Кубок или Чемпионство?
- На чемпионство. Только, прежде чем играть, покажи, есть оно у тебя, чемпионство это… А то вдруг ты со мной в долг играть собираешься
- Что ж я – регламента не знаю…
Ба-бах! Разбивает
- Вы бы сняли апашок, гражданин начальнишок!!! Или за Айвазовского своего опасаетесь?
Ба-бах!!!
- С почином Вас, Андрей Владимирович! Мне надо было бы фору у вас попросить – очков пятнадцать!
- Я по пятницам не подаю (потому что на доткоме на вопросы отвечаю – прим.ред.) Ба-бах!
- Руки! Руки грязные из футбола!!!... Ты где взял Кубок, Гинерченый?
- Не понимаю, о чем вы говорите, гражданин начальник?
- Кубок, кубок хрустальный, который ты прошлым сезоном Соломаньке-Операции подарил; с одной серебряной ручкой и футболистом на крышке… Ну, чё киксуешь?
- Ничего я ей не дарил. Не понимаю
- Не понимаешь… А ну, Гинерченый, покажи-ка мне свои ручонки
- А что это такого интересного в моих ручонках?
- А то… Ведь ты же, Гинерченый, не пролетарий
- Не пролетарий
- И не алигарх
- Не алигарх
- И не креатиффщик
- Не креатиффщик…
- А ручки у тебя все в зелени
- У вас, гражданин Червиченко, руки, между прочим, тоже не ахметовские, не шахтерские…
- Правильно. Потому что я, здоровый ростовский мужик, трачу свои личные деньги на то, чтоб тебя и дружков твоих завалить… И если ФКСМ вам за сезон очков десять «привезет», то, считай, уже больше бюджета отбил… А он, по счастью, много больше вам привозил… А боишься ты потому, что знаешь: дело мокрое за Кубком этим висит…
- Не понимаю я…
- Понимаешь… Ну, Евгений! Ну, ты же НДС-ник, а не бюджетник… Ну, колись, где взял Кубок!!!
- (понуро) Я его при внуке-Козьмиче выиграл… (влезает Гриша шесть-на-девять)
- Внук-Козьмич? Этот, как его… Валентин Иванов-младший?
- Чудной вы народ, аррмейцы. Ни звезд, ни даже имен нормальных – одни кумиры… Ну, что можешь сказать про внук-Козьмича… то есть, тьфу… про дружка своего Иванова?
- Да не дружок он мне… так, судейка… Он на Динамо и на ЗИЛе – на свисток сажает… Век Лиги Чемпионов не видать
- С нами поедешь? Покажешь, где?
- Да вы, видать, совсем, гражданин Червиченко, меня за ссученного держите… Чтобы я КеУРовке арбитра карманного сдал? Да не в жисть
- А ты его и так сдал. Эх ты, босота… Я ведь не сегодня-завтра завалю Колоскова – обязательно расскажу, как тебя на испуг взял
- Нехороший Вы человек, гражданин Червиченко… Я Вам, можно сказать, как своему…
- С каких это пор Червиченко для армейцев своим стал? (да уж стал… - прим.авт.) Давили мы вас, и давить будем. А если к Лиге ты не готов, то поиграй-ка пока в УЕФА
- Да за что в УЕФА? За что в УЕФА?!!
- А за нарушение правил игры на футболе. Пасюк, Ваня – посмотри: у него же полные карманы денег! Вот так, Евгений…
- Нате! Нате! Все берите! Вот они, кровно заработанные!!! Все берите, на…
***
Жеглов и Шарапов (в роли Шарапова – Анна Завершинская) беседуют у моста.
- Ерунда это все и пустая трата времени…
- Андрей, ну клубу же ведь сейчас от меня никакой пользы нет. Давай я пока займусь РФС-ом!
