Эти правила придумала не я, а вычитала у замечательного семейного психолога Елизавета Филоненко. Её страницы можно найти во всех соцсетях, есть сайт, есть дзен-канал. Но я, как всегда, по книгам. Пишет она хорошо, без воды, кратко и по делу.
Сейчас читаю её книгу "Хорошие отношения начинаются в детстве. Как общаться с ребёнком от 1 года до 3 лет". Есть там глава, в которой автор описала три главных правила в общении с ребёнком. Кстати, несмотря на то, что книга о детях с года и до трёх, эти правила не имеют возрастных ограничений и пригодятся даже в отношениях с детьми, у которых уже есть свои дети.
О важности принятия
Всем нам очень хочется, чтоб нас принимали и любили такими, какие мы есть. Взрослые, зрелые люди с нормальной самооценкой нормально относятся, если их не принимают, даже поговорка есть такая: "Я не доллар, чтобы нравиться всем".
Даже если нас не принимают значимые близкие, такие как родители, мы всё равно относимся к этому не то чтобы нормально, но достаточно спокойно, и можем это неприятие объяснить и даже не принимать близко к сердцу.
Но ребёнок — это другое дело. Ему принятие жизненно необходимо для нормального роста и развития. Принимать — не равно потакать и закрывать глаза на асоциальное поведение. Нет, это немного о другом.
"Принимать — это давать ребёнку право быть таким, какой он есть. Вам не обязательно должно нравиться что-то в ребёнке, какая-то черта, но при этом вы можете принимать её, то есть соглашаться с тем, что так есть и это особенность ребенка. Давать ребёнку право быть именно таким, какой он есть".
Елизавета Филоненко "Хорошие отношения начинаются в детстве"
Ну, допустим, мы своих детей принимаем. Допустим! Или хотим этому научиться или уже учимся. А показываем ли это? Догадываются ли малыши о том, что мы любим и ценим их именно такими, какие они есть? Не всегда. И вот есть три простых правила, следуя которым мы детям своё принятие и продемонстрируем.
Правило первое: поддерживайте с ребёнком контакт глазами
Как можно чаще надо смотреть ребёнку в глаза. Знаете, что я заметила? Я не спускаю глаз со своего третьего малыша. Ему только исполнился год и отвести от него взгляд, значит, допустить какой-нибудь не очень счастливый случай. Он норовит то на лестницу залезть, то во двор уйти, то из мусорного ведра что-нибудь съесть. И я настолько поглощена "приглядом" за ним, что почти перестала смотреть на старших сыновей.
Хотя нет. Когда они творят что-нибудь хулиганистое, то я смотрю им в глаза. О, ещё как смотрю! Я просто испепеляю взглядом! Я вообще умею одними глазами и унизить, и обидеть, и убить, как говорит мой муж.
Нет, такой контакт глазами не годится. Если смотреть, то с интересом, теплом, любовью и нежностью. И как можно чаще.
Правило второе: поддерживайте с ребёнком тактильный контакт
Ребёнка нужно обнимать, гладить, щекотать, возиться с ним, но ориентируясь на его возраст. Если годовалому малышу мы можем и попу поцеловать, то делать этого с подростком точно нельзя.
Мне трудно. Я жутко не тактильный человек. Вот прям вообще. Любые объятия, телячьи нежности даются мне с трудом, я сразу же превращаюсь в слона в посудной лавке — такая же неуклюжая и дисгармоничная, серая и холодная.
Елизавета говорит, что бытовых контактов (поправить, подсадить, поддержать) для демонстрации принятия мало. Прикосновений должно быть больше, и качественно они должны быть лучше.
Поэтому вот лайфхак для таких же не тактильных родителей, я им уже давно пользуюсь. Игра "Испечём пирожок". Ребёнок лежит на кровати или диване, вы подсаживаетесь и начинаете "печь пирожок". Сначала "заводите тесто", в роли которого выступает ваше чадо, потом его "месите" руками хорошенько. На этом этапе дети ржут, яки кони. Затем "лепите" пирожок, имитируя все те же движения, что и при настоящей готовке. Особенно деткам нравится, когда пирожок "смазывается желточком", в качестве кисточки выступает ваша кисть. В конце пирожок остужаем — дуем, и апогей — едим.
Здесь стоит предупредить, что "есть" можно не в любом возрасте. Я "съедаю" только старшего. Маленьких деток психологи "есть" не советуют — можно напугать.
Ещё в моём случае выручают разные массажи типа "Рельсы-рельсы", просто поглаживания головы, или почесать спинку.
Что интересно, с совсем маленькими детьми у меня таких проблем нет. Я готова круглосуточно их держать, таскать, тискать, целовать. Но чем ребёнок старше, тем труднее мне проявлять свою любовь тактильно. Есть тут такие же? Скажите, что я не одна такая!
Правило третье: время для 100%-го внимания ребёнку
Думаю, тут всё понятно. Ребёнку просто необходимо время, когда мама или папа принадлежат только ему. Не отвлекаются на других людей, не смотрят краем глаза новости, не пишут смс.
Это самое трудное для меня правило. Когда у тебя есть малыш, которому ты нужна целиком и полностью, бывает сложно выделить даже пять минут на общение с другими детьми тет-а-тет. А это просто необходимо.
Где-то слышала, что в среднем родители общаются с детьми-школьниками 16 минут в день. Это ужасная цифра. Что можно узнать о своём ребёнке за 16 минут? И это не про индивидуальное общение, а про общение вообще. Совместный ужин всей семьёй и то больше времени занимает.
Есть очень хорошая практика — устраивать свидания с собственными детьми. Допустим, в эту пятницу я еду по магазинам со старшим сыном, в следующую только со средним иду гулять и т.д. Сейчас мы такое не практикуем и очень жаль. Думаю, когда самый младший чуть подрастёт и начнёт менее болезненно отпочковываться от меня, свидания со старшими детьми станут частью моего плотного многомамского графика.
А как у вас обстоят дела с этими правилами? И вообще, с принятием? Обсудим?
До встречи в комментариях, ваша Женя
