Всем привет, меня зовут Валерия.
За моими плечами очень большой опыт работы над собой, познания себя и целый ряд психологических блоков.
Благодаря самоанализу, правильным медитациям, общению - мне потребовалось целых 5 лет, чтобы снова начать дышать полной грудью.
И доказывать своим примером, что все возможно.
В 2018 году я была в состоянии сильного уныния после расставания с близким человеком. Наши отношения не были пикником на обочине, но дали хорошую почву, чтобы понять, что что-то со мной не так.
От желания быть любимой, я создавала хаос во всем. Начиная от отношений, заканчивая учебой и семьей.
Даже получая полную отдачу от тогдашнего партнера, я становилась все более уязвима перед ним и собой. Желание все контролировать, страшные истерики и заперты видеться с друзьями - да, это все делала я!
Долгое время после отношений, я пыталась все забыть и сказать себе "тут нет моей вины", но от этого я только чаще привлекала подобные сценарии к себе в жизнь. Спустя время я либо снова возвращалась к этому в мыслях, либо становилась еще более уязвима и спустя время попала в точно такие же отношения, только в которых я уже оказалась жертвой абъюза.
Хочется сказать, что абсолютно все люди, ведут себя странно в первых отношениях, познают себя, прощупывают почву - это нормально.
Многие, после окончания этих отношений забывают их спустя пару месяцев. Я же сильно ушла в себя.
Тогда я уже не знала как уйти из отношений. Ведь человеку было явно плохо со мной, уйти сама я не могла, уйти он сам не мог.
И я приняла решение сделать вид, что у меня появился другой партнер.
Тогда в большой обиде завершились наши отношения. Но это было верное решение.
Началась работа над собой. Которой продолжается и по сей день.
Хочу привлечь ваше внимание к моему списку из 10 тактик, ведущих к прощению себя. Они подходят и тем , кто был жертвой и тем, кто был абьюзером.
Когда я ощущаю уныние, я всегда возвращаюсь к этому списку.
Вот мои шаги к душевному спокойствию:
(нужно выполнять строго по списку, где 1 шаг это самое важное действие, плавно переходя к другим. 1 пункт раз в 2-3 дня самое лучшее решение)
1. Перестаньте винить себя!
Ведь негативные эмоции и обвинения себя - не сделают вас лучше, чем вы были тогда. Не смогут показать вам, какого это быть другой.
2. Расставьте приоритеты.
Когда человек становится виновником абьюза, его приоритеты расплываются, на 1 место становится человек, на котором сконцентрировано желание контроля. А что он делает? А кому пишет? А что его друзья говорят обо мне за спиной? Своя жизнь встает на второй план, в то время, как года бесщадно идут.
Когда же вы стали жертвой абъюза- сил и желаний заниматься собой нет.
Нужно постараться что-то создать из себя самой. Самое лучшее решение, это наладить то, что просело во время отношений.
Так, я вернулась к учебе и работе. Начала следить за собой. Усерднее проводить время в спорте и книгах. Восстановила общение с друзьями, которые перестали со мной общаться в тот период. И извинилась перед самой собой за то, что причинила себе столько страданий.
3. Постараться понять, чего же я хочу на самом деле?
Важно ли мне находиться в отношениях? Важно ли мне иметь круглосуточный контроль над партнером? Важно ли мне не иметь личных занятий, а только находиться с кем-то? и почему? Я уверена, что с трезвой головой, на подобные вопросы вы ответите "нет".
Далее:
А чего же тогда я действительно хочу?
Хочу теплых отношений, чтобы любили меня.
Хочу быть нужной.
Хочу быть единственной.
А почему?
Потому что моя естественная потребность в любви не была закрыта в детстве. Я пыталась найти в этом человеке больше, чем могла дать сама, потому что считала это честным. Я находилась в сильной тревоге, мои эмоции были лишь ее следствием. Я неплохой человек, просто я разрушала сама себя.
4. Прочувствуй всю свою боль и боль своего партнера.
Для этого зайди в переписку, и прочитай все до последнего слова. Все ссоры и манипуляции, все обидные и горькие слова. Прочувствуй свои эмоции и отойди от них в течении двух дней. Представь какой был бы исход ваших отношений, если бы не расставание?
Возможно, все бы осталось как есть, а возможно стало бы только хуже. Возможно, твой партнер бы никогда не смог добиться высот. А ты бы винила в этом себя. Возможно твой партнер все еще думает о тебе? Возможно он тоже винит себя? А возможно, он давно отпустил все мысли и эмоции. Просто представь, как легче дышать не ощущая чувства вины.
5. Серединный итог практики.
Ты прошел 5 этап принятия. Нужно подвести итоги. Что далось тебе тяжелее, а что легче? Подумать, почему я все таки решила начать практиковать эти тактики, стало ли мне спокойнее? Посвяти несколько дней этим мыслям, углубись в них.