- Э-э… это ведь я только так сказал, что завтра завалю Колоска… Если бы это было так просто – мы бы их всех давно перевалили… Ставлю пинту гинесса, что Колосков никакого отношения к делу Кубка не имеет. Ты пойми, Председатель РФС – это же высшая уголовная квалификация; она шлифуется годами, поэтому никто из них даже близко к «мокрой» игре не подойдет. Он… он с собой в Лозанну на жеребьевку даже бритву не берет, а шары вскрывает отточенной купюрой двухдолларовой!
- Странно… а я думала, что чиновники – самые мелкие, ничтожные футбольные людишки…
- Ошибочка вышла! Ну ты представь, какой надо обладать выдержкой, терпением, какая точность в словах, чтоб людям, которые, заметь, не спят, не пьяные, не под наркозом – сегодня сказать одно, завтра – прямо противоположное, а они ни сном, ни духом…
- Хм… И все-таки мне кажется, что Кубок – наш последний в этом сезоне шанс…
- Ладно, так и быть. Завтрашний день посвящаю тебе!
- Спасибо, Глеб! Вместе мы их быстро…
***
Жеглов с Шараповым едут в трамвае, выслеживая внук-Козьмича. Слышен визгливый голос кондукторши (в роли кондукторши – прикассовая старушка-процентщица): «Граждане, берите билеты! Берите билеты! Самый центр, в кассе таких нет!!!»
- Глеб, вон он
- Вижу, вижу… ты меня от радости чуть в первую лигу не спихнул… проходи вперед и встань у него за спиной… Па-азвольте, граждане… да не толкайся ты!..
- Ааааааааа!!!!!!!
- Женщина!!! Проверьте ваш очковый багаж!!!
- Аааааа!!! Украли! Украли!!! Шесть очков украли!!! А в них вся предсезонка!!! (крутят руки внук-Козьмичу)
- Да что же это такое делается, товарищи, посмотрите, как на судью давление оказывают!
- Подними карточку, Иванов. Подними карточку, или тебе сейчас будет плохо по-настоящему
- Ага, щас… Что я, дурак, сам себе категорию понизить? Не верьте им, граждане, это все они, мясные поганые…
- Граждане! Только что мы, работники КеУРа на ваших глазах задержали известного судью карманного. Свидетелей, потерпевшую прошу пройти в отделение… это здесь недалеко, граждане, возле «Алмаза»
Ведут внук-Козьмича под руки
-… Ничего-то у вас не выйдет. Вы для Судейской Коллегии – никакие не свидетели; Деметрадзе-баба кипеж подняла, когда вы на меня к бровке выскочили… А на свистках в одну сторону вы меня никогда не поймаете, это я вам честно говорю; а ваше начальство лукойловское обязательно вам голову намылит за вашу топорную работу (battle-axe, прости – прим.авт.)… Так что нету у вас методов против Вали Иванова! Нету!!!
- Давай, открывай… у лайнсменов помощников нет. Нету методов…
Заходят в отделение
- Ну, Иванов, что у нас на этот раз?
- Да вот… Шесть очков у команды Деметрадзе-бабы украл…
- Шесть очков, шесть очков, какие еще шесть очков… на, обыщи!
- Обыщи, обыщи… вон там, у коней в верху таблицы посмотри
- Так (хвать)… Чьи шесть очков?
- Ох! Мои…
- Значит, дисквалификацию до конца сезона уже имеешь!!!
- Граждане, товарищи, да что же это такое делается?! Это же они сами мясные поганые девять очков коням отдали!!! Они сами…
Жеглов подходит к телефону
- Алло! Майор Муташко? Виталий Муткофоныч? Жеглов говорит… Мы тут тебе пособили маленько – внук-Козьмича взяли. С поличным, конечно… У тебя ведь там на нем тыща разных судейских подвигов – так что подошли человечка своего, ага… Мы тут все вместе на «Алмазе» сидим, душою на дубле отдыхаем… жду. Ну что, Иванов – нашли мы на тебя «методы»?
