Для начала стоит разобраться, что такое одиночество простыми словами.
Одиночество - это такое состояние, когда меня никто не принимает, не понимает, не разделяет мои чувства, ценности, интересы, не видит мир приблизительно хотя бы таким, каким его вижу я.
И важно отметить, что это чувство мы можем словить даже, находясь в огромной компании, в том числе и рядом с нашим партнером - самым близким для нас человеком, не считая семьи.
Пример: ты сидишь в компании друзей, вы все классно общались, тут звучит какая-то фраза, которая резонирует с твоим мировоззрением, и с этого момента ты подсаживаешься на эту волну одиночества, которое всегда внутри тебя и было, просто пряталось до момента, пока не сработал определенный триггер.
В течение дня могут происходить разные события (не только встреча с друзьями), где в любой момент можно словить это самое чувство одиночества, но потом ты опять переключаешься и дальше делаешь свои дела. Получается, одиночество это про то, куда направлен фокус внимания, а не про факт жизни: в отношениях ты или нет, как воспринимают многие (типа я одинок, потому что у меня нет партнера).
То, что ты без отношений, что это значит? Да ничего по сути и не значит. Одиночество не сквозит через меня - я, как жила, так и живу. Я также влюбляюсь, может быть хожу на свидания и просто живу эту жизнь.
Но почему-то все равно большинство чувствует дискомфорт при отсутствии отношений. Это опять же про наш фокус внимания, когда ты встраиваешься в систему "муж, дети, борщи" и не ловишь на себе косых взглядов, ненужных мнений и советов от социума. Особенно, это касается девушек, которым уже за 25, где каждый второй спрашивает: "А женихи-то есть? Когда дети?".
Этот дискомфорт возникает лишь от того, что у других возникает вопрос в отношении нас - что с тобой не так? "Ты ж такая хорошая, почему не замужем? Ты ж такая классная, не нашла еще своего человека?".
ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК?!
Что такое вообще "свой человек"? Мне всегда так говорил мой бывший партнер, и меня почти всегда триггерила эта фраза, подсознательно отталкивая.
Эта история тоже про одиночество. Якобы существует идея, что есть "две половинки", и когда ты без этой половинки, то тебе тяжело куда-то двигаться, чем-то заниматься и вообще это про неполноценность. Для меня всегда это было непонятным, и когда партнер говорит тебе: "Ты моя половинка" - это однозначно не здоровая фигня и надо бежать из таких отношений.
Теория про половинки взялась из Древней Греции, где существовали так называемые андрогины (гермафродиты). У них было круглое шарообразное тело, четыре ноги, четыре руки. Голова была одна, но с одной стороны - мужское лицо, с другой - женское. Эти ребята жили в полной гармонии без каких-либо забот. Возможно, боги позавидовали им. Возможно, те не выказывали богам должного почтения. Так или иначе, однажды в приступе гнева Зевс разрубил каждого мечом на две половинки. С тех пор эти половинки бродят по миру и ищут друг друга.
Сейчас андрогинностью принято считать сочетание в человеке мужских и женских качеств. Человек андрогинного типа автономен и самодостаточен. Ему не нужно искать вторую половинку, чтобы слиться и только в дополнении с ней почувствовать себя полноценным.
Произошла некая подмена понятий: словно мы сами по себе, в отсутствие второй половинки, неполноценны. Ваша мама не родила же половину вас, а какая-то другая мама другую половинку вас. Миф очень красив, но, в сущности, совершенно неверен.
Почему миф оказался столь устойчив? Много причин. Очень удобно считать, что кто-то придёт и дополнит твою неполноценность. Это про перекладывание ответственности в первую очередь. Человек в принципе не любит напрягаться и ждёт сказки, счастливого случая или лотерейного билета.
Но важно понимать, что каждый человек, вступая в отношения - целостная личность и никакая половинка ему не нужна. И если внутри себя ты чувствуешь пустоту, которую заполняет другой человек, то лучше проработать этот момент, а потом уже искать партнера и вступать в отношения, иначе можно травмировать того, кого вы любите, и еще больше травмировать себя.
Когда мы смотрим через призму "половинчатого" мира, тогда, конечно, становится тяжеловато жить. Тогда, конечно, нужен второй "свой человечек", чтобы удовлетворить свои потребности, закрыть какие-то дыры и пустоту внутри себя.
Мы все в определённой степени стали заложниками этого красивого мифа и в результате назначили другого отдельного человека ответственным за то, чтобы чувствовать себя гармоничным. Раз ты моя половинка, ты должен понимать меня во всём, поддерживать всегда, принимать меня любым, быть со мной рядом всегда и тому подобное.
