Эта неделя - подготовительная. И очень непривычная.
В кои-то веки мужу заранее обозначили, в какой день запульнут в командировку. А значит, у меня появилась возможность пострадать какая я нищасная подготовиться.
Развернулась вовсю. Миша побывал у няни аж 2 раза за неделю. А вчера вся дружная семейка отбыла в деревню до целого сегодняшнего вечера. Могли бы мужа мне оставить, ну да ладно.
Ощущения, вообще, были смешанные. Поначалу его ещё во вторник хотели утащить работать (с возвращения из предыдущей прошло 4 дня). И я..обрадовалась. Потому что на контрасте с первым волшебным днём, когда все соскучились, резкий сброс напряжения от требовательных деток, релакс и понимание малейшей мелочи (массаж, отдых, всё такое..) Случились следующие 2 дня. Шкандаль на шкандале от невстроенности мужа в наше вечное неуспевание.
То есть он такой радостный приехал. А его не кормят. В доме правой пяткой через левое плечо убираются. С детьми на речку дважды ездить заставляют (потому что за целое лето ни-ни, ну что это такое).
И имя всему этому раздраю - Сима. Хочешь, не хочешь, а к четвёртому ребёнку адаптироваться надо. А муж привык, что в любом круговороте событий он - эпицентр. И раньше на его персону завсегда сил хватало. Моральных. А там уже и физические на костылях подтягивались, на голом энтузиазме.
Но я закончилась, испытав волнующий опыт почти неделю подряд орущего ребёнка, по 4 часа и более. Недосып, опять же. Тут бы до кровати на бровях доползти, языком помогая.
А ему, понимаешь ли, этот язык в других местах нужен. Например, в увлекательной беседе заполночь. А нет, значит, такая-сякая, сбежала из дворца.
Поэтому его нас покидание восприняла как передышку. Накрахмалила платочек белый, махать вослед. Не понадобился. Отменили. Перенесли на следующую неделю, и города уже другие, поближе.
Пока суть до дело, достучалась, что мне отдых нужен. Что и продемонстрировала уже после первого дня без Миши.
Проникся. Оплатил второй день. Бесед заполночь (ну вы поняли, да?) стало больше.
И у меня начала проясняться голова впервые за очень-очень долгое время. Ведь одно дело, когда ты вроде отдыхаешь, но всё время помнишь, что осталось вот столько-то до погружения в привычное болотце из рутины и криков. Поэтому за эти 8 часов (если барышня позволит) надо расслабиться на месяц вперёд, чтоб хватило.
Заранее зная, что не хватит.
И вдруг тебе привалило аж целых три дня. Да ещë и с царским подарком из одного однодетного вечера. Никакой кормëжки и укладывания, большая часть которого состоит из беготни за Мишей по комнатам и шипения на всех по очереди, что они будят друг друга.
А утром из будильников только Сима. Не надо бежать спасать ковры от Миши с ночным памперсом, а холодильник от тотального разграбления. Не надо сражаться за мужа со всем выводком (потому что меня надо утром обнимать. Первую. И столько, сколько я хочу.) Правда, теперь-то я вовсе без обнимашек осталась, но оно того стоит.
И на улицу выходить не надо. Там, правда, прекрасная погода, и, не будь Симы, я бы сквозанула в город, но ведь нельзя требовать всего и сразу?
Зато меня никто не трогает, и дом замусориваю только я.
Из-за всего перечисленного родилась и оформилась мысль. Моё "очеловечивание", осознание себя - отдельно совсем рядом и вполне реально. Просто для этого нужно выдохнуть чуть больше, чем обычно. И вот я уже даже прежнюю жизнь вспомнить в состоянии. Не постоять с кем-то рядышком, воровато держась за край (потому что матерям вне их мира быть не положено), а пожить самой для себя. И немного для маленькой ляльки, которой всего-то нужно было чуть побольше мамы рядом, не бегущей вечно куда-то и к кому-то.
Тогда можно и помолчать.