Меня часто спрашивают, как я справилась с трагедией в нашей семье, смертью мужа дочери, моего зятя в сентябре 2021.
Всё произошло очень быстро. Свадьба. Путешествие в Египет. И вот уже похороны, а за ним, буквально через день, поминки на 9 дней.
Мысленно я отвечаю: «Никак, я не справлялась. Со смертью молодого парня, всего пару недель назад танцевавшего с одной из красивейших невест, свадебный танец. И вот он же, лежащий в гробу в белом фраке, в котором он вёл свои многочисленные балы. Как с этим можно справиться?»
Никак. Хотелось громко кричать одной из моих внутренних частей.
К счастью, у меня были и другие части и другие голоса. Я их просто вынуждена была послушаться. Ради своего самосохранения. Ради жизни, которая у меня была.
Сначала была простая задача, жить. Это легче сказать, чем сделать. Жить совершенно в других условиях. Вот только-только мы с мужем стали счастливыми тёщей и тестем, видели, как светятся счастьем глаза нашей дочери. И в одночасье, она вдова и не хочет жить. Не видит смысла в жизни без своего любимого. Мысли о суициде не покидают её. К всеобщему облегчению, попыток не было, но эти навязчивые мысли дочери поднимали массу моих материнских чувств.
Было понимание и осознавание, что это попытка психики восстановить контроль, у которого случилось трагичное и ужасно резкое обрушение. Психика не может встретиться с реальностью и смириться с потерей. Да и кто может, честно говоря… А уж в 24 года это сделать совсем не просто.
Было чрезвычайно трудно и болезненно встречаться с болью своей дочери, зная, что всё это поднимает на поверхность психики и мои травмы, они как раз про внезапную смерть близких.
Хотелось самой исчезнуть, чтобы не чувствовать боль. Я как мантру повторяла слова своего учителя Ирины Млодик: « Всё живое болит».
Так я определяла на первом этапе, что я жива. И дочь жива. Пока так.
В период горевания у людей бывает две противоположные стратегии. Молчать. Это было у меня в жизни, когда в 22 года я столкнулась со смертью матери, в 19 со смертью отца, а в 9 умерла бабушка, что вырастила меня.
Я молчала, заталкивая все свои чувства глубоко внутрь, отрицая их, отрезая и пытаясь не чувствовать боль. Я думала, что так будет лучше, так удобнее, мне полезнее.
Вместе с непрожитой болью я заморозила свою жизнь.
Итак, не молчать. Тоже не просто. Потому что не со всеми можно говорить о смерти. Оказалось, что тяжёлые темы табуированы в обществе. Мало кто может, если это не психолог (вот даже и тут не все) и не психологически взрослый человек.
Хотелось спрятаться от всего мира, не встречаться не с какими раздражителями, чтобы не чувствовать боль. И это тоже очень естественное и понятное состояние человека, беречься и бояться боли.
Хорошая новость ЕЩЁ НИКТО НЕ УМЕР И НЕ РАЗРУШИЛСЯ от душевной боли.
Вся трагедии и тяжёлые болезни наступают на индивида невидимыми полками, как раз тогда, когда люди пытаются избежать (и по-человечески очень понятно), не встречаться, не замечать, не видеть и не чувствовать.
У вас уже есть это горе. Хотите вы этого или нет, но вы носите это внутри себя.
И лучшее, что можно сделать, это найти помощь.
Отвести свою раненную душу к специалисту.
Если это пока невозможно, соглашусь, трудно довериться незнакомому человеку.
Остаются подруги, знакомые, родственники, как вариант, можно вести дневник.
Любое выпускание горя, это обязательная процедура ради жизни. Как метафора, это нарыв, которому нужно лечение, без этого вся инфекция будет жить в организме и отравлять его своими токсинами.
Только проживание чувств (желательно рядом с другим) даёт возможность исцеления. У кого-то через год-два, у кого-то через пять, у каждого свой темп.
И ещё одна мантра, в которую я свято верю, потому что она испытана на себе, на собственном опыте. Я писала выше, не проживала смерть и застряла в своих чувствах на 20 лет.
Все чувства конечны, сколь глубоки и тяжелы они не были.
Тут, к сожалению, не обойтись без длительной эмоциональной работы, что требует ресурса. Он увы ограничен при горе и поэтому помощь и ещё раз помощь других людей.
Брать помощь, трезво оценивая свои силы, это один из устойчивых признаков взрослого человека.
Я сейчас пишу о собственном переработанном и встроенном в жизнь опыте. Хотя честно признаюсь, что в качестве клиента я порой и сама теряла веру в то, что справлюсь и боль, вернее так, основную её часть можно прожить.
Сейчас вот подумала, что возможно пора сделать по этой не простой теме бесплатный прямой эфир, пишите в комментариях или личку, кому это нужно.
Фото с моих прогулок. И среди камней растут ромашки.
#смерть#cвадьба#психология_горя