Мы часто слышим – всё идёт из детства. К сожалению или к счастью – это правда. Наше отношение к миру, наше взаимодействие с ним и с окружающими нас людьми, наши убеждения – всё это строится на базе из детских впечатлений и переживаний. И главную роль в формировании этой базы принимают наши родители.
Ребёнок приходит в мир чистым листом. Задача родителей — дать ребёнку понимание, как общаться и взаимодействовать в обществе. Рассказать, «что такое хорошо и что такое плохо». Если родители эффективно умеют коммуницировать с миром, то ребёнок просто копирует это поведение. Отсюда и поговорка: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя». Потому что ребёнок, как зеркало, будет показывать то, что делают сами родители. Или их болевые точки. Важно, как родители доносят до ребёнка, что он делает что-то неприемлемое.
То, как ребёнок будет контактировать с миром и собой, напрямую связано с тем, какую любовь он получал — безусловную или условную. О разнице этих двух подходов к воспитанию будет сказано далее, а пока мы обратимся к способам, которыми родители пользуются при взаимодействии с ребёнком.
Условные подкрепления
В процессе воспитания ребёнка каждый родитель пользуется теми или иными фразами или поступками, что научили бы ребёнка правильному (по мнению родителей) поведению. Таким образом родитель подкрепляет его: вдохновляет на что-либо или устрашает тем, что неприятно и больно. Таким образом ребёнку показывают, как вести себя хорошо, а как — плохо. Как надо, и как не надо.
У каждого родителя существует свой список условностей, свои хорошо и плохо, а также свои способы подкрепления. Изощрённая фантазия родителей в этом отношении не знает границ. Такие действия можно обозначить, как условные подкрепления.
Существует два типа условных подкреплений – позитивное или негативное.
К первому типу относятся похвала, благодарность и вознаграждение. В некоторых случаях достаточно и одного слова, чтобы ребёнок захотел повторить своё действие. Если же родителю нужно, чтобы ребёнок что-то сделал хорошо, то он может предложить ребёнку условное вознаграждение, например: «Закончишь год на 4 и 5 — куплю новый телефон».
Негативное подкрепление— это когда родитель за совершённый ребёнком поступок или действие ругают его и вводят ограничения. Например, принёс из школы тройку — до конца недели не ходишь гулять. Или, вернулся позже назначенного времени – мы забираем у тебя телефон до конца вечера. Так или иначе, данные ограничения призваны убедить ребёнка в том, что он поступает «неправильно».
В любом случае, нельзя сказать, что эти типы подкреплений используются только для достижения «положительного» и искоренения «отрицательного» поведения соответственно. Форма их достаточно разнообразна, и определить влияние как позитивных, так и негативных подкреплений, можно лишь исходя из контекста одного определенного события.
Со стороны ребенка, в свою очередь, существует две реакции на условные подкрепления:
1. Адаптация. Когда ребёнок соглашается играть по правилам, которые родители для него установили.
2. Протест. Когда ребёнок будет делать всё, чтобы не подчиниться родителям. «Буду делать как угодно, но только не так, как говорят родители». Эта реакция часто проявляется в подростковом возрасте. Но далеко не всегда она беспочвенна и может проявляться и у маленьких детей.
Небольшое отступление
Наша психика не состоит только из одной, главной личности – той, которой мы способны управлять сознательно. Внутри нашей головы также находится несколько посторонних личностей, так называемых субличностей, влияние которых мы порой не можем контролировать.
Одной из таких субличностей является наш Внутренний ребёнок. Мы никогда не перестаём быть детьми, просто в какой-то момент мы взрослеем, но то, что мы вынесли из детства, никогда не забывается. Как не забывается и то, как влияли на нас наши родители, что выливается в создание ещё одной субличности – Критикующего родителя.
Именно взаимодействие этих двух субличностей (причём, в роли второго может быть не только сам человек, но и кто-то другой) показывает нам, как отношения с родителями влияют на становление нашей самооценки. Более того, во внутренних «условиях», которые человек ставит себе сам, зачастую можно услышать голос его мамы или папы.
Давайте остановимся поподробнее на этих условиях.
Условная любовь
Всем нам знакомы веяния современной педагогики, что учит нынешних родителей в первую очередь принимать ребёнка таким, какой он есть, не нарушать его личного пространства и давать ему свободу выбора в любой ситуации. Возможно, это звучит несколько утопично, ведь воспитание ребёнка – это невероятно сложное дело. Однако сам факт того, что развитие педагогики в эту сторону происходит, уже радует.
Однако, к сожалению, пока что в семьях гораздо больше распространена ситуация, в которой родитель принимает себя с условиями. Соответственно, и для других он выставляет условия. Он говорит: «Я буду тебя любить, если ты...» У каждого человека этот список условий формируется стихийно, в соответствии с его опытом. Но чаще всего это:
— если ты будешь хорошей девочкой;
— если ты будешь нормально себя вести;
— если ты на маму не будешь плохие слова говорить и злиться;
— если ты будешь приносить только хорошие отметки, а учителя будут хвалить.
