Чего вы боитесь? Одиночества, темноты, публичных выступлений, змей, пауков? Некоторые страхи ограничивают нас, но не лишают возможности жить ярко и полноценно. А некоторые убивают нашу личность, превращая в серую массу.
Привет, меня зовут Настя. Я – коуч и исследователь-практик в сфере личной эффективности и продуктивности. Сегодня мы поговорим о пяти страхах, начать проработку которых нужно было еще вчера. Читайте до конца и подписывайтесь на канал.
«Я недостаточно хорош»
Если вы занимались продажами, то знаете: продавать то, во что вы не верите, невозможно.
Настя, мы говорим о продажах, а не о страхах!
Мы продаем себя почти каждый день. В общении, на собеседованиях, с клиентами. А еще мы продаем себе собственные цели и достижения. Но у неуверенного человека цели так себе, и достижения так себе. Потому что глубоко внутри он убежден в своей никчемности.
Посыл «я недостаточно хорош» считывается в коммуникации. Вы транслируете это взглядом, запахом тела, жестами, тоном голоса.
Решение: моделируй!
Вы можете прочитать сто двадцать пять книг по личной эффективности, но это ни на миллиметр не продвинет вас к цели. Испокон веков люди учились, моделируя навыки и поведение других, более успешных людей. Зачем изобретать велосипед, если можно воспользоваться генетической памятью, дарованной нам эволюцией?
Найдите минимум трех успешных людей и проанализируйте все, что с ними связано: тон голоса, лексику, жесты, мимику, подход к делам и так далее. И понемногу внедряйте полученную информацию.
Важно! Эти люди должны быть успешными именно в ваших глазах! Круто, если вы можете встречаться с ними каждый день и попадать в их поле.
Страх неудачи
Вы еще ничего не предприняли, но уже нарисовали в голове жуткие картины. Фокус в том, что мозг не отличает придуманные страхи от существующих. Для него и первое, и второе реально. Равно как и гормональный коктейль, который он в результате выплескивает в вашу кровь. Итог? Вы рассказываете себе и другим красивые истории о том, как могло бы быть, но… но… но…
Решение: довести страх до абсурда
Представим, что вы хотите поговорить с начальником и попросить прибавку к зарплате. И он вам отказал. Начальник заявил, что вы ужасный сотрудник, бьете баклуши и курите в туалете, пряча сигарету в кулаке, как матерый уголовник. Ты уволен, неудачник!
И вот вы собираете вещи и уходите из офиса. Щеки у вас пылают, коллеги ржут и свистят вслед. Ваша карьера погибла. Вы ложитесь в постель и начинаете рыдать. Скоро у вас не будет денег, и придется собирать пластиковые бутылки, чтобы сдавать их. Потом вы станете бомжом, начнете рыться в мусорных баках и распугивать туристов своей вонью. А, еще вас будут кусать бродячие собаки. И комары. И однажды полицейские заберут вас в тюрьму.
Вряд ли все это осуществится. Даже если вас уволят, вы найдете другую работу и точно не превратитесь в бомжа. Скорее всего, ваш руководитель либо согласится повысить вам зарплату, либо откажет, и никаких сцен закатывать не будет. Не усложняйте. Просто сделайте первый шаг.
Страх успеха
Иногда мы боимся, что не сможем соответствовать высокой планке. Что наш успех – просто случайность. Что на самом деле мы не так компетентны, как думают окружающие. И никогда не сможем повторить ту презентацию, благодаря которой фирма обзавелась новым многообещающим клиентом, а мы получили премию и новую должность. Что, если я просто притворяюсь, а на самом деле я неудачник?..
Решение: поставить более высокую цель
Когда нас одолевает синдром самозванца, мы склонны мыслить узко. «А вдруг я не повторю свой успех?». Посмотрим на вещи иначе. Вы уже преодолели эту планку, доказали себе и другим, что это возможно. Как насчет того, чтобы закрепить результат и поставить более высокую цель?
Однажды я решила поучаствовать в марафоне «НаНоРайМо». Он проходит в ноябре, и писатели работают над романом, в котором минимум 50 000 слов. Первый марафон я провалила, предприняла новую попытку через два года и успешно финишировала. Внутренний самозванец проснулся: «А если это случайность, Настя? И карантин пришелся на первую неделю, и много чего еще…». Я поставила новую цель: финалить по два марафона «50 000 слов за месяц» в год. Все получилось. На следующий год – тоже. А потом – нет. В прошлом году я финишировала лишь один раз, а в этом только дописываю первый за год роман.
