Примерно такой вопрос я получила в комментарии. Звучал он немного по-другому, но смысл в том, почему именно я счастлива.
Иногда, меня что-то цепляет. И я думаю об этом много-много дней.
А действительно? Что я сделала такого, за что меня наделили счастьем? А наделили ли? А может не наделили, а мы выбираем счастье?
Из раза в раз, Учителя мне говорят: человек выбирает... это выбор человека... человек решает сам...
Так что же? Мы выбираем несчастье? Мы выбираем испытания? Боль? Ошибки? Бедность? Болезнь??? Да как так?
И вот, в очередной раз меня снова накрыло. Моя голова...
Лежу, меня мутит (от таблетки всегда так), мне жарко, в комнате холодно, в голове каша. В такие моменты я думаю, вот так приблизительно и сходят с ума и ничего мне не поможет уже (это апатия от боли, на самом деле я не такая, жизнерадостный живчик). И спрашиваю у Учителя, покажи момент из прошлых жизней, когда я была сильнее всего счастлива.
Вижу снова поле. Степь. Беру в руки песочную почву, она сухая, высыпаю. Её сдувает ветер шлейфом. На землю падает только песок. Эти степи унылые, на грани пустыни. Здесь есть жизнь... но не для человека. Я смотрю на свою руку, я - мужчина. Мне слегка за 20-25 лет. У меня всё ещё впереди. А сейчас есть только моя повозка. Вот она стоит. Что-то похожее на азиатскую брычку. Но я живу в Америке. Хотя, так ли она называется??? Мне сегодня будет спаться очень хорошо. Я устал за этот день, но полон сил в жизни и готов трудиться на дальнейшее счастье! Сажусь на пол в шалаше. Этот прекрасный шалаш защитит меня от ночного холода. Здесь ночи суровые. А утром защитит от солнца, оно печёт нещадно. Я рассматриваю его: сделан он из степной травы, сложенной тростинка к тростинке и переплетенной верёвкой. Очень аккуратный и сделан не на спех. Одноместный. Если я привёз его с собой, то почему не сплю в брычке? И где моя лошадь?
Я сажусь в шалаш. В нем довольно уютно. И вот моё счастье - кусок лепёшки, испеченной ЕЁ руками. Руками моей любимой, ради которой я и затеял всё!
Я не стала досматривать эту жизнь. Поняла, что в итоге все плохо кончится... Говорю Учителю:
- Это самый счастливый мой момент из всех прошлых жизней? Вот ЭТО? Шалаш и лепёшка???
- Да. Самый счастливый!
- Я что всегда была несчастна??? Все жизни???
- Да, всегда. Ты всегда выбирала быть несчастной! Ты всегда страдала!
- Сколько у меня было воплощений на Земле? 100?... 200?... 300?... 400?... 500?... (эти цифры я называла и ждала, что Учитель скажет). 500 воплощений??? И что я всегда была несчастна?
- Нет, не всегда. Иногда ты отключала чувства. Как тогда (Учитель мне напомнил жизнь, где я жила с мужчиной, тоже в степи, и двумя детьми и ничего ни к кому не чувствовала).
- То есть, ты хочешь сказать, что из жизни в жизнь, я страдала и сама это выбирала??? Выбирала, чтобы меня насиловали? (Были такие эпизоды.) Выбирала, чтобы надо мной издевались? (В одной из жизней я была 4-5 летней девочкой и меня на протяжении времени насиловал близкий мужчина.) Выбирала быть несчастной???
- Да, всё ты сама выбирала.
- А как же та молитва? В мечети? Разве это не счастье? Тогда? (Я молилась в мечети и чувствовала такую одухотворенность верой в Аллаха, в его замысел!)
- Это Вера, это НЕ счастье. (Здесь имеется в виду разность эмоций: вера не то же самое, что счастье!)
- А как же та жизнь, когда меня подобрали и учили магии в юрте??? Я её любила, мою названную мать!
- А потом убила её и всю жизнь страдала от этого выбора! ... И тот араб в пустыне... (Здесь он, далее, показывал уже картинки. Я хожу с безумной головой и ищу Шайтанов везде и расправляюсь с ними по-тихому.)... И та девушка... (это про то, как я с сыном сгорела в избе)... И та... (это про то, как я была проституткой в начале века или до н.э.) И про то... (здесь был эпизод с воином, где кромсала всех).
- Я не верю в это? Я не могла сама раз за разом выбирать это!!! Ты не прав!!! Я ухожу...
Первый раз за все время практик мне было так больно. Это как предательство. По крайней мере, чувства именно подходили под это определение. Я закрыла себя куполом моего белого огня и дала чёткую установку, что никакое тонкоматериальное Существо не проникнет ко мне, даже если захочет помочь! Оно просто сгорит!!!
Внутри я чувствовала злость и обиду. Злость на Высших, что они знают и ничего не делают, и посылают нас всё время на Землю страдать и играть в их игры. В игры Богов. Как расходный материал, как мусор.
Обиду на всех. На всех Высших.
