Двадцать три дня отпуска – это много или достаточно? Так как я женщина жадная, мне всегда всего (и этого тоже) маловато. Но я все же распределила себя и свои передвижения по порядку и в нужной мне последовательности. Итак – к двадцати трем добавляем два выходных – и уже двадцать пять! Поэтому в день второй я уже понимаю, как не зря прошел день первый, как много получилось успеть сотворить, закупить, собрать, продумать и привести в порядок. Даже получилось онлайн купить все билеты во все стороны, что вообще бесценно. Август все еще лето, сезон отпусков и миграций всех видов населения. Я не исключение, поэтому хвост отпуска попадает на менее миграционный сентябрь. Эта небольшая хитрость – возвращаться в начале сентября – дает мне спокойно уехать привычным маршрутом, т.е. поездом. Автобус будет только один в одну сторону и не так утомительно долго, потому что путешествовать сидя 30 часов я не люблю, но терплю. Ну и зачем портить страданиями волшебство отпуска, лета и встречи с любимыми людьми…
Белгород будет первой точкой. Люблю этот город, приютивший меня и детей в июне 2014, город моего несостоявшегося переезда с Севера, в котором я могла бы жить в альтернативу Донецку. Только я очень давно поняла – альтернативы родному Донецку нет. Люблю приезжать в Белгород и ходить по его улицам, по красивым улицам с красивыми домами и людьми. Последний раз приезжала в 2019 на свой день рождения. За четыре года многое изменилось наверняка. Только я все равно буду рада встрече и с городом, и прекрасным человеком, ставшим нашим семейным другом в том сложном 2014. Про Веру Васильевну я писала не в одном эссе. Женщина с большой буквы и во многом пример для меня лично. Когда мы переехали к ней на постой, она была на девять лет моложе. Как, впрочем, и я. Время летит, ускоряясь. И я тороплюсь увидеться с ней, пока есть такая возможность. Ей восемьдесят три года, как было бы моему папе, которого уже нет. И уже от Верочки Васильевны я отправлюсь к своим детям в Санкт- Петербург. Мои поездки туда раз в полгода слегка сдвинулись в графике- обычно май и ноябрь я там. А в этот раз - август. Месяц моего рождения и месяц цветения амброзии. Растение с таким шикарным названием ломает меня и мою обычную жизнь до основания. При чем первый раз это случилось именно в 2014, когда на почве переживаний и сложностей, переездов и трудоустройств я начала седеть, похудела на тринадцать килограмм и поймала еще один аллерген в коллекцию к котам, собакам, тополям и водке с перцем. Нектарное в названии, но очень токсичное в моем случае растение в прошлом году довело меня до ручки. Поэтому я боюсь обострения и уезжаю, в этом августе нужно было бы на неделю раньше, но я должна закончить важное дело. Придется еще немного потерпеть.
