Даниил расскажет о своей зависимости, детстве, самых сложных периодах в своей судьбе и о своем пути к новой жизни без веществ. Вы можете посмотреть видеоинтервью с Даниилом по ссылке: https://rutube.ru/video/da6e554b0e65f5a80f14a557271ac2cc/
Представьтесь, пожалуйста. Как вас зовут, сколько вам лет, какой стаж зависимости?
Меня зовут Данил. Мне 27 лет и я наркоман. Стаж употребления… Ну, где-то больше 10 лет.
Расскажите про своё детство, какое оно было? Употребляли ли родители, какие взаимоотношения с ними были?
Детство было, в обычной семье. Ну как сказать в обычной, то есть во дворе, где все росли: пацаны знакомые мои. В детстве, класса до 5 до 6, наверное, я учился очень хорошо. Я подавал надежды на хорошего ученика. Там, пятерки, четвёрки. Ну, когда я получал тройку приходил домой. Ну, в общем, меня мать часто била, очень прям. Она пила сильно тогда, вот, я чувствовал себя очень угнетенно, то есть, я был самым несчастливым ребёнком, так считал себя. Мне было тяжело. Был отчим. Ну как, номинально он был. То есть, он приходил и уходил. Мать уходила на весь день, ночью пришла, там, увидела, что я что-то может быть не так сплю и начинала бить меня.
Ну, в общем, так это прямо до 10 лет так было. Я постоянно выхватывал люлей. Ну, соответственно, дела были не очень. Я видел, как она пьет, то есть, у меня было полное отвращение к алкоголю с детства, и сейчас такое же. Хотя моя зависимость повернуло немножко в другое русло.
В итоге она перестала употреблять, когда мне было лет тринадцать. Она работала изначально в посольстве, потом ее уволили, из-за того, что пила. Потом опять восстановилась. Ну и в принципе детство налаживалось. С 13 до 17 лет у меня было всё хорошо. Я ездил по странам. У меня отец нерусский, я вообще во Франции рождён, у меня отец француз. И вот мы туда часто ездили, виделись с ним. Потом он умер. Мы по разным странам ездили: в Америку, Францию, Германию, Латвию Литву… Ну в общем, много где были. И было очень насыщенное кайфовое детство. За что я, конечно, благодарен матери сейчас, так это за момент, когда всё наладилось.
Но, как бы то не было, в детстве я всё равно злобу какую-то таил на мать. У меня обида была жестокая, сильная. Я агрессивный был очень злой вспыльчивый человек. Помимо спорта я еще вписался в такие движения, как ходить с фанатами на футбол, на драки постоянно.
Мне это прямо нравилось наносить людям ущерб. Прямо хотелось мне так. Ну, как бы не только ещё ущерб, еще и мне нравилось по лицу получать. Мне нравился этот адреналин, чувство опасности какое-то.
Когда вы в первый раз употребили, почему? Почему продолжили? Как развивалась зависиимость?
Я с детства занимался спортом. В 16 лет эти вот избиения прекратились, так как я уже мог дать отпор. На школу я потихоньку забивать начал. С 7 по 11 классы уже очень плохо учился, больше начал проводить времени с друзьями, со знакомыми со двора. Начал курить сигареты выпивать алкоголь. Ну такой легкий. Но на спорт я не забивал. В 18 лет я получил кандидат в мастера спорта. Я думал, что всё, в этом моя жизнь будет. Я буду дальше спортом заниматься всю жизнь.
К слову о проблемах в жизни. Дошло до того, что, я ещё говорю, что ненавижу алкоголь, но при этом я напивался. Всё-таки было дело.
В 19 лет я ломаю себе ноги, колени выгибаются в обратную сторону. Я лежу в больнице где-то полгода в подвесном состоянии, вообще не двигаясь. Теряю огромное количество веса. Ну, соответственно, со спортивной карьерой уже всё, покончено. А больше я себя ни в чём не видел. Кроме этого больше ничего не умел. В тот момент у меня ещё была девушка, с которой я грезил себе свадьбу, ребенка и тому подобное… Всё вот это вот, розовые такие мечтания… Но она погибла. Пока ехала ко мне в больницу. КАМАЗ сбил такси, в котором она была.
Это наложилось так, что я просто начал торчать прямо в больнице. Мне привозили, лёгкий курительный ПАВ коричневого цвета. Я там просто каждый день курил и пытался как-то прожить без боли физической и душевной. Было тяжело очень. Ну, просто я был в депрессивном состоянии, ко мне психологи, психотерапевты, начали приходить. У меня появился нервный тик. У меня начало дёргаться лицо на долгое время. Я не мог чувствовать себя спокойно, когда со мной общались люди.
После больницы я учился заново ходить, там пару месяцев, может 3. Соответственно, спорт я забросил. Я ушёл учиться в колледж МВД. Я там проучился год и меня выгнали. Не за поведение, не за оценки, а за то, что я сделал татуировки. Ну, почему-то мне захотелось. А там это запрещено было.
