Лана, благодарю за практику!
У меня не получилось задать вопрос в эфире - подскажите, пожалуйста, как проработать чувство зависти? Это чувство у меня сложное), потому что касается моей племянницы, моей дочери и моей сестры - мамы этой племянницы. Недавно поймала себя на мысли, что хочу, чтобы моя дочь была более успешна. А племянница в период обучения в школе всегда социально проявляла себя, участвовала во всевозможных конкурсах и олимпиадах, стремилась, чтобы ее хвалили и о ней говорили.
Моя же дочь боится показать свои таланты, не хочет ни в чем участвовать.
Мне казалось, что я уже приняла свою дочь с ее качествами. И тут эта зависть.
Как мне можно проработать эту ситуацию, подскажите, пожалуйста 🙏
Вот такой серьезный вопрос возник у участницы во время практики йоги смеха.
Ну, что давайте, разбираться по порядку:
Довольно часто, когда человек говорит о якобы зависти (он так думает), но при этом обозначает, что не он собой как участник чем-то недоволен, а дочь/сын/муж - по-сути, другое лицо не настолько хорош/совершенен как этому человеку бы хотелось – «чувство у меня сложное, потому что касается моей племянницы, моей дочери и моей сестры - мамы этой племянницы. Недавно поймала себя на мысли, что хочу, чтобы моя дочь была более успешна» - т.е. другая личность не соответствует планке желаний этого человека.
А это о чем слышу я? А о том, что этот человек (возьмем данный случай, как пример) как бы говорит внутри себя на уровне своего подсознания: «я как мама не смогла родить более совершенного/лучшего, чем у сестры ребенка, который бы удовлетворял моим амбициям по отношению к моей сестре». А это накопление внутреннего напряжения, раздражения в отношении вот этой "несовершенной личности" и потом выплеск или складирование этих негативных эмоций в тело.
И когда мы все-таки приходим к "я не смогла", "я не могу", "я не смог", то мы четко обозначаем внутренний конфликт самообесценивания, который часто принимают за эмоцию зависти.
Когда мы говорим о зависти, мы говорим о том, что это собственная неудовлетворенная потребность и сравнение себя с кем-то, у кого эта потребность удовлетворена. И на этом этапе важно себе честно признаться с кем вы соперничаете и за какой приз?
Зависть это еще, по-сути, не сбывающиеся собственные ожидания реализации своих желаний. Поразмышляйте над этим: в чем Вы хотели быть первым? Кого хотели победить и зачем?
Потому как дочь/сын/муж и т.д. - это просто Ваш инструмент опередить/победить в каких-то Ваших собственных внутренних соревнованиях: а с кем Вы соревнуетесь и с какой целью?
Дочь/сын/муж и т.д - это отдельный от Вас и Вашего объекта соревнования человек и никак не Ваше ЗНАМЯ ПОБЕДЫ, которое "умереть как надо водрузить/воткнуть в какую-то там вершину".
Просто примите гипотезу, что у каждого человека есть такие таланты, которых нет ни у Вас, ни у Ваших объектов соревнования - просто потому, что каждый из нас УНИКАЛЕН.
И важно снять особенно со своих детей "ЗНАМЯ ПОБЕДЫ" просто для того, чтобы они смогли проявить эту уникальность. А пока они несут наше знамя победы они проживают наши сценарии жизни. Мы как родители заставляем таким образом своих детей проживать наши недоработанные программы. А у них есть и свои, которые требуют их личного решения.
Для детей родители не только ЗНАЧИМЫЕ люди, но по большому счету БОГИ и они на подсознательном уровне стараются изо всех сил угодить родителям даже ценой собственных желаний, ценой проживания не собственной жизни.
Например, когда мы покупаем супер-пупер сортовую герань, мы не ожидаем, что она станет розой или кактусом только потому, что сестра купила кактус или розу - мы ее холим как герань, покупаем удобрения для герани - создаем правильные условия для герани, потому что понимаем, что в любых других условиях она не выживет. А дети выживают, только болеют, страдают, не знают в перспективе кто они и что они хотят на самом деле - какие они их личные желания? И обычно такие дети хотят того же, что родители.
Есть и очевидные симптомы в теле, которые точно указывают на категорию конфликтов самообесценивания.
Это я описала Вам вектор самоанализа, который лежит на поверхности и который очень важно вывести на уровень сознания.
Как можно над этим поработать?
На внешнем уровне первый вариант:
Чтобы начать договариваться со своей завистью, нужно определить,
1. какие неудовлетворенные потребности кормят ее и являются ли они важными на самом деле
После определения настоящих потребностей, если они действительно важны и вы жить не можете без их удовлетворения, зависть может стать вашим компасом и помощником при составлении дорожной карты.
2. Точно сформулируйте свое желание и проанализируйте все за и против. Как исполнение этого желания повлияет на вашу жизнь? Какую цену вам придется заплатить? Готовы ли вы на это? Поддержат ли вас ваши близкие?
3. Составьте дорожную карту, впишите в нее все этапы, которые вам нужно будет пройти на пути к желанию. Для каждого этапа пропишите ожидаемый результат.
4. Поставьте четкие сроки достижения: «Когда вы устанавливаете дедлайн для своей мечты, она становится целью».
Но это не к работе в усовершенствовании другого лица – это про усовершенствование себя. Всё измениться, как только Вы начнете сами изменяться.
Второй вариант - это честно поработать вот с этой таблицей:
Но всему, что с нами происходит есть неочевидные глубинные первопричины: откуда это всё происходит с Вами? Почему? Что за обстоятельства записали в Ваше ДНК этот сценарий?
Но это уже работа через подсознание, как третий вариант. Только так возможно установить точные причины, можно опуститься в память уже о конкретных событиях и там разрулить все эти процессы.
Желаю Вам стать свободными и счастливыми!
Ваша Светлана Высотская кл.психолог, гипнолог, регрессолог, психосоматолог, астропсихолог, ведастролог, теософ, физик