Дорогой дневник....

Сегодня 3 октября 2019 год, начался пятый месяц моего проживания в г. Тюмень. За это время я уже сменила три места работы, сейчас я сижу на приеме с лор врачом, это самое занятие которое могло быть. После того как я ушла со второй работы, нейроцентра, было желание вернуться в полюбившийся город Екатеринбург. Моя подруга Татьяна меня уговорила остаться ссылаясь на то что все получится, все наладится и нет смысла возвращаться обратно. Да я и сама такого мнения, что нужно идти всегда вперед не оглядываясь назад.

Я себя всегда считала сильным человеком, человеком у которого есть стержень, характер. Сама себе друг и враг, сама себе помощник и психолог, настраивала на лучшее приводила аргументы что бы двигаться дальше. Не знаю как быть дальше но я пришла к такому что я чувствую что я потерялась, как будто заблудилась в густом лесу и уже год блуждаю и не могу найти выход. Моя жизнь превратилась в какое то существование, настроение за день может меняться от супер позитивного до того что я просто хочу закрыть глаза, закрыть уши и ни чего не слышать. Стала много рассуждать о прошлой жизни, возможно я сейчас живу этими мыслями прошлого, глаза открыты, зрение мое отлично, но яне вижу ни чего впереди, а возможно и не хочу. Люди сейчас много времени проводят в соц.сетях и я не исключение, листаю ленту новостей попадается много статей, стихов, цитат по поводу того что прошлое нужно отпустить и начнется новая счастливая жизнь. Но ни где не написано как это сделать, как перестать вспоминать, как перестать винить себя за то что не выдержала, не закрыла глаза, за то что не поборолась. ни где не написано где взять силы, настроения, где взять желание жить новой жизнью. Да я сейчас живу в другом городе , хожу в другой тренажерный зал, работаю на новой работе, меня окружают новые незнакомые люди и что? Почему ни чего не поменялось? Ты скажешь - Да ты сама ни чего не хочешь менять. Это стандартная фраза которые говорят мои знакомые. родные до которых я пытаюсь донести мое нынешнее состояние.

Глядя в инстаграм видишь как люди рассказывают о своем любимом деле, о своей счастливой жизни, мне интересно они действительно счастливы или это все маски. Я тоже делаю подобные кадры и те кто это видит действительно думают что у человека все хорошо.

С 2016 года я полюбила тренажерный зал, ходила всегда туда с большим желанием удовольствием, сейчас я тоже взяла абонемент, но желание его посещать у меня пропало я перестала понимать для чего мне это нужно, начала заниматься с тренером подумав что это исправит ситуацию, но увы ни чего не поменялось. Нет желания ходить на работу, нет желания общаться с людьми, нет желания просыпаться потому что нет понятия для чего ты это делаешь. Последнее время меня мучают кошмары от которых просыпаюсь вся в поту, стало страшно ложиться спать, выключать свет, такое чувство что рядом кто то есть. Когда ложусь в голову лезут разные не хорошие мысли за которые прошу у бога прощения. Иногда я думаю что я человек которой вечно всем не доволен и оно может так и есть , у меня появилось чувство усталости от самой себя от того что постоянно меняется настроение которое я не могу контролировать.

Год назад у меня были отношения, был любимый человек для которого я была готова на многое и где эта грань это эта точка перелома когда все пошло не так. Ведь я была уверена в его любви ко мне, я была уверена что я делаю все правильно, достойно, да может много не хватало с его стороны, в чем и веню сейчас себя. Сейчас есть рядом человек которого я в какой то степени тоже веню за происходящее, на данный момент он для меня все делает что я даже не прошу, это хорошо , многих трудностей я избежала в новом городе благодаря ему. Проблема в том что я не могу ответить ему взаимностью как бы я не старалась это сделать, внутри стоит как будто какой то барьер который не пускает и не подвижен.Иногда мне кажется что я потихоньку схожу с ума и рано иои поздно сойду. Окружающим этого не видно, потому что я продолжаю делать то что и делала. Конечно есть желание просто лечь и ни чего не делать, но так не получится, сам понимаешь. Каждый день думаю о том что бы вернуться в екатеринбург, но на самм деле если я даже и вернусь то совершенно ни чего не поменяется. Пустота что внутри не заполнится, она как злокачественная опухоль которая дает метастазы.