- С тебя станется… добро отзовется… Виталий Муткофоныч себе никогда таких паскудных вещей не позволял…
- Правильно. Потому и борется он за зону Интертото, а мы – за выход из группового турнира… Но дело свое он добре знает, так что получишь на всю катушку… Впрочем, есть вариант. Ты мне толкуешь про одну вещичку, а я за это оформляю тебе протокол без Виталия Муткофоныча: получаешь ты за свой пенальтишку пару игр и летишь на Полуфинал Лиги белым лебедем (вынимает Кубок). Вот про эту!!!
- Значит, так. Кубок этот чистый. Его Гинерокс на кон против трансфера Ранджеловича поставил…
- Что же, у Гинерокса денег не было?
- Гинерокс, конечно, мужчина зажиточный… Не знаю, как у вас в КеУРе, а у нас за такие «сливы» язык быстро отрежут
- Вот я и смотрю – тебе уже подкоротили. Даже свистишь как-то шепеляво
- А чё ты дразнишься? Вообще ничё не буду говорить
- Ну ладно, пошутил я. А вот Гинерокс… я чего-то не пойму: он в законе конь или так, приблудившийся? Может, он окраску своего замка сменил?
- В этом деле никто ничего толком не знает… По замашкам – вроде не конь. Но и не мясной, это точно… Бегает один, как волк: денег на рекордный трансфер скинет – и привет… Или Шемберку-модиста в дубль…
- Да, Шемберку жалко. Несчастная она баба… Валь, на, возьми свисток
- Ты же знаешь, я побороться даю… а в первой лиге судить – пригодится
- Ну тогда возьми еще
- Спасибо…
- Аллё, Виталий Муткофоныч? Я свою апелляцию отменяю – мы тут сами с внук-Козьмичем разобрались… А что, судит непредвзято. Салют! Ну что, видишь – я свое слово держу. Ну а теперь давай подскочим по-быстрому к Шемберке-модисту…
- Э, мы так не договаривались. Ты что, в натуре хочешь, чтоб мне ставку за матч порезали? Возьми адрес да поезжай…
- Адрес? Ну – какой у тебя адрес?
- А какой у тебя? Конюшня, шестое стойло, десять…
- Хм, правильно. Ну, лады?
- Лады…
***
Едут в автобусе к Шемберке-модисту (в роли Шарапова – Максим Стаканов, в роли Жеглова – Дядюшка Стас)
-…изобрели такую вещь. Маленький экран, ну… шесть на девять. Идет, скажем, Финал Лиги из «Лужников»… а ты потом на следующий день в полвторого ночи все это у себя в квартире наблюдаешь (все хором – бугааааа)… Эх вы, это же научный факт, под названием – телевидение!
В углу автобуса сидит мрачный Стаканов
- Ты чего набычился, Максим?
- Мне кажется, это подлость… Мы, болельщики КеУРа на имеем права шельмовать
- Кого это я ошельмовал?
- Ты не должен был защищать тех, кто дал Кебе капитанскую повязку
- Ах, ты вот о чем… Это ты верно заметил… Это ведь тебя в штрафной хватал за яйца Симеоне… это ведь тебе садился на плечи Саморано… Это ведь у тебя такой же вот внук-Козьмич…
- Я, между прочим, тоже не в «Расинге» на банке подъедался! И если баллов за аналитику у меня напрочь нет, то что такое честь пограничника я знаю хорошо, на заставе им.Коробицына этому быстро учили!!!
- Что же я по-твоему – честь пограничника замарал? Ну, говори в реале: у меня от ребят секретов нет (все равно они все у меня в игнор-листе – прим.ред.)
- Ты не должен был защищать тех, кто дал Кебе капитанскую повязку. Я так понимаю: сегодня Кебе, завтра Данишевский, послезавтра Сучёнка в состав вернуть… Это уже не «Спартак» будет, а проходной двор! Да, проходной двор!!!
