Каждый из нас периодически сталкивается с необходимостью поддержать человека в сложной ситуации, но вот как это сделать, чтобы не навредить и не получить «на добро зло»?
Во-первых, нужно понимать, что человек готов принять именно Вашу поддержку. Если Вы состоите в недостаточно доверительных отношениях, а то и вовсе конкурируете, и, вдруг, Вы явились со своей чистосердечной поддержкой, то следует хорошо подумать. Даже, на первый взгляд, пустяковая проблема для переживающего может оказаться достаточно интимной и болезненной. Поэтому посмотрите правде в глаза: стоит ли именно Вам лезть со своей поддержкой или тактичнее будет просто сделать вид, что Вы не заметили или не знаете о существовании проблемы.
Во-вторых, если Вы решили всё же причинить поддержку, запомните одно правило: ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК РЕШИЛ, ЧТО ЭТО ПРОБЛЕМА – ЭТО ПРОБЛЕМА. Даже если с Вашей «колокольни» вопрос не стоит трёх копеек, следует уважать чужие переживания. Не нужно с первых фраз «решать» чужую неприятность и, что ещё хуже, обесценивать её значимость. Фразы: «это ерунда», «пройдёт», «не заморачивайся/не парься», «не думай об этом», «это вообще не проблема» и прочие советы в этом ключе, – забудьте и даже не думайте использовать их в своей «поддерживающей» речи. Так Вы лишь наступите на больную мозоль и сделаете только хуже, а может и вовсе получите порцию негатива от «неблагодарного» собеседника. Хорошо продумайте свой подход к больной теме.
В-третьих, не путайте поддержку с жалостью. Научитесь разделять печаль, а не оплакивать попавшего в непростое положение. Вам помогут фразы «я понимаю», «ты прав, это больно», «я разделяю твои переживания». Не нужно сгущать краски и описывать весь ужас, как и подсвечивать искусственным светом. Просто покажите, что Вы принимаете эту ситуацию вместе с правом человека на переживания. Желательно без ярко выраженных эмоций. Просто как факт.
Когда тема поднята, следите за реакцией. Или собеседник закроется, или захочет излить свою боль. Если он заговорил – слушайте. Без советов, реплик своего умного мнения, без оценки – просто слушайте. Периодически давайте понять, что Вы понимаете и испытываете те же чувства, или, как минимум, понимаете право собеседника на такие эмоции. Не перебивайте, даже если собеседник плачет. Не предпринимайте попытки успокоить или остановить процесс проживания негативных эмоций. Можно просто обнять, на тактильном уровне подарив ощущение поддержки (опять же, в зависимости от степени близости ваших отношений).
Не нужно долго задерживаться на самой проблеме. Как только Вы стали понимать, что человек выговорился, или вовсе не стал развивать эту тему – пора идти дальше. Осторожно выясните, как именно Вы можете поддержать?
В большинстве случаев, единственное, что Вы можете сделать в качестве поддержки – показать, что есть жизнь. Остерегайтесь озвучивать затёртые фразы «жизнь продолжается», «время лечит», «всё будет хорошо». Не менее губительны фразы из разряда «тебе надо отвлечься» (если проблема в глазах собеседника велика – он услышит "тебе надо забить"). Не задавайте лишних вопросов (помним правило: захочет – сам расскажет), не взваливайте на него лишний груз вопросами «куда пойдём?», «что бы ты хотела?». Предложите сами прогулку по конкретному маршруту, подарите билет на аттракцион/в кино/на прыжок с парашюта (предпочтения лучше выяснить у близких людей собеседника). В менее тесных отношениях, просто приготовьте кружку горячего напитка (чая или кофе) и предложите вкусняшку.
Человек, убитый горем, или твёрдо принявший решение страдать, обычно склонен прятаться в свою берлогу. Чтобы избежать отказа, попросите составить Вам компанию в походе куда-то и спросите у него совета, покажите, что сами нуждаетесь в его поддержке. Так Вы сможете достичь сразу несколько целей: переключите собеседника со своей проблемы на менее значительные и удовлетворите его чувство "нужности" и востребованности. Человек почувствует себя важным и живым. Живым душевно и физически. Эти ощущения в дефиците во время сильных переживаний, но крайне необходимы в процессе "оживления".
Берегите себя и своих близких!