Отношения - это сложный и изменчивый аспект в жизни человека. Иногда, несмотря на начальные взаимные чувства и восхищение, в течение небольшого промежутка времени отношения могут столкнуться с проблемами и вызывающими тревогу признаками. Неважно, насколько долго длятся отношения, важно быть внимательным к некоторым ранним сигналам, которые могут указывать на то, что отношения требуют серьезной переоценки на предмет их прекращения.
В данной статье мы рассмотрим некоторые ранние признаки, которые могут помочь вам определить, когда приходит время разорвать отношения. Эти первые звоночки равно применимы как к мужчинам, так и к женщинам. Для удобства будем использовать слово «партнёр» для нивелирования признака принадлежности к полу.
1. Если тебя начинают сравнивать с кем-то больше одного раза … за весь период отношений. Это является признаком того, что ты в чем-то не устраиваешь своего партнёра. Это не обязательно может быть именно та позиция, по которой тебя сравнивают, но она будет из той же области. Если ты делаешь что-то не так, по словам своего партнера, притом хуже, чем кто-то конкретный (бывший, друг, знакомый по имени Иван и т.д.), значит, ты автоматически перемещаешься на более низкую позицию в системе ценностей своего партнёра. Само по себе существование позиций и «рейтинга успеваемости» противоречит понятию любви, а значит, в паре людей, один из которых начинает выстраивать рейтинги, любовь невозможна. Она либо ушла, либо не существовала вовсе. С этим придётся смириться.
Следует заметить, что сравнение должно быть ясным, точным, недвусмысленным и конкретным. Абстрактное сравнение из разряда «а вот нормальные мужики это бы смогли сделать» - это совершенно иное, это из другой оперы. Это может быть всего-навсего унаследованная от родителей манипулятивная модель поведения, преследующая цель мотивировать своего партнёра в отношениях. Такая – манипулятивная – модель поведения нередко используется – чаще всего девушками – неосознанно и без злого умысла. При это она не является однозначным свидетельством отсутствия любви, но тоже может создавать дискомфорт для партнёра.
В случае применения моделей абстрактного или конкретного сравнений следует сразу спокойно объяснить, что применительно к вам такие фразы и сравнения применять не следует, поскольку это создает определённый дискомфорт и внутренний протест, который приходится сдерживать, чтобы сохранить отношения и не идти на открытый конфликт. Спокойное аргументированное объяснение своей позиции, а также диалоговый разбор ситуации позволит паре вырасти в отношениях, перейти на более высокий уровень осознанности и взаимопонимания.
Если же сравнения повторяются, а ваши чувства по этому поводу начинают обесцениваться другой стороной, то отношения следует прекращать. Ни к чему хорошему они всё равно не приведут, если уже на первых стадиях развития отсутствует плотный и экологичный контакт между партнёрами.
Вообще умение выстраивать диалог – это показатель взрослости в отношениях. Если человек умеет правильно и ненавязчиво заявлять о своих слабых сторонах, болевых точках и неприятных темах, то он достоин уважения. Следует отметить, что экологично это умеют делать только единицы. Чаще всего такой «заявитель» скатывается в своих заявлениях до манипуляций или требований с повышенным уровнем скрытой агрессии, не принимая в расчет внутреннее состояние и ресурс партнёра. Такое поведение становится еще более губительным для отношений.
Вернёмся к вопросу. Если диалог всё же построен адекватно и с уважением к личности партнёра, но вместо этого в ответ он получает троллинг или усмешки, ведущие к обесцениванию, то расставание уже на горизонте. Партнёр явно не дотягивает до его уровня осознанности, а потому количество конфликтов со временем будет только расти. В этом случае, лучше сразу прекращать отношения на более ранних стадиях, когда психические потери еще не такие уж значительные и острые, а также нет отягчающих факторов.
Вообще частые сравнения обнаруживают у сравнивающего болевую точку - страх личного несоответствия ожиданиям других людей, ведущий к эмоциональной закрытости и отстраненности. Такие люди в отношениях не могут открыться, довериться и принять несовершенство, как своё, так и партнёра. Это часто может приводить к проблемам в сексуальной сфере, связанным с неполучением удовольствия. Запросы о проблемах в сексуальной сфере часто распутываются именно в этом направлении – направлении непринятия такой экзистенциальной данности, как несовершенство.
