Мне хочется кричать.
Кричать от боли и отчаяния.
Это не я! Не я жила последние 10 лет, а кто-то другой в моем теле! Кто-то, кто искал сложностей, закрывался от себя и от других! Стеснялся, злился только на себя и никогда не наглел. Кто-то, кто совсем забыл про творчество! Потому, что больно было исчезнуть из художественного мира. И в миг как будто вся жизнь встала с ног на голову. И пытаясь разобраться хоть в чем-то, он погряз в паутине еще больше! Человек, который перестал верить в дружбу, потому что за один год его подло предали и выкинули в мусор по меньшей мере 3 подруги, которых он считал САМЫМИ близкими в мире. Из-за этого, глупый, он поверил в то, что у него никогда не будет настоящих, близких друзей. Человек, которого первые и искренние проявления в потрясающе-родном хобби совпали с пиковой драмой между родителями. И его обвинили во всем! И человек больше не писал рассказов. А внутри что-то свербело и умаляло попробовать!
Человек хочет жить!
И хотел. Все это время. Старался, боролся, искал себя в тех дверях, которые еще не были закрыты до конца. Но в новых дверях как будто не было больше его. Или было, но очень мало. И человек плакал и искал дальше. Боролся, объяснялся, бил лбом о землю, уходил и начинал снова. Менял миры, окружение, города, страны. И все не находил. Человек старался искренне, как мог. Но этого, будто, всегда было мало. Человек старался сильнее. Смешаться с новой толпой. Найти себя. Понять их. Отыскать, наконец, свои желания. И все было мимо. Снова понимал, что это не тот мир, а усилия не стоят выигрыша. Порой даже начинало казаться, что выигрыша нет. Но человек продолжал свой путь. Менял мир снова. И искал дальше.
Сейчас у меня стойкое ощущение, что за последние 10 лет я прожила по меньшей мере 5 кардинально разных жизней. Как будто я была совсем другая. И люди, которые меня окружали, как будто даже не подозревали о существовании других миров. Казалось, им было так уютно и комфортно в своем мире. А для меня это был очередной танец на стеклах. Стоящий внимания. Но пронизывающий насквозь болью.
И я была уверена, что так надо. Все так живут. Мне просто нужно больше стараться.
И я старалась. Еще больше. Изводила себя забитым под завязку календарем и отсутствием отдыха. Мне очень хорошо знакомо ощущение, когда от катастрофической усталости лень смотреть, лень слушать и даже лень дышать.
И я больше так не хочу.
Мне очень хочется рассказать каждому, что все это время жила не я! Что я больше так не хочу! И не собираюсь.
Что я все-еще верю в лучшее, и что рядом со мной есть несколько потрясающих людей, которые мотивируют меня быть собой каждый день.
Я знаю, что каждый из нас проходит свои трудности. И, когда пришла моя очередь, я не справилась. И больше 10 лет я делала все, чтобы справиться, сама того не зная. Но, кажется, я наконец-то приблизилась к ответам. И знаете что? На этот раз у меня все получится.