Когда вы влюблены и всей душой хотите, чтобы любимый ушёл к вам, вы не думаете о том, как будете строить с ним отношения после его ухода.
Вам кажется, что ваша любовь во всем вам поможет...но иногда одной любви недостаточно!
С чем придётся столкнуться, после того, как мужчина ушёл к вам от жены 👇
1. Его чувство вины.
Редко, кто об этом думает, но это именно то, что может разрушить ваши отношения. Мужчина который оставил жену и детей, ВСЕГДА испытывает калассальное чувство вины. В результате, на чувстве вины, он начинает активно участвовать в жизни бывшей жены и детей, и это очень не просто выносить вам, так как начинает казаться, что вы менее важны чем они.
Если он не осознает чувство вины, то может начать проявлять агрессию к вам, так как бессознательно переносит вину на вас.
Из-за чувства вины возникает много сложных ситуаций в отношениях, и чтобы их преодолеть необходимо понимать какие психические процессы происходят внутри и как с этим обращаться.
2. Столкновение семейных культур.
И в каждой семье свои "правила" - семейная культура. У вас свои. У него свои. Начиная отношение (второй брак) обоим партнёрам обязательно придётся столкнуться с конфликтом этих "правил". Вам предстоит несколько лет перебирать свои прошлые "правила" и формировать новые общие. Это не просто, особенно если нет понимания, как интегрировать прошлый опыт в ваш новый союз. Не просто, потому что в отношениях, все мы очень уязвимы и практически никто не умеет говорить открыто, удерживаясь в своей взрослой части.
3. Увеличение количества людей в ваших отношениях.
Внезапно оказывается, что ваша идиллия, куда-то исчезла, а на смену ей пришло непонимание и конфликты.
Теперь вас уже не двое - теперь есть ваши и его дети, родители, бывшие супруги и вам необходимо выстраивать отношения с каждым из них. Как правило, к этому никто не готов!
Далее 👇👇👇
Речь пойдёт о так называемых «Лоскутных» семьях — семьи, где у супругов/партнёров, это не первый брак. От предыдущих браков есть дети, которые могут жить с родителем, могут не жить, а приезжать иногда. И все они соединяются в сложную конструкцию.
‼️О чем следует помнить:
1. Первые 2-7 лет идет приспособление к этой новой конструкции. Поэтому дайте себе время — у всех идет адаптация. Не нужно стремиться всех быстро объединить, чтобы были «мир, дружба, жвачка». Все сложится, но постепенно.
2. Новые партнеры (супруги) поначалу ощущают себя выключенными из отношений своего партнера и его детей. Например, муж проводит много времени в выходные со своими детьми от предыдущего брака. А жена (мачеха) чувствует себя вычеркнутой, неважной, ненужной и сильно переживает.
Выход — бережно способствовать тому, чтобы у новых супругов выстраивались личные, отдельные отношения с «неродными» детьми один на один.
И одновременно — поддерживать уникальную близость между супругами, чтобы их отношения не «размывались» необходимостью только лишь заботиться о детях.
3. Детям сложно. В их жизни происходит много кардинальных, не всегда приятных перемен. Им, во-первых, нужно к ним приспособиться, что само по себе непросто и требует много душевных сил. А во-вторых — нередко возникает, говоря психологическим языком, «конфликт лояльности»:
Как мне относиться к новой спутнице моего папы (новому спутнику моей мамы), не будет ли предательством по отношению к другому родителю, если я буду к ней (к нему) нормально относиться, общаться, дружить?»
Здесь полезно говорить ребенку о том, что место папы (мамы) в его сердце никто не займет, это место только его (ее) — но, возможно, новый супруг (супруга) тоже сможет привнести в его жизнь что-то интересное, ценное, обогащающее. В ситуации, когда дети жестко не принимают отчима или мачеху, им потребуется бóльшая дистанция от него/нее (со временем она сгладится, особенно если «приемный» родитель встретит это с пониманием и займет великодушную, уважительную, мудрую, а не враждебную позицию).
4. Могут возникать конфликты из-за воспитания. Например, у отчима есть свой взгляд на то, как надо взаимодействовать с детьми, и этот взгляд сильно отличается от маминого. Непонимание, ссоры здесь, увы, неизбежны (но преодолимы, конечно)
5. В «лоскутных» семьях нужно создавать новую семейную культуру, новые правила, традиции и преодолевать при этом множество различий, согласовывать и сонастраивать нередко разные способы жить.
6. Бывшие супруги, их родители, братья, сестры остаются неотъемлемой частью семьи. Общение с ними чаще всего продолжается, и надо выстраивать новую систему отношений, что также может вызывать напряжение и болезненные эмоции.
7. Как относиться к детям супруга от предыдущего брака? Нужно ли их любить? Сразу ответ – вы не обязаны их любить. Но лучшая ваша позиция (в идеале) — относиться к ним с добротой и уважением, как ресурсный взрослый.
Устанавливать отношения с неродными детьми стоит с налаживания связи, с заботы и интереса, а не с дисциплинарных воздействий. С «я хочу узнать тебя и понять, что для тебя важно», а не с «не так сидишь, не так стоишь, не так разговариваешь».
Поначалу дисциплинирующую роль лучше пусть возьмет на себя родной родитель, а новый супруг/супруга выступит его своеобразным помощником, но не тем, кто будет насаждать свои «правила жизни и общения» и «исправлять недостатки». Со временем отчим/мачеха также смогут быть более твердыми и требующими, но не раньше, чем между ним/ней и детьми установятся теплые, дружеские отношения. Все как с родными детьми — сначала безопасная связь, а потом уже дисциплинарные воздействия.
8. При спорах про деньги лучше всего использовать модель «трех касс»: одна «касса» общая, две другие супруги направляют на обеспечение своих детей
9. Нередко происходит «смещение конфликта». Если у вас, супругов, разгорается конфликт по поводу ребенка от предыдущего брака или у кого-то из вас возникает стабильное недовольство этим ребенком (не так себя ведет, хамит, создает трудности), обратите внимание — точно ли этот конфликт про ребенка?
Часто между супругами растет неудовлетворенность их личными отношениями (ревность, отсутствие близости, несбалансированные траты), но вместо этого раздражение и злость выливаются на ребенка.
Кроме того, если между бывшими супругами сохраняется обида, напряжение или конфликт (но он носит такой тлеющий, якобы невидимый характер), дети могут взять на себя роли тех, кто «выведет» этот конфликт наружу. И это будет выражаться в том, что они будут ссориться с новым спутником родителя, не признавать его, не слушаться, показывая тем самым лояльность к другому родителю, как бы «воюя» за него.
Вот почему так важно, чтобы бывшие супруги выяснили все отношения между собой, чтобы дети не оставались втянутыми в их незавершенные отношения (как мы с вами знаем, для их развития и взросления это неполезно).
Статья написана по мотивам потрясающей книги! Рекомендую всем, кто строит отношения во втором браке, особенно с детьми от предыдущих отношений!
👇👇👇👇
Отрывок из книги 👇
