«Чувствую, что должна что-то детям, хотя они уже выросли и стали самостоятельными», - написала мне читательница. Почему время от времени у нас возникает чувство, что мы кому-то что-то должны? Почему манипуляторы чаще всего давят как раз на чувство вины? Давайте разбираться.
Привет, меня зовут Настя. Я – коуч и исследователь-практик в сфере личной эффективности и продуктивности. Сегодня мы поговорим о чувстве вины. Читайте до конца и подписывайтесь на канал.
Откуда растут ноги у чувства вины
Еще с детства нас сравнивают с другими. Если мы не соответствуем каким-то рамкам или нормам, то получаем наказание. В особо тяжелых случаях в ход идет эмоциональный шантаж: вариации фразы «если ты не будешь вести себя так, как я хочу, то я не буду тебя любить». Ребенок, чувства которого постоянно обесценивались, вырастает с четким осознанием того, что любовь нужно заслужить. Быть хорошим, оправдывать ожидания и ни в коем случае не ошибаться.
Самые добросовестные сотрудники, которые готовы работать сверхурочно даже бесплатно. Ими можно управлять с помощью фраз «знаю, ты меня не подведешь» и «я могу положиться только на тебя». Ну, а если такой человек ошибся – даже если ошибка была пустяковой – его можно довести до слез вот так: «Я был о тебе лучшего мнения».
О чем сигнализирует чувство вины
«Знаю, ты меня не подведешь». О чем это? О том, что человек напридумывал какие-то воздушные замки и ждет от вас, что вы воплотите задуманное (им) в жизнь.
Но с чего бы? Вы не несете ответственности за воздушные замки другого человека. У вас есть своя жизнь, и вы не обязаны кому-то угождать или кого-то спасать.
«Я могу положиться только на тебя». Классическая манипуляция, по учебнику. «Ты – моя последняя надежда».
Серьезно? Жертва уже начала заламывать руки и приготовилась к новой серии драмы. Чужие надежды – не ваша ответственность, если речь идет о взрослых самостоятельных людях. Зачем драматизировать? Нужна помощь – скажи прямо.
«Я был о тебе лучшего мнения». Выше уже проговорили все. Вы ответственны за свое поведение и за свои решения. Чужое мнение – не ваша ответственность.
Вина против ответственности
В предыдущих абзацах я несколько раз употребила слово «ответственность». И сделала это намеренно. Ответственность – оружие против манипуляторов, которые играют на чувстве вины.
На работе у вас есть обязанности. Это ваша ответственность. А вот оправдывать ожидания начальника – это про манипуляцию чувством вины. Отсюда недалеко и до бесплатной сверхурочной работы.
В семье у вас есть обязанности. Это ваша ответственность. А вот оправдывать ожидания спутника жизни – это про манипуляцию чувством вины. Отсюда недалеко и до «да кому ты нужен/нужна такой/такая, кроме меня».
Ответственность – это то, что вы берете на себя осознанно. Вина – это то, что вам навязывают.
Кому должен – всем прощаю
Для того, чтобы избавиться от чувства вины, нужно осознать две вещи.
Если человек думает, что вы ему что-то должны, а при этом вы у него ничего в долг не брали – это не ваши проблемы. Вы не обязаны ничего решать, не обязаны оправдывать чужие ожидания, не обязаны вести себя так, как хочет он.
Я повторю. Чужие ожидания – не ваша ответственность.
Человек, который стремится быть хорошим, манипулирует людьми, добиваясь от них желаемого поведения. Проще говоря, если вы всем угождаете, то ничем не отличаетесь от манипулятора, играющего на чувстве вины. Разве что инструменты у вас другие.
Я повторю. Когда вы стремитесь быть хорошим со всеми, то манипулируете, добиваясь желаемого поведения.
Наша броня
Я думаю, что полностью избавиться от чувства вины нельзя. Оно с нами с детства и сидит слишком глубоко. Намного важнее осознавать себя в те моменты, когда мы его испытываем, и анализировать ситуацию. Наш главный помощник в этом непростом деле – личные границы.
Четко определите, что вы позволяете другим людям, а что нет
Для близких личные границы, конечно же, будут другими, но это еще не означает, что у вас нет «красной кнопки». Если разговор на повышенных тонах нарушает ваши личные границы, вы прямо говорите об этом человеку. Несколько раз, если потребуется. Но не прогибаетесь. Это сложно, особенно если раньше у вас личных границ не было вообще, но в противном случае вы всю жизнь будете угождать другим и играть роль груши для битья.
Поймите, чем вам нравится заниматься, и посвящайте этому время
Один из признаков людей с проблемными личными границами – отсутствие хобби и любимых занятий. Они постоянно обслуживают других, а энергетическая дыра внутри растет. Вы центр собственной Вселенной. Без вас вашей жизни не было бы. Довольно странно при таком раскладе не инвестировать в себя. Да, даже если это полчаса в день на чтение книги или час вышивания крестиком. Когда у человека есть любимое дело (желательно, не одно), он больше сфокусирован на себе, и стремление спасать очередного «ты – моя последняя надежда» постепенно сходит на «нет».
Проводите больше времени наедине с собой
Люди с проблемными личными границами боятся одиночества. Оно и понятно: в одиночестве не от кого отражаться, придется заглянуть в себя и сконцентрироваться на своем внутреннем мире. К примеру, подумать о том, что внутри пустота. Между тем, одиночество подзаряжает наши батарейки. Это верно как для интровертов, так и для экстравертов. Социум обуславливает нас, и время от времени нам необходимо стряхивать всю эту шелуху, возвращаясь к самим себе.
Если вы полюбите одиночество, вас буду считать чудаком. Иногда таких людей боятся. Люди, способные легко отключиться от зеркала социума, воспринимаются как инопланетяне. А происходит это потому, что окружающие неосознанно считывают ваши вибрации. И понимают, что игрища в чувство вины с вами не прокатят. У вас есть ответственность, которую вы осознанно берете на себя. Чужие ожидания вас ни капли не интересуют. Кому должен – всем прощаю.
А как у вас обстоят дела с чувством вины, друзья? Делитесь в комментариях и не забывайте… вы знаете.