Спрашиваю ВЯ, могу ли я с ним поговорить, чтобы нас никто не слышал? Он говорит: Я закрою канал. Мы разговариваем о том, правда ли я все выбираю, верно ли то, что я видела (про издевательства над ребёнком, про другие мерзопакостные моменты из моих воплощений)? "Да, это правда. Ты это все выбираешь, однажды ты сворачиваешь не туда и все меняется. Ты делаешь свой выбор сама, из раза в раз. Ты выбираешь несчастье. И про те воплощения, всё верно. Он тебе показал не всё, были ещё и хуже..."
Я этот разговор спрятала в сундучок внутри себя и закрыла громадным замком. Чтобы никто из тонкоматериальных ничего не прочёл и не увидел.
Я была зла и расстроена. И болела голова при этом.
Но, тут меня снова понесло в незабытии по жизням. Вот, я наблюдаю под водой, как на скале стоят влюбленные. У меня есть тоже русал на примете. И он мне нравится... Я смотрю как корабль тонет. Я прочла на борту его название... Потом собираю с друзьями обломки корабля и трупы/скелеты в одно место. Это своего рода кладбище-памятник. Иногда мы туда приходим "потусить", хоть взрослые говорят нам уважать мертвых людей. Я русалка-подросток. Мне все интересно. Но эмоции у меня другие. Я отношусь к этим людям - НИКАК.
А теперь я прикладываю руку к уху и говорю что-то вроде: Да услышу я слова Аллаха, который говорит мне... да не согнется моя спина от тяжести ноши, которую он мне дал на плечи... И я шагаю вперёд. И иду в рай... по ступеням... где меня ждут Ангелы его... Я кладу руку на камень. Он холодный - это святое место. Я прекланяюсь лбом о эту стену... Воспоминания слишком разрозненные... Это мои чувства меня ведут. Это крючки...
Я прихожу в город. Закрытый город, где живут только маги. Это тайное место. Его нет на карте. Но я здесь не впервые. Я старец в возрасте 45 лет. Со мной в этот раз двое сыновей. Они выросли и я их научил. Я мудр. Я Маг. Мы ищем тех, кто одарен, кто с Силой и пробуждаем их. Но наш город умирает. Нас осталось очень мало. Мои дети будут продолжением, но они слабы. В них нет той силы, что есть во мне. Нас скоро не останется. Почти все дома в этом городе пусты. Они просто ждут нас, но приходит все меньше. Я иду в круг силы, где мы - великие, будем звать Силу в людях. Мы становимся в круг, нас около 25-30 человек. И создаём цепь. Она уходит вверх и молнией спускается в голову одарённых. Мы всех видим. И всех бросаем. Я знаю, что дальше будет с ними... Выплывут единицы. И мы их найдём и обучим... Но, в этот раз, мы нашли только несколько человек. Магия умирает...
Так, по волнам жизней я перешла на совсем другую ветку. На ней чувствуется Сила... Это мощь Светлых Высших...
Меня встретил ИХ Ретранслятор. Мы долго разговаривали о Свете, о мире, о создании жизни и галактиках, о том, для чего всё это. И что может всё закончиться наконец для меня, в моем последнем воплощении. А потом я соединюсь с Высшим Я, далее с Духом. И уйду... Но для этого, я должна постараться здесь, сейчас, на этой Земле в этом воплощении. Чтобы не повторять своих прошлых моментов. Я должна расти к свету. Чувствовать Любовь! Такую, какая есть у меня сейчас, во мне. Ту, что так похожа на любовь Отца Первосоздателя к своим творениям!!! И мне Ретранслятор передал лишь малюсенькую порцию любви Создателя всего. Это было так великолепно!!! Ничего не сравнится с ней. Ни Сила, ни блага... Она настолько сильная, как сама Жизнь! Как возникновение жизни! Не биологический процесс.
И, потом вспомнила, как я молилась в мечети; как ела этот кусок лепёшки, сделанной её руками; как плавала русалкой наперегонки; как занималась магией вместе с матерью в юрте; как меня переполняла любовь к моему маленькому сыну... Вот это счастье! Наша жизнь состоит из маленьких кусочков счастья, любви, радости, надежды.
Я все отпустила. Открыла сундук и выпустила наружу. Простила себя, простила Высших. Думаю, им всё же виднее. Я по-прежнему Верю в Любовь и Свет. Верю в счастье. И что мы все этого достойны!
P.s.: В этой жизни я, наконец, выбрала счастье. Мне показали переломный момент, когда я хотела сделать выбор другой. Даже пошла к гадалке, которая сказала мне - выбирай так. Но, вдруг я успокоилась и поняла, что моё счастье здесь и сейчас. Кто бы что не говорил... Сейчас, я счастливый человек! Моё счастье в любви! Я люблю и любима мужчиной и нашими детьми.
Мне показали ствол растения: стержень - это мой мужчина, а ткани вокруг - это я. Эти самые ткани обеспечивают питание стержня, защиту, рост и процветания цветка наверху. И тканям не нужно быть стержнем, чтобы все было хорошо, чтобы растение было здоровым растением! Это симбиоз двух фактур, разных, но сросшихся вместе в одно целое! И это прекрасно!!!
Я заслужила счастье! Я его ВЫБРАЛА!!! Наконец-то.