Не важно по каким причинам, но так случается, что ребенка воспитывает только мама, мама и бабушка, другие варианты близких взрослых. А может мама живет с неродным отцом ребенка - отчимом? Как говорить с ребенком о родном отце и нужно ли?
Меня зовут Виктория Мелихова, 6 лет я работаю с детьми и их семьями, 10 лет обучаюсь в программах по психоаналитической психотерапии, в том числе детей и подростков. И, учитывая все знания и опыт, рекомендую не скрывать от ребенка правды, не избегать вопросов как о том, кто родной отец ребенка, так и о любых других членах семьи.
Почему это важно?
- Ребенок бессознательно знает обо всем, о чем не говорят, чувствует. Замалчивание, наличие тайн вызывает у ребенка только беспокойство, напряжение, тревогу. Ведь какой бы ни была правда - она имеет предел, а фантазии ребенка- нет. Раз мама, бабушка, дядя, брат боятся говорить о какой-то теме, значит она опасна?
- Ребенок все меньше доверяет взрослым. Они что-то скрывают. А если еще и обманывают? Как им можно доверять? А мать для ребенка - проекция всего мира. Получается этому миру нельзя доверять. Он нечестен не безопасен.
- Если говорят, что мужчина с которым живет ребенок - его родной отец, но он помнит, что отец - другой человек. Ведь даже если отчим у малыша появился очень рано, например, в 2 года, у него есть бессознательные воспоминания. Ребенок помнит запах, лицо, голос отца. Он понимает, что перед ним другой человек, но мама говорит, что это тот же самый. Кому верить? Если он поверит маме, то тогда должен усомниться в своих органах чувств: неправильно видел, слышал. Но если он верит себе, то получается, что мама говорит неправду. А как жить, если нельзя верить самому близкому человеку.
Когда мы говорим, что для ребенка важен отец, мы понимаем, что речь идет о символической его функции, роли, образе. Хорошо, когда это все совпадает с реальным человеком. Но если это не так, важно, чтобы у ребенка был этот образ отца. При этом реально его роль может выполнять дедушка, брат, бабушка, мама.
Как говорить с ребенком о родном отце
- Говорите честно, не врите и не придумывайте. Если вы не знаете, где он сейчас находится, так и скажите.
- Скажите ребенку, что папа далеко, наверное, он по-своему его любит, но принял решение не общаться. Почему - вы не знаете. Помните, это нормально, что вы не знаете что-то о судьбе отца, не бойтесь этого.
- Скажите ребенку, что он не виноват в том, что папы рядом нет. Детям свойственно все происходящее связывать с собой. Папа ушел - я виноват. Скажите ему об обратном. "Иногда мама и папа принимают решение не жить вместе. Ребенок в этом не виноват. Каждый из родителей продолжает по-своему его любить".
- Старайтесь избегать фраз, вроде "прямо как твой папаша", "ненавижу твоего отца", "твой отец - ужасный человек". Лучше скажите правду, но нейтральными словами: "папа нарушил закон, поэтому он наказан", "папа решил жить отдельно, так бывает".
- Если отец умер, также не стоит придумывать легенд о герое и капитане дальнего плавания. Скажите правду, такими словами, которые может воспринимать ребенок.
- Покажите ребенку фотографии отца, расскажите о том хорошем, что вы помните о нем. Поощряйте, если ребенок рисует папу, играет в папу. Это все способствует сохранению образа внутреннего отца и помогает справиться с реальной потерей.
Да, отец мог поступить плохо, но для ребенка он остается значимой фигурой. Когда ребенок не знает, кто его отец, в его восприятии себя, своей идентичности формируется пустота, которая не самым лучшим образом влияет на его психологическое благополучие и развитие в целом.
Психолог Виктория Мелихова
Запись на консультацию через WhatsApp 8-909-762-62-55