Интересно вчера повернулись ветки в комментариях. Очень признательна! Похоже коучи мне больше не понадобятся. Вы стали моими идеальными коучами и бизнес консультантами 😉
Расскажу вам на этой волне историю, которую не собиралась никогда озвучивать. Потому что считаю ее очень болезненным для меня провалом. Поделилась ей один раз в письме с той, которая точно могла меня понять. Больше не рассказывала никому, даже семье.
Был у меня такой опыт, когда я внезапно начала писать книгу. Не Бог весть что. Возможно ничего стоящего. Просто занимательное чтиво. Беллетристика. Фентези с элементами романа. Я даже не особо напрягалась. Пришел в голову сюжет, я решила попробовать начать и меня затянуло. Очнулась, когда были готовы 50 (!) полноценных глав и оставался только финал. Я сама так удивилась, что попросту выпрыгнула из этого всего, похоронив проект на несколько месяцев в глубинах моего компьютера. Т.е. с осени, до весны я ни разу не открыла эти главы и даже не заглядывала в них.
Тем удивительней мне было, когда весной меня что-то торкнуло и я решила перечитать написанное. Читала весь день. В полном ощущении, что это не я написала, а кто-то другой. 😁 А на следующее утро, поддавшись непонятному порыву, я выложила три первые главы на сайте, где размещались подобные самиздатовские проекты. Выложила просто так. На шару. Я даже не могла предположить, что их кто-то вздумает прочесть. Я думала, что я допишу финал и постепенно буду все выкладывать, а потом подумаю, что с этим делать. Может ссылку у себя в соцсетях дам, может сестру попрошу прочесть. И это была моя первая глобальная ошибка.
К вечеру в почту начали падать сообщения о комментариях под этими тремя главами. Я обалдела и с перепугу два дня там не появлялась. 😁 Решилась на третий день под покровом ночи зайти и перечитать то, что мне написали. Обалдела еще больше. Потому что толпа людей требовала от меня продолжения истории. Спешно отредактировала еще 2 главы и выложила в качестве продолжения. И смылась, боясь даже собственную почту читать. 😁
Собственно, первые 15 глав я выкладывала именно в таком режиме, тайно 😁 Ничего не читая, разгоняя ночную тьму светом от горящих ушей. А потом я совершила вторую глобальную ошибку.
Я начала читать то, что пишут читатели и болезненно реагировать, когда они были недовольны моими героями или развитием сюжета. И я сделала страшное - внесла маленькие корректировки в сюжетную линию. Мне казалось, что это ерунда. Мелочь! От меня не убудет, а читателям приятно.
И все, я больше уже так и не смогла вернуться к своему сюжету. Мной стали управлять читатели. Я правила и правила написанное бесконечно. Начала сама уже путаться в "обоснуе", злиться, когда мне на это указывали, снова все переделывать. Дошло до того что запланированный финал стал невозможен, потому что абсолютно выпал из логики. Мои герои перестали быть моими. Я не понимала их поступков и откровенно сливала диалоги, просто потеряв связь со всем происходящим по сюжету.
Мне снились кошмары, я сутками думала о том, как мне закончить книгу, потому что у меня исчез финал. Растворился! Я понятия не имела, чем могла закончиться эта "порнография" и бред сумасшедшего. Но читатели были довольны в основной своей массе! Им явно было занимательно. А вот я, конечно, никому из значимых для меня людей этот кошмар показать не могла. Со стыда бы сгорела.
И тогда я сделала то, что должна была. Снова пришла под покровом ночи и удалила все подчистую, как и собственный аккаунт. А за одно уж снесла все файлы с компа. И нормальные, то какими они были изначально, и тот ужас, который я наваяла, желая угодить публике. Всё! Нажимала кнопку "Очистить корзину" и ревела в три ручья. было безумно стыдно перед читателями и перед собственными героями. Ощущение, что всех подвела.
До сих пор не могу спокойно вспоминать эту историю. Снова испытываю "испанский" стыд за сделанное. Иногда, представляю, как бы все могло повернуться, если бы я тогда не решила всем понравиться. Кто его знает... У меня ведь в голове была полноценная сага. А вдруг моя книга бы всем понравилась? Вдруг я смогла бы писать и на этом зарабатывать? Вдруг это стало бы делом моей жизни? Кто его теперь знает. Теперь я могу только предполагать 😁
К чему я все это рассказала? К тому, что иногда мы делаем со своими жизнями ровно то, что я сделала со своей книгой. И наш лишний вес просто один из признаков того, что что-то пошло не так. Не так как планировалось и задумывалось. Где-то мы внесли критические корректировки, искренне веря, что эта мелочь не может повлиять на жизнь глобально. И даже если что-то пойдет не так, мы сможем все это быстро и легко исправить.
Самое прикольное, что окружающие будут так же довольны "сюжетом", как и в моем случае. Только это будет уже вовсе не та книга, которую мы писали изначально. А еще финал теряется. Мы перестаем понимать, чего хотим.
Так что простите меня заранее, но я все-таки собираюсь писАть и в прямом и в переносном смысле то, что мне кажется правильным и важным на данный момент. 😉 Я и так потеряла массу лет, пытаясь быть как все и всем нравиться. Чуть не двинула кони, еле отбрыкалась.
Сейчас у меня бесконечная борьба с бытовухой, финансовыми проблемами и почти подростковой рефлексией. Но я совсем не хочу обратно. И да, у меня к счастью есть такая возможность, не возвращаться. На свои нехитрые нужды я зарабатываю, детей у меня нет, родители умерли, сестра взрослая и самостоятельная. Я не отказалась бы зарабатывать не только на хлеб, но и на масло с икрой. Но умереть с голода мне точно не грозит. 😉 Так получилось, я этого уже не смогу исправить. Хотя, если быть совсем честной, я некоторые ошибки предпочла бы не совершать тогда, когда я их совершила. Но сделать с этим уже ничего не могу.
И спасибо вам, что я сейчас все это пишу. Потому что на некоторое время я об этом всем забыла и начала "путаться в сюжетных линиях". Благодаря вам я внезапно перестала страдать амнезией 😁 очнулась в момент, когда стала читать ветки комментов про то, как оценивают нас люди со стороны. Про то, что можно упахаться всмятку, а тебя на голубом глазу обвинят в лени. Про то, как сложно жить "собой", когда у тебя семья с миллионом нужд. Все и правда непросто. Но переписывать собственный сюжет и изменять героев точно не стоит. оставайтесь авторами своих жизней.
А я просто буду продолжать то, что начала и топать дальше в поисках своего места и своего "изначального" сюжета, который случайно потеряла на каком-то этапе жизни 😉
Взбодрились и пошли дальше! Не сдаемся!