Человек, не принимающий своё несовершенство, пагубно воздействует на своего партнёра, прививая в нём схожие механизмы анализа поступающей информации. Так, изначально психологически стабильные личности, строя отношения с такими людьми, со временем могут становиться более нервными, агрессивными – это является маркером борьбы в ценностно-мотивационной сфере двух противоположных точек зрения: принятия и непринятия себя и своего несовершенства. До вступления в отношения человек, может быть, и не задумывался с таким уровнем интенсивности о своём несовершенстве, не искал его, не сталкивался с ним напрямую и часто, т.е. жил нормальной, спокойной жизнью. Но в отношениях его «принудительно» научили всё это распознавать в себе, что привело к внутренним противоречиям и стрессу.
Именно поэтому стоит избегать токсичных отношений: в них может сработать фактор принудительного научения, когда усваивается неэффективная модель восприятия психологических фактов и защит. Если выразиться простым языком, то человек учится плохому. Переучивание и откатка к базовой модели может занимать потом годы. Травматический опыт неправильных отношений долго лечится и требует усилий. Огромным везением будет, если к человеку приходит настоящая, глубокая и чуткая любовь, которая отменяет весь травматический опыт, и человек одномоментно откатывается к своим базовым, «заводским» настройкам с психологически здоровыми моделями поведения. Про такие ситуации говорят: «я будто заново родился», «любовь меня изменила», «я понял, что всё, что было до этого – было ничем».
Искренне желаю всем обрести такую любовь в жизни.
Чистые отношения, искренняя любовь – это лучшая терапия, самая быстрая и эффективная. Она действует как кнопка перезагрузки, но её надо дождаться и не упустить в нужный момент.
2. Если партнёр начинает держать тебя в неведении относительно себя и своих решений. Классическая ситуация – «ни да, ни нет» - когда партнёр то сближается, то отдаляется, создавая эмоциональные качели и играя на этом.
Такая модель поведения подогревает интерес на первых стадиях знакомства, создаёт интригу и притягивает – человек начинает чувствовать себя нужным своему партнёру. Но когда такая модель перерастает в доминанту ваших отношений, то стоит задуматься, а есть ли здесь любовь. Отдаление и сближение, чередующиеся во времени, являются признаком нестабильности личности, неспособности сделать волевой акт и принять решение «быть или не быть» или являются признаком манипулятора. Для партнёра это со временем создаёт крайнюю степень нервозности, и рано или поздно такой раскачиваемый партнёр предъявляет претензию: «В чём, собственно, дело? Ты определись, друг». Если при попытке разобраться в ситуации, качающийся партнёр начинает увиливать фразами «не дави на меня», «я такой, какой есть», «не нагнетай, всё же хорошо», «ты сама (сам) убиваешь отношения такими фразами», то не стоит ожидать от таких отношений счастливого продолжения. Можно смело расставаться, потому что вы попались на крючок манипулятора, заглотив все возможные наживки: комплекс вины, комплекс неполноценности, комплекс мученика, синдром перекладывание ответственности, газлайтинг, а может, нарвались даже на нарциссическую личность.
Такой опыт является крайне травматичным для человека. Переживание разрыва отношений с нарциссами и им подобными личностями бывает очень болезненным, хотя, казалось бы, в таких ситуациях надо радоваться. Дело в том, что эмоциональными качелями человек привязывает свою жертву к себе, а когда происходит расставание, то первое время потерпевшего накрывает невыносимое чувство пустоты. По продолжительности оно, как правило, короткое, но интенсивное.
Помните: если человек вас искренне любит, то он не будет вас раскачивать, подогревая в вас интерес и держа вас на коротком поводке. Удержание человека на дистанции, в неведении – это признак манипулятора. А любви с манипулятором быть не может. С манипулятором возможно построение только зависимых отношений, поэтому чем раньше вы завершите подобные отношения, тем больше своего психического здоровья вы сохраните.
