Сегодня 40 дней, как не стало мамы.
Мысли хаосом все это время роились в голове и никак не хотели ложиться на бумагу.
Но вот вчера, как раз накануне того самого дня, когда душа покидает этот мир и переселяется в те дали, о которых мы все узнаем в СВОЕ время, весь этот рой вдруг улегся и разложился на полочках.
Мама. Лебедева Елена Андреевна. Человек очень непростой судьбы. Без преувеличения, человек, сделавший себя сам, поменявшая массу профессий, получившая гору образований, выучившая сотни детей биологии в школе (меня помнится однажды даже хулиганы, поймавшие в лесу, не побили, узнали фамилию, причём сами спросили, я никогда не козырял этим фактом, "перекрестились от греха" и свалили в туман), помогшая десяткам детей и подростков решить психологические проблемы, имеющая золотые руки (последние годы, ее увлечениями стали картины из соломки, объемного пластилина, акварели), помогающая всем окружающим et cetera et cetera.
А вот с сыном не срослось...
Мама воспитывада меня одна, отца я видел 1 раз в жизни, да один раз по телефону разговаривал. О... Вот ЭТО Самое воспитание, помноженное на бесконечную всепоглощающую любовь к сыну, и стали теми точками преткновения, которые в конце концов и привели не к разрыву, но как минимум к нейтралитету в отношениях. Мама всегда ЗНАЛА ЧТО Я ХОЧУ И КАК МНЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ. Никакие увещевания, никакие разговоры, просьбы, убеждения и умоляния, не могли поколебать эту гранитную стену попыток улучшить мою жизнь. Явно, да частенько и не явно, когда явные варианты уже переставали работать, она вмешивалась в мою жизнь. А поскольку всем известна поговорка "благими намерениями вымощена дорога в ад", то собственно говоря наши отношения строились именно по такому принципу. Бывало, что могли не общаться по году, потом период нейтралитета, потепления отношений, благие намерения, последствия намерений, ссора и новый круг . Страдала мама, страдал я, но так или иначе за десятилетия свыклись и принимали эту круговерть, наверное уже как должное.
А потом мамы не стало....
Головная боль, отит, операция, давшая отмашку проклятому раку, и полное угасание за месяц.
Месяц бесконечного мотания по врачам (а мы не дадим вам лекарство и лечить не будем, это не наша компетенция), больницам (5 часов ожидания по скорой), госпиталям, сидения в очередях к врачу по 5-6 часов, ожидания места на химию (40 коек на 20000 человек), бессильной злобы, ярости и понимания того, что НИКОМУ ты нахуй не нужен со своими болезнями. О! все мытарства, того месяца достойны отдельной эпопеи, с указанием должностей (хотя нужно отдать должное и тем прекрасным людям, помогавшим нам не по долгу, а по зову сердца, низкий им поклон за это).
Щелчок часовой стрелки - голова болит, щелчок - операция, щелчок - стало хуже, щелчок - легла, щелчок - скорая: "Это агония, 2-3 дня", щелчок -.....
Колесо Сансары сделало оборот.
А потом ещё. Потом непонимание и неприятие. Вроде бы и отношения были как у СССР и США, во время холодной войны, но чеж так в носу-то свербит. Мелочи, знаки..
Повернул голову в магазине, банка жёлтых черри - как мама в прошлом году делала.
БУМ - не будет больше закруток от мамы...
Разместил пост в телеграм канале о мастерской, который я создал специально для неё, после того как закрыли Instagram.
БУМ - вот на ЕЁ телефон, который рядом лежит, какое-то сообщение пришло. Пост мой...
Разбирал мешок с обрезками кожи, какой-то знакомый кусок
БУМ - это же моя самая первая кожина, из которой я сшил первые три обложки, одну из которых я подарил маме на день рождения...
16 июля, мой день рождения, звонка нет..
БУМ - запись в календаре её телефона: "день рождения СЫНУЛЯ"
Какой же шикарный питон, вот бы мама обохалась...
БУМ БУМ БУМ БУУМ БУУУУММММ
И бесконечные метания разума в когнитивном диссонансе. Ну как так, ну почему, человек, который помогал всем и был любим всеми, так и не смогла понять, слышать и выстроить отношения с собственным сыном. Вспоминание и пережевывание множества ситуаций и самоедство. Почему она не хотела понять, что её бесконечная материнская любовь ко мне, вредит нам обоим. И эта вечная "борьба с ветряными мельницаи", и вечное "я сама", и вечное ненавистное мною "ах, это мой крест".
А потом был ОТВЕТ и было принятие.
В молитве, в её тексте, эту молитву я читал ежедневно, и только через некоторое время, спустя неделю-другую, я осознал ЧТО именно там написанно:
"... но отпусти ему вся согрешения его вольныя и невольня, словом и делом, ведением и неведением сотворенная им в житиии его зде на земле..."
Не знаю, поймёте ли это вы, читающие этот текст, но для меня это стало ответом и точкой принятия.
Спи спокойно, чайка, мятущаяся и не находящая покоя над бушующими волнами бытия, ты прожила не очень долгую, но очень достойную жизнь!
Я тебя люблю.