Мужчина, плохо себя почувствовав, обращается к своему врачу. Тот немедленно ставит ему диагноз: неизбежно смертельное, чрезвычайно быстротекущее и полностью неизлечимое заболевание. Врач объясняет, что шансов нет, а жить ему осталось меньше 24 часов. Ему, возможно, лучше всего пойти домой и немедленно уладить все свои дела.
Мужчина идет домой и рассказывает всё своей жене. Они решают, что, раз у него так мало времени, они могли бы сделать последний вечер хотя бы приятным. Итак, они открывают бутылку шампанского, поднимаются в спальню и занимаются безумной любовью. Конечно, после этого мужчина засыпает. Он просыпается посреди ночи, ощупывает всё своё тело и будит жену.
— Милая, я всё ещё жив! Давай повторим это ещё разок!
— Дай мне передохнуть! Мне нужно вставать утром, а тебе нет...
Молодая супружеская пара покупает свой первый дом вместе, а ипотечный брокер предлагает им взаимное страхование жизни. «Что это?» — спрашивает жена.
Муж: Ну, на самом деле ничего особенного. Мы платим двадцать фунтов в месяц, и если один из нас умрёт по какой-либо причине, ипотека будет выплачена полностью страховой компанией. Это довольно распространённая практика.
Жена: Значит, если я умру, ты получишь ипотечный кредит на дом даром?
Муж: Да, и, конечно, наоборот — если я умру, ты получишь его даром тоже.
Жена: И что тогда, ты бы снова женился?
Муж: Ну, это очень гипотетический вопрос... Я всё же молодой человек, так что, думаю, да.
Жена: И ты привёл бы свою новую невесту в наш дом?
Муж: Ну, если он был бы полностью выкуплен... И это очень хороший дом, так что это было бы разумным...
Жена (сквозь стиснутые зубы): И ты спал бы со своей новобрачной в нашей супружеской постели?
Муж: Ну, там ортопедический матрас, и ты знаешь, что у меня больная спина, так что да, определённо.
Жена (теперь уже заметно злясь): И ты бы позволил ей водить мою машину?
Муж: Ну, я полагаю, что да...
Жена (теперь уже в абсолютной ярости): Я полагаю, ты бы также позволил ей пользоваться моими клюшками для гольфа?
Муж: Конечно, нет! Она левша.
Мимо рядового проходит молодой лейтенант, и тот забывает отдать честь.
— Вы не отдали мне честь. За это вы немедленно отдадите мне честь двести раз.
В этот момент подходит генерал. «Что тут происходит?» — восклицает он, видя, как бедный рядовой пытается начать. Лейтенант объясняет.
— Этот невежда забыл отдать мне честь, и в наказание я заставлю его отдать честь двести раз.
— Совершенно справедливо, — ответил генерал, улыбаясь. Но не забывайте, сэр, что в каждом случае вы должны отдавать честь в ответ.
Офицер подходит к торговому автомату, но у него нет мелочи. Он спрашивает ближайшего рядового, есть ли у того мелочь. Парень отвечает «да, есть». Офицер немедленно встаёт в позу.
— Я офицер, и вы должны обращаться ко мне «сэр». Повторяю вопрос: у вас есть мелочь?
— Нет, сэр!
Две собаки сидят в очереди на приёме у ветеринара.
Первый, пудель, говорит, что его хозяйка почти никогда не выводит его на улицу, и он целую вечность не видел ни одной самки. Затем однажды она всё-таки вывела его, он увидел самку, начал дёргать за поводок, его хозяйка упала и сломала себе руку. В результате он оказался здесь, чтобы его кастрировали...
Вторая собака, немецкая овчарка, рассказывает свою историю. Это было немного похоже. Его никогда не выводили на улицу, но однажды его хозяйка собралась принять ванну, и наклонилась, чтобы взять мыло. Он не смог удержаться и пошёл за ней. В результате он попал сюда, чтобы ему состригли когти...