Привет ребята, даже и не знаю что сказать, как начать, а выговориться хочется, ибо на душе и сердце - боль, тьма и пустота... Я из тех, кто верит в счастливые семейные отношения, с минимумом ссор, есть любовь, а главное взаимопонимание и взаимоуважение. И верю до сих пор. Мне 32 и это мои третьи серьезные отношения и вот они перешли в брак. В двух первых мне изменяли, я страдал, но отпускал гораздо проще, потому что измена не простительна. Возможно отпечаток этого печального опыта и привел меня туда, где я сейчас, может просто сам этого заслуживаю, карма у меня такая, или кара за то что мог сделать но не сделал. Но что-то я отвлекся. С супругой мы прожили вместе 7 лет, и почти все это время в браке. Поженились буквально в первый год отношений, так как очень влюбились, было много общих интересов, целей в жизни и в целом взгляды на мир (по крайней мере мы так думали). Время шло, были редкие ссоры которые быстро заканчивались, мы оба не конфликтные, поэтому мирились в тот же вечер. Никогда не изменяли, это для нас табу, так и жили. И вот, три года назад решили завести ребенка, купили домик, небольшой но все же. Я решил получить вышку (в свое время не смог из-за обстоятельств, которые я пропущу), почему нет? Диплом лишним не будет. Супруга в декрете, внимаем не обделял (тогда), все шло своим ходом. Родился малыш, которого мы очень любим, он был очень желанным, первая беременность была неудачная, пришлось делать операцию. Со второй все хорошо, с ребенком всегда помогал. И тут подумал что ага, надо думать о будущем, больше зарабатывать. Т.к график у меня 1/3, я решил податься на курсы по программированию, и вот тут началась беда, которую замалчивали. Я работал, каждое утро в свои выходные сидел с малышом до его сна, затем шел учиться. Времени на супругу почти не оставалось, я просто ушел во все это с головой, ведь это же ради общего блага и светлого будущего. Она особо ничего не говорила, каково ей, что я все время в каких то учебах, а она в быту, а я дурак и не спрашивал (зря). Шло время. И вот, этим летом она полетела с малышом к маме, я не против, от быта нужно отдыхать, она и раньше летала, я не против. Общались нормально, вроде все хорошо, вернулась неделю назад и все. Сказала что больше меня не любит, и ничего ко мне не чувствует, причина - недостаточно уделял внимания, стал соседом. То что мой мир рухнул = ничего не сказать. Меня волнами накрывает так, что я просто плачу, иногда крокодильеми слезами. Мужик, 32 года, и такое. Говорил с ней, не руби все так, я же люблю вас. Ведь ничего трагичного не произошло и не происходило, свою вину осознаю, готов с психологами поработать, только не руби, это же неправильно, и малыш у нас, все можно изменить к лучшему. В браке не может быть всегда все легко и просто, давай переживём этот кризис, вместе, мы сможем. Итог: Пока вроде решили не разводиться, 16-го она снова улетает к маме вместе с малышом. Сказала поживет там, подумает, может и правда отпустит и она вернётся, но особо не надейся, и если что, ребенка она не собирается настраивать против, в отпуск смогу забирать, будет также фото и видео присылать... Я же сказал что, очень их люблю и буду ждать, что не выгоняю не из дома и не из сердца, что я всегда им рад. Просто не делай поспешных выводов. Как же плохо ребята, очень очень плохо. Я прям чувствую что это все, конец... Даже этот пост написал со слезами на глазах, друзей уже и нет особо, выговориться некому. Памагити, люди... Я вас прошу...