«Если будешь выполнять ряд этих условий, мама будет тебя любить. А если нет, то ты плохой ребёнок. Маме такой ребёнок не нужен».
Постановка этих условий – вопрос возникновения конфликта не только ребёнка с родителями, но и родителя самим с собой. Он не способен принимать себя, таким, какой он есть, и следственно, не может и принять своего ребёнка, который, как бы он не старался, на него быть похожим не может.
Условия, которые родитель ставит сам себе, переходят и на ребёнка. Поэтому многие дети, когда вырастают, или превращаются в своих родителей (если принимают их условия), или становятся их полной противоположностью, что, впрочем, не избавляет их личность от совершенно других установок («Я никогда не стану такой же, как моя мама», «Я никогда не буду запрещать своим детям сделать что-то», «Я не позволю себе разговаривать со своими детьми так же, как мои родители разговаривали со мной»). Внутренний конфликт никуда не исчезает, он просто переходит в другую, зачастую крайнюю форму, что мешает человеку почувствовать себя свободным от оков собственных родителей.
Именно на этой основе у теперь уже взрослого ребёнка возникают сложности в отношениях с окружающим его миром, социумом и, зачастую, с собственным ребёнком. Естественно, о стабильной самооценке здесь зачастую нельзя даже говорить.
Безусловная любовь
Безусловная любовь — это когда родитель принимает и любит ребёнка любым, просто потому что он есть и появился на свет. Если ребёнок кричит и плачет на улице, требует невозможного, то родитель не выходит из контакта и остаётся опорой. Он поддерживает его, помогает пережить и справиться с эмоциями. Он любит его даже таким, хотя может расстраиваться из-за поведения и даже злиться. И, несмотря на собственное настроение, родитель остаётся с ним.
К сожалению, такое случается редко. Такое отношение у родителя формируется, если он сам себя принимает без условностей. В таком случае у родителя не бывает сложностей в выстраивании отношений не только с другими людьми, но и с собственным ребёнком.
В чем же разница этих двух подходов к воспитанию?
Мама, что выстраивает отношения с собой и с миром на основе многих ограничений в силу разных условностей, во время возникновения конфликтных ситуаций с ребёнком зачастую оценивает и осуждает не саму ситуацию, а ребёнка.
Предположим, ребёнок пролил на себя сок – вполне стандартная ситуация, детские ручки не так ловки в управлении, как руки взрослого человека. В данной ситуации вести себя можно по-разному. Если говорить о родителе, который принимает и понимает ребёнка, то он отреагирует именно на ситуацию – он может огорчиться из-за разлитого сока, но не будет ругать ребёнка за это. Он успокоит его, скажет, что это неприятно, да, но ничего страшного и лишь попросит его убрать пролитый сок и может помочь это сделать. В таком случае ребёнок запомнит, что мама расстроилась только лишь из-за пролитого сока, а значит нужно постараться не сделать этого ещё раз.
Личность ребёнка в этом случае не окажется под огнём неосторожных фраз, таких как: «Ты вечно всё роняешь!», «Какой ты неаккуратный!», «Что ты как свинья, разве нельзя осторожнее!» и подобного. Ситуация может быть разной, как и фразы, но ребёнок из неё выносит только одно – он не такой, он плохой и поэтому его нельзя любить.
Если мама в процессе воспитания постоянно переходит на личность, то у ребёнка не формируется здоровый внутренний стержень «со мной всё отлично». В этом стержне пробито много дырок: «я глупый», «я неинтересный», «я зануда», «я некрасивый» и так далее. Величина и количество этих дырок зависит от степени травмированности и от личностных особенностей конкретного человека.
И в этом случае человеку невыносимо трудно попадать в ситуации, где кто-то может заметить ошибку. Он боится, что его будут критиковать и он встретится со своими пробелами в знаниях. Потому что эти ситуации — триггер, который провоцирует все те детские переживания и убеждения: «я глупый, глупым быть стыдно» или «я плохой, никому не нужен».
Если же мама в воспитании никогда не переходит на личность, а говорит всегда про конкретный поступок, то у ребёнка закладывается прочный фундамент: «СО МНОЙ ВСЁ ОКЕЙ. Я могу ошибаться, совершать ошибки, делать глупости, но это не значит, что я весь плохой».
Как вам кажется, сильно ли повлияло на вас воспитание ваших родителей? Чувствуете ли вы влияние тех ограничений, что ставили вам в детстве, на личность ваших детей? Как вы думаете, возможно ли воспитать ребёнка психологически здоровым, используя метод безусловной любви?
Делитесь своим мнением в комментариях, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи и посты о психологическом здоровье и развитии внутренней свободы!
Спасибо за посещение моего канала!