- Не должен… Но для кого я это сделал? Для тити, для Лекуха, для навигара? Если бы я этого не сделал, то рецидивист-невозвращенец Кебе сидел бы сейчас в Сенегале, а не на базе. Тренер должен давать результат, и людей не интересует, какими способами он его даст. Давай остановим автобус у сектора и спросим у людей, что им милее: первое место без игры, или кружева в подвале – и тогда ты увидишь… Тренер должен давать результат!
- Но Глеб…
- Будет давать!!!! Я сказал… (подъезжают к стойлу – голос Копытина)
- Вылезайте, спорщики. Там вас помирят…
***
Пробираются по конюшне, подходят к стойлу, стучат
- Роля, ты?
- Да, да, открывай!
- Ох…
- Здравствуйте. Шемберас Дэйвидас Батьковичас?
- Он самый…
- Мы вынуждены сделать у Вас обыск… Так что, если есть у вас оружие, наркотики, дольче, габбаны и другие ценности – советуем сдать добровольно
- Да какие там дольче и габбаны… а ценности мои – вон они, за занавеской сопят (Шарапов отдергивает занавеску – на кровати, пуская пузыри, спят Денис Попов и братья Березуцкие… задергивает занавеску)
- Ну а занимаетесь вы чем? На какие, то есть, средства существуете?
- Полузащитник я. Оборонительного плана… Там подстрахую, здесь на заменку выйду – вот и перебиваемся…
- А вас не удивляет, гражданин, что мы обыск у вас делаем?
- А чего удивляться? Раз нужен вам крайний хавбек, то и ищете…
- Правильно понимаешь… Ну так я скажу. Вещички вот эти (потрясает в воздухе конской формой) берешь ты у жуликов! Превратили базу в притон, ишь…
- Ага, смотри, как в запасе-то разбогател – хочешь, с тобой поделюсь?
- Глеб Георгич! Цэ ж видеозапысь с падэнием Сирожи Сэмака!!!
- Скажите, Дэйвидас Батькович! А когда к вам последний раз Гусев заходил?
- Гусев? Да на той неделе (Жеглов шепчет на ухо)
- Везет тебе, Шарапов… Ну давай, давай – раскручивай!
- Дэйвидас Батькович! Ну вот в вашей команде много игроков перебывало, и антифутболистов в том числе… Вот скажите, на ваш взгляд: Гусев – он конь или нет?
- Да нет… Он на фланге черновой работой занимается
- Смотри, Дэвид – вот этот???
- Да нет. Гусев – он вроде тебя, но только покрасивше будет…
- Ну значит так, Шембера. В доме у тебя теперь будет находиться двое наших технических директоров
- Это зачем еще?
- Затем, Шембера, что с правым флангом у нас засада. До конца сезона останешься ты и ты, потом сменю
- И долго будет эта засада у вас?
- Долго, Шембера. Пока Гусев не придет…
***
Ночь, сцена на складе. В роли мальчика – Игорь Рабинер, в роли дедушки-сторожа – navigare
- Дедушка, а ты всю ночь на ВВ сидеть будешь?
- Всю ночь, внучек…
- Ух ты! Я бы так не смог
- Зато ты можешь много чего, чего я не могу… Немолод я уже – жалко время на сон терять…
- А чего его жалеть – вон его сколько!!!
Бах! Бах! На склад врывается «красно-синяя лошадь»
- Щенка не забудь!!!
Мальчик, улучив момент, выскальзывает со склада, бежит в телефонную будку, звонит (очевидно, в редакцию: сделать сенсационный слив перед самым подписанием номера). За этим процессом пристально наблюдает шофер хлебного фургона (в роли шофера – Олег Мосфильмовский). Выходит из машины и пресекает попытку слива.
На складе хозяйничают бандиты. Промокашка (в роли Промокашки – Художник) собирает бутылки со стеллажей… подходит к стене, озираясь, быстро рисует на стене Буратину, вместо носа втыкает ему мобильный телефон; уходит…
Конец 2-й серии