Дальше я отучился на повара, получил третью категорию и работал. Более-менее всё было нормально, но при этом я употреблял наркотики. Я познакомился с солями, и мне захотелось употреблять только это. Я постепенно перешел на них. 7 лет, вот мне сейчас 27 лет, 7 лет я употреблял соль. Только ее практически. Ну, там были какие-то заминки с другим веществом. Я подумал, что мне нужно что-то делать с этим, потому что на тот момент у меня была и машина, и отношения. Работа была нормальная, хорошая, которая меня устраивала, которая мне нравилась, зарплата тоже была хорошая. Да в принципе все устраивало.
Но потом всё стало спадать на нет. Сначала забрали права за то, что я в нетрезвом виде, пытаясь уехать от сотрудников полиции, врезался в столб. У меня забрали права, машину на штрафстоянку, хотя от нее толком ничего не осталось.
Я ее починил в итоге и продал. Деньги все, которые я получил (220.000 тыс рублей), я сторчал за полтора месяца только на наркотики все это ушло. С работы уволили, потому что много раз меня видели в употреблении и с веществом.
Я поехал на закрытую реабилитацию, не по своей воле. Меня туда запихнули. Я думал, что от меня хотят избавиться. Я всё-таки был употребленцем на тот момент и обузой, как мне казалось. Я там просидел 4 месяца с мыслью, что я выйду, буду контролировать употребление успешно, всё будет классно.
Я 2 месяца ещё продержался, походил. Мне просто не хотелось. Я не выполнял программу*, ничего. Я просто ходил и не торчал, а потом, 7 марта, как помню… Я подумал: "А что бы и не взять вещества". И начинается у меня срыв, который пробыл месяца 3.
*двенадцати шаговая программа - поэтапный алгоритм избавления от зависимости (примечание редакции)
Я поехал вот сюда, в Пошитни** в первый раз. Пробыл я здесь всю программу первую. Должен был полгода. Но я написал программу за 5 месяцев. Ну и на пятом месяце, в начале шестого месяца я уехал отсюда на соцквартиру***. Я там побыл в ЦСА*** 2 недели. Я просто сорвался.
** Пошитни - реабилитационный центр благотворительного фонда Диакония
*** соцквартира, ЦСА - центр социальной адаптации, который находится в Санкт-Петербурге. Там проходит второй этап реабилитации, где воспитанники интегрируются в общество, работают и социализируются
Я случайно нашёл вещество, валяющееся у забора. Я даже помню тот момент. У меня спонсор**** уже был, который меня в Пошитни на реабилитацию отправил. Он здесь сам несколько лет назад выздоравливал. Вот, я помню момент, как я смотрю на телефон, вижу имя своего спонсора, и в руке держу закладку. Обе руки дрожат. Я понимаю, что я сейчас нажимаю вызов и, скорее всего, это меня спасет. Но я делаю выбор другую сторону. И через 15 минут я уже лежу в подъезде упоротый. На ЦСА я прийти не могу, потому что стыд, вина сразу и так далее.
**** спонсор - человек, бывший зависимый, который прикрепляется к зависимому и помогает ему не срываться, поддерживает его и проходит с ним путь выздоровления
В общем, это очень психически на меня давило. Я и так как бы, ну, по справке нервно больной человек, у меня нервный тик. Плюс какое-то расстройство личности у меня было. Я уже не помню.
Через какое-то время я вновь поехал на реабилитацию. В Саблино. Она протестантская. Там просидел месяц и понял, что это не моё, мне православие поближе. Я оттуда ушёл. Но меня мучили кошмары, бессонница. Я просыпался в холодном поту и не знал, что мне делать, как быть. Я пытался на группу по реабилитации ходить, там с ребятами общаться, но никакого желания это делать совсем не было. В тот момент я не хотел жить. Никогда не задумывался о суициде или о чём-то таком, но тогда я просто не хотел жить. У меня было полное безразличие ко всему и ко всем, я бесчувственной скотиной какой-то стал, мне было абсолютно наплевать на все, как будто в этом мире видел всё просто: смерть, жизнь и тому подобное.
И я начал пить. Я прям запил на 2 недели беспробудно. И после этого я вот здесь нахожусь 2 недели буквально.
Месяц назад я впервые укололся, укололся мефедроном… и мне понравилось. Я проколол несколько десятков тысяч. За 3 недели я потерял 25 кг веса, как минимум. Ну и, соответственно, психическое, физическое, эмоциональное и духовное, все вот эти сферы они просто ушли в ноль.
Сюда я поехал только потому, что я помню здесь этот первый раз, когда я тут был. Мне очень нравилось. Нравилось тогда и сейчас нравится. Ну вот это вот братство, этот крест там, который виднеется, это как что-то приближает меня к Богу, это даёт мне какую-то надежду на спасение, потому что... Помню я тогда свой приезд первый сюда, не было такого ощущения, как сейчас. Сейчас у меня ощущение, что я просто устал, просто устал морально и физически. Я просто не могу больше употреблять. Если раньше у меня была в голове такая мысль, что я не могу жить с наркотиками, но и не могу без них жить, то сейчас я не могу жить с наркотиками и всё. То есть на этом фраза заканчивается. И ощущение внутреннее, что просто я не могу больше так делать.
