Иногда придется идти или бежать и нести эти чувства в своих ладонях. В целом с чувствами такая штука, если их не проживать, то придется потом из-за них столкнуться с многими последствиями, и в моей жизни случалось так, что последствия были не очень приятными.
Я заметила, что очень часто, смотря фильмы про любовь, я всегда вижу «хороший конец», но никто не показывает, что делать со своей злостью на партнера, потому что в кино это все заканчивается страстным безудержным сексом и примирением. Никто не показывает, что делать, если отец твоего любимого человека погибает и у твоего человека случается депрессия или просто у него сносит крышу, или еще, если у вас в семье зависимый от игромании или наркотиков родственник. Мало кто показывает страх походов к врачу, ночные бдения, ссоры бесконечные, потому что нет будущего у ваших отношений. Или никто не возьмет тебя за руку и не скажет, как справится с ненавистью со стороны семьи твоего любимого человека.
Набегают кучи психологических роликов с разными доморощенными и ращенными мужами науки психологами, психиатрами и прочими специалистами, даже гадалки, экстрасенсы…. Все говорят о силе независимости. И советов я встречаю бессметное количество, но все они сводятся у меня в сознании к одному: «полюби себя»; «беги из деструктивных отношений»; «нужна психотерапия»; «признай свое бессилие».
Но у меня не получилось сделать хоть что - то в этих отношениях, потому теперь я переживаю разрыв, хотя эти отношения мне казались теми самыми. Они казались мне… ну теми отношениями, где я представляла нас старичками. Мы сидим на лавочке и кто – то из нас что - то не дослышал.
Увы, мне пришлось столкнуться с реальностью, хотя она трубила мне об этом уже не один год и не одну ситуацию, но я, как оказалось из тех, кто просто так не сдается. Я пыталась чинить то, что сломано, и чинить другого человека.
Я созависимая. И я создала этот канал, чтобы писать тут о своей жизни, о своем способе справится с разрывом. Еще я читаю книги, чтобы помочь себе.
И мое название канала таково, потому что я хочу бегать. Я всегда бегала - это был мой способ жить. Я читаю книгу Примаченко Ольги «К себе нежно». Рано утром на днях я встала, переписала ее манифест из книги себе в тетрадь для Утренних страниц (прием Дж. Кэмерон из книг «Путь художника»). И побежала. Пробежка всегда была тем способом, чтобы справляться с жизнью.
Я бежала в 6 утра в городе, где живет моя мама по проезжей части. Машин мало в это время и город небольшой, около 40 тысяч население. Я бежала просто прямо. И думала о том, а как вообще резко так можно поменять свой угол развития, свой ракурс взгляда? Как думать о любимом человеке, как о «плохом» или вот «тварь», как он мог? Я так не привыкла. Я в целом привыкла все решать миром и добром, но я была не всегда такой, прежде чем вернуться к такой своей привычке мне пришлось попотеть на нескольких жестоких уроках жизни. Совершить круг в год работы над собой, чтобы понять, что скандалами и злобой ты подкапываешь и делаешь определено одно - гадишь себе в суп.
Хочется заучить, как мантру и принять одну простую истину: никого не воспитаешь, кроме себя. Если начинаешь учить и скандалить – пора отступить. Я не призываю себя сбежать из отношений сразу же, но я призываю себя к тому, чтобы ничего не разжёвывать. Не советовать, не спасать, не помогать, если не просят и спрашивать «чем могу помочь», если на эту помощь есть ресурс.
Вообще на сегодняшний день идея такая: можно не принимать чужое мнение и слова близко к сердцу. Их мнение это их мнение и я могу делать, так как хочется мне и так, как совпадает с моими внутренними ценностями. Если кто – то скажет, что я плохая, ненужная, неудобная, то это их мнение и я не становлюсь от этого ни хуже ни лучше, если только не прыгаю в эту тревожную боксерскую волну на ринге жизни и не достаю на этот ринг коробку с детскими травмами и тогда нокаутом меня точно прикатает к полу и я буду лежать в состоянии маленького ребенка, громко плакать и даже не всегда сразу осознаю, что снова провалилась в воронку травмы. Человек со своим мнением не может занять место какой – то абсолютной истины, потому что этот человек всего лишь, к счастью, человек, такой же, как я. А я часто ошибаюсь или думаю как – то, потому что не в настроении или просто хочу шоколадку больше в этот день, чем в любой другой.
Я бежала и думала, а что если мне просто нужно принять свои чувства, вот так как есть. Что скучать по любимому человеку после разрыва это нормально. Что грустить и плакать, потому что я больше никогда не увижу моего любимого НОРМАЛЬНО! Все мои чувства нормальны и правильны и я могу просто их прожить и не метаться от самоосуждения до попыток унизительных уговоров полюбить себя. Я открыла для себя секрет. Мои чувства правильные, важные нужные для меня самой и они меня точно не убьют. Даже боль, которая внутри меня бьется, как мотылек в банке…
Я нашла недавно картинку на просторах в интернете, где ночная бабочка смотрит в зеркало и задает сама себе вопрос: а что если тот свет, к которому я так стремилась, всегда был во мне? Я себя в данный период моей жизни чувствую этой самой бабочкой.