Поймите, никаких половинок не бывает. Никто никому не половинка. История о двух половинках создаёт иллюзию того, что другой человек тебе принадлежит по принципу целого: ты принадлежишь мне со всеми потрохами. Именно эта категория принадлежности даёт право чего-то требовать от другого человека. Но мы стали забывать, что никто никому ничего не должен. Тем более нельзя потребовать, чтобы человек отражал тебя и удовлетворял все твои потребности и тем более мечты.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что партнеру позволяется вседозволенность (честно, не понимаю формат открытых и свободных отношений). Я говорю о том, что преданность, верность и уважение обязательно должны присутствовать в паре, но не потому что Вы наделили этой обязанностью партнера / или Вас наделили, а партнер сам этого захотел / или Вы сами это выбрали. Это решение, идущее исключительно у меня из души, а не потому, что мой партнер этого требует или потому что так положено. Мне так комфортно, и я сам это выбрал. Мне комфортно, а не партнеру. Давайте признаем, что человек всегда выбирает себя. Когда я сам на себя накладываю ограничения, это не тяжело.
И трагедии, и разрывы, и кризисы отношений так или иначе связаны с тем, что люди обнаруживают: другой человек им не принадлежит и никогда не принадлежал. У него отдельные приоритеты, отдельные желания, цели, модель поведения - это нормально. А мы называем предательством, изменой или другими высокими категориями ситуации, когда любимый, выбранный в половинке человек поступает по-своему.
Правда же состоит в том, что есть не две половинки целого, а два отдельных разных существа в разной степени самодостаточные, в разной степени нуждающиеся друг в друге. Человек, который выбрал быть рядом с тобой, - он не твоя половинка, а самостоятельная, отдельная личность.
Для того чтобы вы поняли, кто Вы и зачем Вам другой, то должны отлепиться от партнера, чтобы дать ему и себе отдышаться, не раствориться в нём, не потерять себя. Тогда вы, наконец, почувствуете границы партнера и научитесь их уважать. Это и есть взрослая любовь, в которой главный принцип - не «дай мне», а «я тебе хочу дать».
*статья про любовь: что это и с чем едят?*
Понимание того, что другой не является твоей собственностью, раскрывает совершенно новые отношения и куда-то вдруг испаряется чувство одиночества и потерянности, которые были с вами всегда независимо от партнера. Отношения становятся тактичные, деликатные, уважительные. Когда ты понимаешь, что у другого человека нет перед тобой никаких обязанностей, ты стараешься изо всех сил сберечь то, что вас связывает. Это очень взрослый уровень отношений: без истерик, без взаимных обид и списка совершённых ошибок. И без посягательств на жизнь другого человека: на его выбор и его пространство.
Получается, когда мы принимаем отдельность и автономность друг друга, отношения не то что не разрушаются, а, наоборот, становятся человечными, трепетными, основанными на глубоком уважении. Ценность другого человека - это не только то, что нам нравится, но и то, что нам не нравится. Это всегда вещи взаимодополняющие, одно продолжает другое, как тень и свет.
И это ощущение предельной искренности в принятии другого я считаю высшим пилотажем любви. Это очень красиво, не менее красиво, чем миф о двух половинках. Путь к таким отношениям - не быстрый, и, как правило, он выстелен очень тяжёлыми переживаниями, травмами. Тут по-другому не бывает. В любом случае это более здоровые взрослые отношения, чем романтические наивные грёзы о том, что ты обязательно встретишь свою половинку.
И это путь не только к здоровым отношениям, но и к новому Я. К Я без одиночества, тоски и потерянности.
Негативные эмоции и переживания в отношениях на самом деле от отношений-то не зависят - это история только про отсутствие внутренней опоры. Разогнать себя можно вообще по любой теме: отсутствие партнера, работаю на не любимой работе, не могу съездить на море, но очень важно сместить фокус с этих проблем на себя и на то, чего хотелось бы, а не на то, чего НЕ хочется.
Осознав эти, на первый взгляд, простые истины, и начав внедрять их в свою жизнь, вы навсегда забудете про одиночество. Но применять эту философию в своей жизни может оказаться не так просто, когда вы относитесь к себе без любви.
Уважайте и цените себя как-никто. Сходите один раз на танцы, если захотелось, сходите два, если понравилось, выключайте фильм, если он оказался не интересным, закрывайте книгу, если она показалась скучной, ходите на массаж, занимайтесь спортом и живите так, как ВАМ нравится. Войдите в русло своей жизни и плывыте по нему.
Важно не предавать себя и быть себе верным и честным. Человек рожден для счастья, а не для страданий и грусти.
Благодарю от всего сердца за то, что дочитали эту статью до конца 🙏🏽