3. Неприятие вашего образа жизни и попытка переделать ваш - в целом нормальный - образ жизни.
Сразу сделаем допущение: вы не наркоман, не алкоголик, не бездельник, не дурак, ведёте здоровый образ жизни, поддерживаете физическую форму, проявляете активность. Если при таком раскладе вас начинают переделывать, то можно смело расставаться с переделывателем и уходить, потому что вы не устраиваете своего партнёра, как личность. Он ищет/ждёт/желает (нужное подчеркнуть) другого, но не вас. Он вас не любит, но стесняется или боится об этом сказать. В случае неудачной попытки переделать вас, ваш бывший партнёр обвинит вас в том, что вы не соответствуете его ожиданиям и уйдёт от вас или – если он отъявленный манипулятор и энергетический вампир – вынудит вас самих уйти с формированием у вас чувства вины, всевозможных комплексов и аутоинтроекций. В случае удачной попытки через время обязательно переделки появятся новые обстоятельства, которым вы также будете не соответствовать. И так будет постоянно: партнёр будет перекладывать на вас всю ответственность за свою ошибку в выборе партнёра.
Если после расставания у потерпевшей стороны прорываются такие фразы: «я же делал всё, как он (она) хотела», «я абсолютно всё принимал», то это свидетельство того, что в этих отношениях вас не любили.
Неэкологичное и токсичное желание вас переделать, как личность, в своей базе следует отличать от попыток поменять ваши негативные стороны и слабости. Если вас хотят изменить – не спешите сразу паковать чемоданы и уходить. Для начала разберитесь, что именно в вас пытается переделать партнёр. Если переделки подвергается личность и её базис, то бегите сразу. Если же это только лишь какие-то неэффективные детали быта или характера, то это в целом позитивный знак, больше свидетельствующий о том, что вы этому человеку не безразличны. В любом случае проведите разбор ситуации и уже тогда принимайте решение. Если за переделыванием вы обнаружите обесценивание вас, ваших поступков и активностей, ваших стремлений и желаний, то отношения надо прекращать. В настоящей любви обесценивания быть не может.
«Что мне твоя музыка? Шёл бы лучше работать и деньги зарабатывать», - после фразы с этой формулировкой можно уходить от сказавшего её человека сразу.
4. Если вас стесняются.
Комментарии тут излишни. Если ваш партнёр стесняется с вами выйти на улицу или взять вас на какое-либо мероприятие, если он боится с вами показаться в обществе, держать вас за руку в присутствии неопределенного круга лиц, то ничего хорошего это для вас не сулит, кроме потери времени. В такой ситуации следует вступить в диалог и попытаться понять причины такого поведения. Если они покажутся недостаточно убедительными, а они всегда покажутся недостаточно убедительными в такой ситуации, то можно смело расставаться.
Отельная ситуации – это знакомство с друзьями и родителями. Это отдельные ситуации, к которым нужно подготовиться, если партнёр имеет некоторую степень мнительности или если у него был негативный опыт таких знакомств в прошлом. В любом случае, если эта ситуация продолжается длительный период времени, то необходимо вступить в диалог и разобраться в причинах такого поведения.
5. Вас обманывают в активной форме.
Активная форма обмана – это когда человек говорит, что что-то не делает, а на самом деле это делает, например, курит, употребляет алкоголь, наркотики в тайне от вас. Это существенный обман, ставящий под сомнение доверие в паре, и если он происходит постоянно и без мук совести со стороны обманщика, то это показатель низких этических рамок, показатель того, что для этого человека обман – это нормально и он может легко это делать, переступая эти рамки. Такой вид обмана подкрепляется уверенностью в своей правоте и является признаком отсутствия дипломатичности и нежелания договариваться о чем-либо, идти на компромиссы, вставать на сторону партнёра и проявлять эмпатию. В дальнейшем есть риск получать всё новые и новые ситуации, когда вас будут обманывать. Вам это надо? Думаю, что нет.
