Не вылезающий с работы карьерист, вместо того, чтобы опять до ночи праздновать по ресторанам своё очередное повышение - впервые решает вернуться домой пораньше. Открывает дверь, а там его растрё...панная жена с - Карлсоном.
На следующий день хвалится:
- Учитесь, теперь я жене не по зубам! Вот что значит высокая должность!
Коллеги:
- С чего вы это взяли?
- Ну как? Раньше она меня всегда встречала со сковородой…
- А вчера?
- А вчера – с блендером!
____________________________________________________________________________________
Два брата (один богатый, другой бедный) когда-то сыгравшие свадьбу в один день, вместе празднуют двадцатилетие совместной жизни.
Бедный брат показывает супруге:
- Смотри, какой роскошный букет дарит начальник – жене (брата). Ой, а начальница брата, брату – тоже.
Жена бедного брата, повернувшись лицом к супругу:
- Да-да, вот что значит, когда в семье: не останавливаются друг на друге…
____________________________________________________________________________________
Мужик завёл специальный дневник, куда записывал все недостатки своей не идеальной жены.
И как-то вернувшись после длительной командировки, сразу побежал в спальню, достал дневник, и битый час, покряхтывая, что там тщательно конспектировал…
Тёща на это долго с удивлением смотрела, и в итоге спрашивает:
- Дочь, он же только вернулся. Что он там записывает?!
Дочь отмахнулась:
- Да, наверно опять все свои "вис...яки" (проступки) – на меня вешает.
____________________________________________________________________________________
После медового месяца, с тропического острова возвращается самолёт под завязку гружёный молодожёнами. Вдруг загорается один двигатель – все волнуются. Загорается второй – все уже кричат. И только один мужик сидит молча.
Тут его толкает входящая в истерику супруга:
- Ты что, уже был женат?!!
Мужик тихо, ещё раз оглядывая обстановку:
- М-м-м-да - классическое начало совместной жизни…
____________________________________________________________________________________
Приходит женщина в магазин и спрашивает у продавца:
- А есть у вас толстые шерстяные пижамы?
- Ой, а вам зачем?
- Понимаете, мой муж – "крупный продюсер".
- Крупный продюсер?!
- Да, каждую ночь меня раскручивает…
____________________________________________________________________________________
Разговор двух женщин:
- Хорошие мужики с неба не падают!
- Ещё как падают! Я со своим – аж в метро познакомилась!!
____________________________________________________________________________________
Американцы отправляют первого астронавта на Марс. Там случаются неполадки, и астронавт возвращается на Землю только через тридцать лет. Одиночная спасательная капсула наконец-то ударяется об землю, открывается (круглый) люк и оттуда выползает потрёпанный астронавт.
Из толпы доносится недовольный женский голос:
- Ну что, всё-таки вернулся к жене… – коб..ель старый!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
