Я попросил свое бессознательное открыться мне, и это сбило меня с толку на несколько дней

Я всегда был вдумчивым ребенком до такой степени, что даже мне это казалось странным. У меня было такое понимание своего бессознательного еще до того, как я узнал, что это такое. Я был в некотором роде единственным ребенком, поэтому часто играл один, и все, что у меня было, - это мой разум и мое воображение. Прежде чем лечь спать, я входил в это состояние осознанности (да, в 2000 году, когда мне было 5 лет, еще до того, как все это стало реальностью), и как только мое тело чувствовало спокойствие и связь с моим разумом, я говорил ему, о чем мечтать. Это всегда срабатывало. Я бы отправился за приключениями в Нарнию, полетал бы сквозь облака и осуществил кучу других детских мечтаний.

• Это продолжалось не так регулярно на протяжении всей моей жизни. Затем я пережил чрезвычайно травмирующие отношения, лишающие человечности. Когда он закончил со мной, я была так разбита, я не знала, кто я такая, и мне казалось, что мое сердце волочится за мной по полу по осколкам стекла. Не из-за разбитого сердца. Из-за потери идентичности. Именно тогда я узнал, что то, что я делал в детстве, было формой осознанности. Немного почитав, я научился делать осознанность ради того, чтобы перенастроить свою нервную систему, чтобы чувствовать себя непринужденно после травмы. Прошло 7 лет, и я в основном выздоровел. Обычно я все еще нахожусь в контакте со своим разумом и телом.

Недавно, однажды вечером, я подумал, что, может быть, мне просто следует позволить своему подсознанию открыться мне и посмотреть, действительно ли я справился со своей травмой. Я начал с того, что сказал: “Мы знаем только 10% своего сознания”. Я впал в то же самое детское состояние и вместо того, чтобы указывать своему разуму, о чем мечтать, я велел своему подсознанию открыться мне. Это был, безусловно, самый безумный, ужасный, осознанный, сверхчувственный опыт в моей жизни. Я даже не могу объяснить все, что я видел. Я был в 3-м лице, видел себя, эта версия меня теперь была мной, моей детской формой и формой подростка в одном лице. Изуродованный мужчина (?) выходит за дверь, и комната иногда окрашивается в цвета ван Го, черно-белые, и всегда в художественной форме картины "Крик".

Это мое подсознание шло мне навстречу. С этого момента я могу только описать свои чувства. Это было так, как если бы я испытывал каждый первобытный инстинкт выживания, родовой инстинкт, который лишал меня человеческой современности. Тогда я почувствовал глубокую детскую травму, которая остается в некоторых решениях, которые я принимаю. Я ничего не почувствовала от оскорбительных отношений - может быть, потому, что я прошла через это. Я почувствовал все, о чем скорблю, и тоже оцепенел. Неразрешенный гнев и обида. Я чувствовал, что мой разум раскалывается. Это было похоже на то, как если бы кто-то мог плеснуть кислотой в твою психику. Это не больно, но мучительно. Я увидел уродство своей человечности. Обычно я очень любящий человек, но это заставило меня осознать, что внутри меня есть много такого, с чем мне просто было лень разбираться. В этот момент я стоял на коленях, обхватив голову руками, а подсознание просто безучастно стояло надо мной, словно просто наблюдая за мной. Не злонамеренно, не заботливо, просто наблюдал, как будто хотел убедиться, что я выживу. Это было уже слишком, и я от третьего лица просто закричал беззвучным голосом (я действительно не могу этого объяснить

Следующие дни я бродил по городу, как одержимый. Никогда больше.