Все наверняка слышали, как важно давать ребенку право выбора. Однако все чаще всплывает и другая сторона, когда выбора у ребенка слишком много. Так, что теряется родительская позиция взрослых, а ребенку предоставляется право вершить закон в семье.
Рассмотрим, как же сохранить золотую середину, удовлетворить потребность ребенка в выборе и в то же время оставить себе родительскую ответственность.
Почему важно ребенку давать выбор
- Делая выбор, ребенок учится прислушиваться к себе и своим потребностям. Он задает себе такие важные вопросы, как: "что я хочу", "что мне нравится", "что мне не нравится".
- Право выбора удовлетворяет потребность ребенка в значимости, уважении. Это базовые психологические потребности. Именно добиваясь их удовлетворения ребенок может закатывать истерики, заявлять известные "я сам", "нет", "не хочу".
- Делая выбор ребенок сталкивается с его последствиями, что приучает его подходить к выбору ответственно, формирует понимание причинно-следственных связей. Во взрослой жизни нет наказаний. Есть только действия и результат.
- Если у ребенка есть право выбора, ему будет легче смириться с правилами, поскольку удовлетворена его потребность в значимости. У ребенка появляется личная зона контроля, ребенок понимает, что что-то в этом мире зависит от него, а значит снижается потребность контролировать все подряд и во всем настаивать на своем даже во вред себе.
Чем опасен выбор без границ
Представим, что ребенок руководит парадом. Он устанавливает правила, от него зависит весь день родителей, вся семья живет по его законам. С одной стороны очень круто! Но есть и обратная сторона... Все решения принимает ребенок. Вся ответственность переходит на ребенка. А если придет Бармалей? Кто его защитит?
Когда ребенок не чувствует опоры во взрослом, у него нарушается чувство безопасности. Кто же его защитит, если он самый сильный?
Ребенок может устраивать истерики и потому, что ищет границу со стороны родителей. Когда уже наконец его остановят и поставят на место. А остановят ли его родители, если он побежит на красный свет светофора или полезет в розетку? Разумные границы помогают ребенку установить пределы дозволенного и чувствовать себя в них комфортно. Я могу спокойно играть в комнате. Если мне будет грозить опасность, обязательно появится мама/папа и остановят меня. Запреты определяют дозволенное.
Это как по минному полю, если я не знаю, где граната, я вообще не ступлю на него. А если там протоптана дорожка, то можно смело по ней идти.
Как же давать выбор ребенку и при этом сохранять границы?
- Давайте выбор из небольшого количества предметов. Например, надеть красную или зеленую футболку.
- Давайте выбор по одному критерию: какого цвета надеть ботинки, есть макароны ложкой или вилкой, играть в кубики или мячики.
- Давайте выбор внутри правила: ребенок не может зимой выйти на улицу в босоножках, а вот из двух пар сапог сделает выбор с удовольствием. На полдник ребенок будет есть фрукты, а вот апельсин или яблоко - выбор за ним. После 17 часов вы идете на прогулку, а вот на озеро или в парк - решает ребенок. Игрушки после игры собирать - правило, а вот сперва ребенок соберет кубики, а потом мячики или наоборот - пусть малыш решит сам.
- Расширять диапазон выбора можно по мере взросления ребенка.
Таким образом режим дня ребенка, правила, рацион определяете вы. Вы несете за это ответственность, это задача взрослого. Однако и ребенок будет чувствовать себя значимым и важным. С ним считаются, его спрашивают, он может многое решать сам.
Право выбора необходимо ребенку, но оно должно быть адекватно возрасту ребенка и не нарушать его беззаботное детство и чувство безопасности от родителей.
Психолог Виктория Мелихова