На ретрит-фестивале Экстатик было много практик: арома-чакро-какао-гвозди– и прочих терапий. Каждый час в одном из 12 шатров что-то начиналось.
Кто-то бежал в лекторий, кто-то на расклады таро, я наблюдательски обходила и шла на танцпол.
Мне хватило за последний год всех осознаний, анализов, диагностик. Я хотела выдохнуть, а не за&бать себя очередным самокопанием. Чтобы узнать, что ты по архетипу владычица морей, а по факту единственное соленое море, которым владею — слёзы. Мне хватает информации про себя, не хватает инструкции, как с этим жить.
Диджей играл с открытия и я танцевала с 11 утра и до ночи. Иногда ныряла в бассейн, охлаждалась в душе и опять танцевала до пота и мозолей от обуви.
Музыка и танцы — это то, с чего начинается мой день уже несколько лет. Как стакан воды, как массаж сухой щеткой. Трудно представить утро без моего плейлиста и этих ритуалов. В музыку вшит код, смыслы. Я слушаю песни через призму текстов и танцую. Заряжаюсь, грущу, радуюсь, кайфую — зависит от настроения.
Депрессия же приходит со своими ритуалами. Точнее он один — лежать без настроения. Как будто вирус проникает, обезвоживает и говорит — ты очень слаб, поспи. Тебе очень плохо и возможно болезнь не излечимая, а чтобы ты была уверена, я подкручу чб фильтр до максимального контраста.
Ты не справляешься. Посмотри, ты уже 4 месяца в терапии, врачах, витаминах, диагнозах и ничего у тебя не выходит, так что включи грустные песни и добей себя.
Поэтому я хотела на Экстатик.
Я знала, что не будет грустных песен, и время проведу с удовольствием. Радость и удовольствие есть, просто их яркость слабее, чем раньше и от этого непривычно. И вообще на интеллектуальном уровне понимаю, что в депрессии нет полутонов, и мое «не справляюсь» на самом деле «ты большая молодец, ты не сдаёшься, а значит есть шанс».
Я ехала танцевать. Мне не нужны волшебные инсайты, распаковки и прочее.
Я сейчас вообще очень острожно пускаю незнакомых людей к своей психике. Ограничиваю общение даже с некоторыми знакомыми, потому что идёт подмена понятий поддержка/обесценивание моих чувств/непрошеный совет. Я выбираю только доказательную терапию и доверие своему психологу, который каждый раз напоминает важную фразу — главная сила внутри тебя. Всему своё время, не забегай вперёд. В нашей работе нужны воля и усердие. Не форсируй.
И я расслабилась в то воскресенье. Сняла с себя должностные обязанности. Я не должна выдавливать веселье, потому что надо отбить билет, не должна слушать неинтересные лекции, потому что они специально для Вип-гостей, не должна участвовать в нетворкинге, если не хочется общения и рассказов о себе.
Просторный парк с берёзами, безупречный декор на площадках, красивые улыбающиеся люди, залив с яхтами и музыка. Я провела один из лучших дней моего лета с одним истинным чувством — благодарность. Моей Наде, девочкам, которые подарили билет и организаторам.
А вечером был специальный музыкальный гость.
Я не была знакома с его творчеством. «Участник ТВ проектов, композитор, певец, представитель этномузыки. Встречайте, Gurude», — ведущий обьявил Руслана.
Руслан запел на русском языке. И это были тексты про родителей. Он пел 2 или 3 песни, посвящённые роду, маминой любви, папе, а у меня текли слёзы. И был только один вопрос, неужели эти эмоции закрепятся? Неужели так закончится радостный день?
Меня размазало так сильно, что я обхватила себя руками и обнимала очень крепко. Я ревела от своей боли. Она никуда не уходит и не остаётся дома, она со мной даже на концерте. Все стояли лицом к сцене и я была одна среди тысячи людей.
Ровно год назад я экстренно вылетела в село, потому что позвонил брат и сказал: «Прилетай, если хочешь успеть попрощаться с мамой. Врачи дают пару дней».
Мы провели с ней 5 дней. 5 дней борьбы, боли, страдания. Наши последние 5 дней, а 20 августа будет ровно год, как я живу с осознанием «мамы больше нет».
Я так ждала, когда пройдёт этот первый год, считала месяцы, потому что все говорили будет легче.
Легче не становится.
Бывают периоды, когда день прошёл нормально, бывает, когда очень тяжело. Но чем ближе 20е число, тем больнее.
Я учусь расставлять чувства. Если препарировать боль, то там много всего вскрывается. Я знаю, что нужно время, чтобы все это залечить, но как будто я устала ждать это время и кажется, что пора сдаться. Тогда я реву и говорю себе - сдаться ты всегда успеешь, давай ещё денёк протянем. Вот смотри сколько ты сегодня сделала — встала, умылась, поела, текст написала, ты молодец по сравнению с собой вчера.
Только не держи в себе. Хочешь реветь? Реви? Хочешь горевать? Горюй. Страдай, вой, спи, ешь! Да, у нас нет дедлайна и эта неопределённость тебя пугает. Но не потому, что от тебя скрывают правду, не потому что забыли пробить сроки с датой окончания, а потому что никто не знает сколько это продлится. Это не плохо и не хорошо, это нормально.
В тот момент, когда я стояла и ревела, был такой диалог с собой. Я оглядывалась по сторонам и встретилась глазами с очень, очень, очень высоким мужчиной. Он подошёл и спросил «все хорошо?» я покачала головой. Он просто молча обнял и я ревела в него. Было ощущение, что меня спрятали в палатку от сильного шторма. Он откуда-то принёс салфетки и говорил, что всё будет хорошо.
Я очень стараюсь в это верить, но, к сожалению, эта фраза временная анестезия. Потому что никто не может сказать когда это будет, а я слишком нетерпеливая. Я всё могу вытерпеть кроме неудовлетворенного любопытства.
Видимо, это тоже тема для терапии, как исправить убеждение, что мир крутится вокруг меня и все должно сбываться сию минуту.
В тот вечер и правда было желание, которое хотела исполнить сию минуту. Я хочу танцевать, а не стоять парализованностей от боли.
Руслан обьявил новую песню «Хороводы» и скомандовал образовать круг и взяться за руки. Это была прекрасная точка в конце дня.
Когда тысяча человек держит тебя за руку, и вы сплетаетесь в хоровод. Все движется, крутится и меняется, как будто мир настаивает — посмотри, как только ты чувствуешь, что не справляешься, я тебе говорю — ты не одна. Всегда есть люди, готовые протянуть тебе руку.
Все и правда будет хорошо! Просто наберись терпения.