Значит, самозванец все же прав, и результат не стабилен? Конечно же, он неправ.
Вместе с расширением рамок приходит осознание того, что результат не всегда является главным. Намного важнее опыт, который вы получаете в процессе. Особенно (!) неудачный опыт.
Я знаю, в чем мои слабости, и работаю над ними. В частности, знаю, что перед броском необходимо отдыхать, и постоянно держать высокий темп – идея так себе. Ну, разве что если вы не хотите выгореть.
Страх конфликта
Многие из нас панически боятся ситуаций, в которых приходится отстаивать свое мнение. И хорошо, если находятся союзники. А если вы один такой «еретик»? Нет, лучше уж промолчать, пойти с толпой.
Решение: проработка личных границ
Некоторое время назад мой приятель познакомился с девушкой, и я поинтересовалась, как прошло свидание.
- Я в сомнениях, - ответил он. – Она странная. Спрашиваю у нее: в какой ресторан ты хочешь пойти? Отвечает: лучше ты выбери. Пришли в ресторан, она не может решить, что будем есть, говорит: лучше ты выбери. И все в таком духе. О себе не рассказывает, интересуется только мной. Ощущение такое, будто она манипулирует.
Когда вы идете на поводу у чужого мнения и всячески показываете, что не хотите конфликтовать, вы манипулируете другими людьми.
Женщины поступают так чаще мужчин, потому что нас отовсюду учат быть милыми и загадочными. Такими, как несостоявшаяся подружка моего приятеля. Надеюсь, что ее поведение – результат женских тренингов а-ля «разбуди внутреннюю богиню».
Человек без внутреннего стержня всегда избегает конфликтов, потому что его сущность похожа на пластилин: общество лепит все, что нужно. Воспитывайте характер, формируйте свои интересы, учитесь быть интересным для самого себя.
Страх чужого мнения
У каждого из нас есть роли, подразумевающие правила. Я не ругаюсь матом при маме, не говорю о личной жизни с коллегами, не обсуждаю работу с лучшим другом (за исключением тех случаев, когда мне нужен совет). В моем случае все роли объединены моей личностью. Они часть меня, основаны на конкретных принципах. Это принципы, которые я проживаю, и я осознаю, что они могут не пересекаться с тем, какой хочет видеть меня социум.
Моя личность для меня важнее, чем мнение со стороны, а поэтому комментарии типа «ну разве так себя ведет хорошая дочь» или «разве можно при мужчине ругаться матом, ты обесцениваешь себя» идут лесом. Это моя жизнь, и я решаю, как быть хорошей дочерью, и как вести себя с мужчинами. Если другие считают иначе, это их выбор, и пусть они практикуют то, о чем говорят.
Если вы замечаете, что чужое мнение играет решающую роль в вашей жизни, пришло время поработать над своими принципами.
Решение: написать свои правила жизни
Я часто пишу здесь о социуме в нелестном ключе, но в нем нет ничего плохого. Мы живем в социуме. Он нужен нам, мы нужны ему. Плоды этого взаимодействия целиком и полностью зависят от того, по каким правилам вы живете.
Есть у вас такие правила? Если нет, напишите их сейчас. Начните со списка из десяти пунктов, и пусть каждый вам отзывается. Важно, чтобы вы именно проживали эти правила, а не просто думали о них «было бы неплохо так жить». Для примера могу привести часть своих правил:
- приоритезация качественного отдыха и заботы о себе каждый день;
- создание ценности каждый день;
- самообразование каждый день;
- вкладывать в любое дело, которым я занимаюсь, 101 процент усилий каждый день;
- творчество каждый день.
Правила будут меняться по мере того, как развивается и меняется ваша личность. И это нормально! Главное – чтобы в любой момент они были истинно вашими. Так вы обретете внутреннюю опору, и «ну очень важное мнение» со стороны будет фильтроваться неосознанно.
Отзываются ли вам эти страхи, друзья? Возможно, вы проработали их. Или еще в процессе. Делитесь в комментариях и не забывайте… вы знаете.