Какая была крайняя точка перед тем, как поехать сюда?
Передозировка... В первый раз в жизни… Я укололся очень много, стало очень плохо. Я не вызывал врачей, потому что не мог. Пролежал в подъезде у себя где-то ночь. Просыпаюсь весь в пене. Не знаю, как я выжил. Ну то есть, судя по тем признакам, которые я наблюдал на себе и вокруг себя, я должен был сдохнуть. И на тот момент, это я считал выходом. Я сознательно вогнал в себя такое большое количество вещества. Я действительно хотел уйти, потому что мне очень тяжело было, я не мог просто жить. Не знал другого выхода. Я даже не думал, у меня есть маленький, брат, мать, отчим, бабушка… все эти люди, которые всё это время мне помогают, пытаются выздороветь меня, помочь мне, несмотря ни на что. Почему-то в то время думал себе, о том, как мне хреново, как бы хотелось это всё прекратить.
Это стало отправной точкой. Ну, мне страшно стало, что я мог не выжить... Я молился тогда, в тот день. Я очень сильно благодарю бога, что я остался жив, и теперь мне страшно. Теперь мне страшно накладывать на себя руки. Ощущение такое, что больше я никогда так не сделаю. Ну я люблю жить. Я понял, для чего-то Бог меня оставил, значит, я что-то должен сделать с собой. Я устал, как я говорил, я очень устал.
Почему именно в Пошитни… Потому что мне, опять повторюсь, нужна помощь. Нужна помощь людей, помощь Бога, а как в таком месте к Богу не приблизиться… только так, вот только здесь.
О чём Вы больше всего жалеете? Что потеряли из-за зависимости?
Что я потерял из-за зависимости? Людей, которые были со мной рядом, время, деньги... Но материальное - это неважно, это всё восстановить можно. Еще, наверное, здоровье. Самое главное – людей и время. Потому что времени в употреблении, всё-таки, много прошло.
И эмоциональное состояние паршивое. Ну, мне 27 лет. У меня ни жены, ни детей у меня бесплодие. Я видел смерть и у меня психическое состояние просто в ноль. И плюс я торчок. Ну это немаловажно. Это самый важный факт. Что от меня? У меня ничего нет.
Мне 27 лет, скоро 30. Я хотел бы в жизни добиться чего-то, достичь, кем-то стать, хотя бы отцом. Просто нормально, по-человечески жить, приносить пользу, быть полезной ячейкой общества. А сюда я приехал только потому, что, опять же повторюсь, я сам ничего не могу. Сам я могу только торчать и причём очень даже профессионально... А вот жить трезвым - мне нужна помощь. Мне нужна помощь других зависимых, сообщества Бога и духовную сферу приподнять и так далее.
Какие у Вас планы, цели после выздоровления?
Я долго думал об этом. До сих пор все мысли сводятся к одному. Тому, что я люблю детей. Очень. У меня брат маленький есть. Так как я не могу иметь детей на данный момент, у меня бесплодие просто, и я люблю детей, я хочу что-то с ними связать… связать свое будущее как-то. Так как я бывший спортсмен, то мне будет достаточно легко восстановить свою спортивную историю.
Ну если я сам не могу из себя, что-то сделать, я могу из кого-то что-то сделать. Я бы хотел детским тренером стать.
Да, наверное, это моя мечта... Теперь. Если раньше я об этом думал, то сейчас я этого очень хочу… и быть полезным этим людям.
Мне здесь нравилось и нравится до сих пор. Мне нравятся люди, братство, которое на данный момент, это просто, я не знаю, что-то с чем-то. Я ощущаю такую доброту, тепло и общность со всеми этими людьми. Ну мне прямо здесь жить хочется, хочется быть полезным, хочется делать что-то доброе, для кого-то. Для себя в первую очередь. Чтобы выздороветь. Бывали такие мысли…Ну, конечно, этого не будет, но я думал о том, что было бы круто здесь остаться жить. Это бы было круто, но нет, это не совсем моё. Я, всё-таки, городской человек.
Просто настолько вот веет здесь добротой, теплом и уютом, одухотворенностью, что мне здесь очень нравится. Вот я сюда приехал за помощью. Я сюда пришел проанализировать себя понять свои страхи злобу свою. Отпустить какие-то обиды, простить кого-то, поработать над собой просто сменить свою парадигму какую-то. Ну своё мышление поменять в другую сторону, развить какие-то качества, убрать какие-то дефекты…
Потому что так жить нельзя, как жил я.
Вы можете поддержать Даниила: https://diaconiafond.ru/pomoch/
Если вам нужна помощь: https://besplatnyj-reabilitacionnyj-centr.ru/
Мы в ВК: https://vk.com/diaconiafond
Мы в Рутуб: https://rutube.ru/channel/31734258/
Мы в Одноклассниках: https://ok.ru/group/70000003308999