Дети ждут свою мать. Ну я надеюсь). Да ждут, ждут. На один из диванов, на которых они девять лет не спали, я складываю многочисленные покупки подарочного характера. Вчера сварила малиновое варенье, баночку прикатила к складу у чемодана. Ноябрьской поездкой в прошлом году я везла рекордное количество овощей и фруктов, заключенных в банки. В этот раз только малина. Думаю, я лучше закрою им по месту, чем буду кататься с тяжелой поклажей, да еще с промежуточной остановкой в Белгороде. Но и все равно всего получается немало. Приезжая, я всегда четко считываю, чего (по моему мнению) им не хватает. Надеюсь, что всему мои «малыши» будут рады. Я вот вспомнила – что, уехав после окончания ДПИ на Север, к родителям приезжала я, и все было так же – я везла им все, что могла привезти. Схема ни разу не поменялась: у меня всегда есть тот самый излишек, которым я хочу поделиться. Может когда-нибудь и мои дети приедут к своей маме – на новый год, например, и уже поделятся чем -то. Пока эта миссия целиком и полностью на мне. Дети такие разные, такие другие и такие не такие, как мы. Родные, нужные – но каждый живет своим временем и пространством. В этот приезд я загадываю, что каждый из них посвятит мне по одному дню, без моих на то просьб. А просто так – потому что соскучились за мамой. Большего мне не нужно. Я верю, что мое энергетическое воздействие на моих наследников и так излишне эмоционально, поэтому по приезду я направляю вектор воздействия на всякие там порядки и готовки. Хочется быть мамой-праздником в их жизни. Быть на постоянной основе со взрослыми детьми взрослым родителям не стоит. У них своя жизнь, а у меня своя. И мы научились сторнировать все это, не мешая друг другу. Так лучше. Так – правильнее. Они знают, что мама всегда есть и рядом в нужное для них время. Я бы хотела сказать, что это взаимно, но пока не получается. Это не страшно, всему свое время. Тем более – пока я на плаву и при силе, мне важно суметь дать им что-то еще и еще. А потом будет видно. Загадывать ничего не нужно, все случается само собой и так, как дОлжно. Конечно, я соскучилась, конечно, я в ожидании и предвкушении встреч, что само по себе дает повод для радости. Дочке везу книги Сапковского, которые она попросила. В моей библиотеке полно книг - мигрантов, которые катаются по большой России. Честно говоря – даже переполовинив библиотеку, я оставила очень много книжек, с которыми не могу расстаться. Анджея Сапковского и его Ведьмака я везу на время – потом заберу). Дома у мамы должно быть все на своем месте.
Дети полюбили Петербург, никуда не хотят из него уезжать. Да и, собственно, я бы тоже там обосновалась, не случись мне вернуться к родителям. Теперь мне нравится приезжать в северную столицу не работать, а отдыхать. Чего я не могла себе позволять, живя там и работая на нескольких работах для закрытия всех финансовых потребностей. Редко в выходные ездила куда-то: выходных было не так много, а сил было еще меньше, хотелось хоть немного выспаться и отдохнуть. И все же все пять лет питерской жизни я вспоминаю с удовольствием, а было всякое. Ну было и было, что с того. Питер был очень мощным переформатированием внутреннего мира, разве подобное могло быть простым? Поэтому я всегда еду туда с удовольствием, и с удовольствием возвращаюсь домой в свой Донецк. Оказалось, иметь в наличии питерских детей очень удобно. Вот я и пользуюсь. Реки и каналы Петербурга с их августовской прохладой однозначно полечат меня от негативных проявлений аллергии, а положительные эмоции вернут меня в питерское время. Я погружусь в ритм большого города и в ногу с ним зашагаю, как обычно. Санкт-Петербургский камертон ждет. Я ощущаю его амплитуду и предвкушаю свое созвучие с ним. Обожаю этот город. Если вселенная подарит мне возможность приобретения там недвижимости, непременно воспользуюсь этим. Пусть там будут жить дети, мне всегда будет хотеться туда приехать. Если кому - то нужны многоэтажные дома-дворцы с мраморными лестницами, мои желания куда скромнее. Мне одной хватило бы небольшой студии в районе Финского залива. С большой и зеленой лоджией, письменным столом, диваном и небольшой кухней. Фантазий на эту тему у меня много, а что будет на самом деле – будет видно. Важно понимать, что решать это буду не я. Семейным собранием мы будем заседать и принимать общее обоюдовыгодное решение, которое устроит нас всех. Подарив наследникам Питер, мне все-таки нужно продолжить заботу о них в той возможной степени, что не будет им навязчивой, а мне – непосильной.
Счастье – это еще и ожидание. А я умею ждать. Радость встречи с милыми мордашками, местами напоминающими твою, это радость всегда. На то и даются нам дети, чтобы они были всем, но чтобы были и сами по себе. Быть им источником до самой их пенсии я точно не хочу. Меня пока много, поэтому тороплюсь, как могу. Как знать, будет ли меня столько и дальше. Хотелось бы. Господь щедрой рукой отмерил мне много сил, надеюсь воспользоваться ними только с пользой и знаком плюс. Дети и Питер – это лучшее сочетание в августе, которое могла бы я себе придумать.