6. Вернись к своей стороне и перестань ждать.
Даже если ты снова и снова прокручиваешь в голове боль партера, отключись от нее. Это бессмысленно. Ты можешь представить ее в моменте, в практике номер четыре, думать о ней постоянно глупо. Твой бывший партнер тоже живой человек, ему свойственно злиться и ненавидеть.
Если ты думаешь об этом, то скорее всего ты ждешь первых шагов, ждешь, что человек вернется или хотя бы даст о себе знать. Стоит прояснить для себя. Что даже если этот человек захочет вернуться, без должной работы над собой - все придет на круг своя. Постоянно спрашивай себя, а хочу ли я этого?
Вернись к своей стороне боли. Даже если в отношениях ты принимала сторону абъюзера, ты тоже испытывала жуткую боль, тебе было больно и страшно.
Но это не означает, что все эмоции нужно переключить на обвинения. Что вполне возможно. Нужно постараться отыскать в себе эту тонкую грань, когда переставая обвинять себя, ты перестаешь обвинять партера, не допуская в своей голове мыслей,по типу "вот он не пишет, ему вообще насрать." Он имеет полное право не писать, не искать тебя и даже не думать о тебе! Этот человек дает как себе полное право быть СВОБОДНЫМ ОТ СЕБЯ , так и ВАМ! Не пишите и сами! Оставьте ваши сомнения и слезы, извинения - до нужного момента, если он вообще настанет.
7. Время стать собой.
Возьмите большой ватман. Найдите у себя в галерее самые лучшие ваши фото, на которых вы счастливы и довольны. распечатайте их! И наклейте на одну сторону ватмана.
Следом, найдите у себя фото, где вам ужасно плохо... и удалите их. Даже если фото прекрасно, но ассоциации самые плохие - удалите.
Оставьте в своей галерее только светлые воспоминания. Я не рекомендую удалять фото с партнером, потому что, как правило, чувства утихнут и ваши совместные фото тоже станут светлым воспоминанием.
8. Время сжигать мосты... или нет?
Когда после расставания нам говорят сжечь мосты - мы соглашаемся, ведь считаем, что это лучший способ избавления от боли.
Да, действительно, убрав человека полностью из своей жизни, вам будет проще начать все с чистого листа. И даже если он снова появится в вашей жизни, вам будет проще это пережить, ведь опыт "рыбки" уже имеется.
Но! А что делать, если забывать не хочется?
Эти этапы не про "забыть", они про "принять". По большей части, после прохождения этой практики, вы поймете, что от того, что вы просто "выкинули из головы" проблема не ушла. Это как отрывать корочки с ранки, чтобы убрать следы старой ранки.
НЕ НУЖНО стараться насильно убирать человека из своей жизни, выкидывать его вещи -нужно самой прийти к этому.
Вы достигните психологического здоровья тогда, когда у вас не будет потребности все вокруг выкидывать и менять местами, потому что это больше не будет вас напрягать.
Мне этот этап дался тяжелее всего, потому что у меня нездоровая привычка, все выбрасывать.
После того, КАК я насильно сохранила эти вещи у себя, они рокировались со мной из одной квартиры в другую, я смогла спокойно их отдать. Точнее, предложить их забрать)
Может быть неприятным сюрпризом, что ваши вещи не сохранились) Это лишь говорит о том, что человек как раз пошел по пути "сжечь все мосты")
9. Простите себя!
Ты совершила много ошибок, сказала много лишних слов, ты жила эмоциями, страхами и паттернами поведения.
Твое мировоззрения сильно изменилось с тех пор, ты прошла через путь принятия, ты скучала и хотела все вернуть - но все прошло.
Впереди светлое будущее, только лучшие люди и моменты.
Познав свои ошибки, ты готова начать свой путь без них.
Готова меняться, собирать себя из кусочков сохраняя только самое лучшее.
Не вините себя за время. Мне понадобилось 4 года, чтобы начать здоровые отношения и вернуть здоровое отношение к себе.
Простите себя за то, что не могли иначе, не знали как. Простите себя за слезы и манипуляции, это все защитные механизмы.
Пообещайте себе больше никогда не делать больно себе таким отношением к своему телу и душе.
Примите себя со всеми неудачами!
10. Прощание.
Ты прошла через 10 этапов очищения, ты ощутила свободу.
Спустя несколько лет, тебе придет в голову мысль - сказать прости.
Наверное, тебе захочется снова вернуть связь и дружбу. Ведь ваше прощание прошло легко и плавно, без обид.
Хочу сказать "прости", ты услышишь это желание. Зайдешь в переписку, заново прочтешь ее - и поймешь как сильно изменилась.
Стоит написать только тогда, когда ты готова к любому из исходов.
Человек может написать тебе, все, что угодно. От пошла ты, до и ты меня извини)
Я надеюсь, что была полезна вам своим опытом!