Пассивная форма обмана – это когда человек недоговаривает или умалчивает о чем-либо. Такие ситуации имеют другие причины и вызваны они неуверенностью в себе, неуверенностью в том, что твой партнёр тебя примет таким, какой ты есть. Причин здесь может быть много: от родительских моделей поведения, до усвоенного прошлого опыта отношений, в которых человека не принимали с его слабостями. С ситуациями пассивного обмана можно и нужно работать, их надо выявлять и проговаривать, чтобы помогать друг другу расти, преодолевая свои страхи и комплексы. Эффективно проработанные ситуации в дальнейшем позволят избежать новых пассивных обманов и, наоборот, улучшат степень доверия и взаимопонимания. Партнёр перестанет бояться, что его не поймут или не примут, станет больше доверять.
В любом случае, каждая конкретная ситуация, связанная с обманом, должна рассматриваться индивидуально. При этом стоит помнить, что любовь не предполагает, что у любящих друг друга людей не будет вообще никаких секретов друг от друга.
6. Ваш партнёр стал употреблять много алкоголя или перешёл на наркотики.
В таких случаях надо прекращать отношения, если вы не мазохист, и чем раньше, тем лучше. В дальнейшем, когда мозг партнёра будет повреждён о чрезмерного употребления веществ, вы можете столкнуться с агрессией при попытке разорвать отношения.
В любом случае, разрыв отношений с такими людьми чреват агрессией в ваш адрес, а также угрозой или попытками насилия. Это нужно иметь в виду и не связываться с подобным контингентом, выявляя соответствующие склонности на ранних стадиях. Зачастую, эти склонности сразу видно в человеке, и их можно распознать.
7. Систематическое подавление или оскорбление.
Два раза – это неоднократность. Систематически – это более двух раз.
Если ваш партнер подавляет вас, унижает или оскорбляет, то это указывает на неуважение и отсутствие здоровой динамики отношений. Попытки объяснить это вспыльчивым характером или его особенностями не являются достаточным обоснованием такого поведения. Если после второго раза партнёр не понял, что подавлять и оскорблять любимого человека неэтично и неправильно, то он не поймёт этого, скорее всего, никогда или не с этим партнёром. О любви тут говорить не приходится, потому что такое поведение – признак нездоровой личности, с которой вряд ли получится создать здоровые отношения.
8. Отсутствие зрительного контакта
Завершим список «первых звоночков» именно этим, на первый взгляд, не особо явным признаком отсутствия любви и понимания в отношениях.
Зрительный контакт – это очень важный фактор уровня теплоты отношений. По глазам много можно определить. Девушки интуитивно лучше считывают эмоциональные показатели зрительного контакта, но и парни при должной сноровке и практике тоже смогут по взгляду научиться определять эмоциональное состояние партнёра.
Если же зрительный контакт, который раньше был хорошим, мягким и длительным, по каким-то причинам прекратился, стал коротким и напряжённым, то вполне возможно, что отношения дали сбой. Кога вас любят – на вас смотрят. Если на вас не смотрят, то, скорее всего, вас не любят.
Если вы заметили этот первый звоночек, то надо устанавливать диалог с партнёром и обсуждать обнаруженную ситуацию. Возможно, это всего лишь временное явление, вызванное внешними причинами и внешним стрессом, не имеющим к вам отношения. В любом случае, это проблема обсуждаемая и предполагающая ровный, спокойный, безманипулятивный диалог.
Подведём итог:
Каждая пара и каждая ситуация уникальны, и только вы можете принять окончательное решение о будущем ваших отношений. Важно слушать свою интуицию и логику, обращать внимание на конфликты, отсутствие доверия, недовольства, а также нарушение границ и на характер отношения партнёра к вашим эмоциональным потребностям.
Разрыв отношений может быть непростым решением, но в некоторых случаях, когда отношения не могут дальше продолжаться и вызывают негативные эмоции и страдания, разрыв может представлять возможность начать новую главу жизни для обоих партнеров и найти более здоровые отношения.
Необходимо помнить, что забота о собственном благополучии и счастье необходимы для полноценной и здоровой жизни. В конечном счете, вы заслуживаете быть в отношениях, которые способствуют вашему личному росту и счастью.