По просьбе подписчика возобновляем выпуск анекдотов.
1. - Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала, -
- Ой, какие мы умные стали. В машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -
- В машине... –
- А машина где? –
- В реке... -
2. Учитель говорит классу: - Дети сегодня мы будем учить слова на букву "Х". –
Вовочка тянет руку: - Можно я, Марь Ванна! –
- Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу к директору не привел! -
3. В Папуа Новой Гвинеи проходят международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? –
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. –
- Да, но почему там плавает лавровый лист? -
4. Американец прилетел в Иерусалим и хочет посмотреть стену Плача, но не знает, как она точно называется, пытается объяснить таксисту, как может:
- Подвезите меня к тому месту, где вы, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. – Шофер кивнул и отвез его к зданию налоговой полиции.
5. - Изя, за что ты вчера весь вечер громко ругал своего сына? –
- Понимаешь, Сёма, купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! –
- И что он, таки, тебя не послушал? –
- Нет. Представляешь, этот маленький и жадный е.врей начал перешагивать по две сразу и порвал штаны!
6. Учительница на уроке математики обращается к классу:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с предметом. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. –
Голос из класса:
- Конечно. Да нас здесь всего человек тридцать. -
7. Поступает один абитуриент в МГИМО. Профессор на вступительном экзамене по международным отношениям дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать приемлемый ответ. –
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Так, кхм, все вы в целом правильно написали. Поставлю вам отметку хорошо. –
- А почему не отлично, если все правильно? – удивляется студент.
- Знаете, настоящий дипломат должен быть предельно грамотен в своих сообщениях. А вот у вас имеются ошибочки, например, «чернож.пые» пишется с маленькой буквы, а «не колышет» - раздельно. -
8. Встречаются как-то два программиста.
- Ты чего такой грустный? –
- Да что-то с досом, -
- А что стряслось? Виснет, глючит? –
- Да дет, просто дасморк! -
9. - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси! –
- Ясно. Объявляем аварийную посадку! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? Надо выдать пассажирам, чтобы не волновались, –
- Ну, уж нет! Вы уже один раз выдали после взлёта. Так они теперь какое-то колесо по проходу катают! -
10. На ветке сидит ворона, снизу на дерево лезет корова. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего тут надо? –
- Яблоко хочу съесть. –
- Ты че, сдурела?! Это же береза! –
- Сама ты сдурела! У меня с собой, -
11. Сидит на дереве ворона, в клюве сыр, только собралась поесть, внизу лиса бежит, замечает ворону, достаёт рогатку и камнем сбивает птицу. Затем лиса забирает сыр и убегает, ворона встает, потирает ушибленную голову и ошарашенно говорит:
– Ничего себе басню сократили! -
12. Штирлиц шел по улице, когда заметил за собой хвост.
- Мяу - подумал Штирлиц.
Хороших выходных.
Спасибо, что дочитали до конца статью. Буду благодарна, если Вы подпишетесь на мой канал. Ваши лайки и комментарии помогают автору канала продолжать публикации. Читайте другие мои статьи.
