В интернете полно историй, когда сын вовлекся в какие-либо схемы, и месяцами воровал сначала мелкие, а потом более крупные суммы с карты. Взрослых терзают мысли о том, что они полностью провалились, как родители. После этого их подтачивает чувство вины. И непонимание, как их когда-то маленький славный малыш, такой любимый, воспитывающийся в полной семье, мог хладнокровно переводить деньги неизвестно кому и максимально скрывать свои действия, удаляя смс-ки о списании, подчищая следы.
Мы уже обсудили, что произойти это может с кем угодно, даже со взрослыми сознательными людьми. Это схема, но чаще, конечно попадаются дети и пенсионеры.
Самое страшное, что после таких событий взрослые не понимают, как действовать дальше. Жизнь как бы делиться на до и после. Если раньше ты относился к ребенку с любовью и принятием, то сейчас с недоверием. Взрослые воспринимают это как личное предательство, боль от которого может ощущаться еще долгие годы.
При этом единицы семей, которые имеют мужество вынести и рассказать публично о таком опыте. Сотни, а может быть тысячи сталкиваются с подобными вещами, просто открыто озвучивать это не принято.
Как действовать? Как общаться с ребенком после? Как не допустить повторения?
Обсудим решение, чтобы финансовые действия ребенка сближали, а не вносили раскол между старшим и младшим поколением, создавая еще большую пропасть непонимания.
Чаще всего мы принимаем решения о качественном изменении в семейном укладе только после серьезного кризиса. Когда где-то недоглядели, ситуация была отпущена на самотек, потом «Бамс» и случается событие, после которого «как прежде уже не будет». А значит, нужно меняться всем.
Грамотные думающие люди переосмысливают и перестраивают систему воспитания. Для этого используем когнитивный подход, главная идея которого – неправильное поведение порождается неправильным мышлением.
В случае со списанием средств с карты родителей – в момент кражи сын даже не думал о том, что он делает плохо, что он предает самых близких. Все его внимание было на том, что в скором времени он получит выгоду, о том, как ему будет классно и что он купит». Возможно, мысли о том, что происходит что-то плохое и мелькали в голове, но четкого понимания, что тебя продолжают обманывать не было.
В познавательной сфере подростка просто не было такого варианта, поэтому мысли об обмане даже не промелькнуло, а на первом плане была жажда обещанного бонуса.
Процесс понимания ситуации можно сравнить с установкой операционной системы, которые, как известно во всех устройствах разная. Причем и этого недостаточно, нужно постоянное обновление в соответствии с текущими изменениями.
Поведение можно менять не через полное ограничение доступа к цифровой среде, а через собственное осознание, процесса личного понимания этого мира, а самое важное – возможных действий в нем. Мы больше любим наказывать, чем говорить по душам о том, что произошло. Но это в корне неверно. Потому что следующий раз личность опять будет действовать по старому шаблону, то есть по кругу.
Обсудим алгоритм обратной связи при подобных проблемах. Помните, от того, насколько педагогически грамотно поведут себя взрослые, будет зависеть вероятность повторения такого же поведения.
1. Нельзя сваливаться в критику. То, что произошло, это не самое страшное в жизни. Да, ситуация серьезная, требует внимания и общей работы. Но превращать ее в своей голове в кораблекрушение, после которого нет сил жить, нельзя. Именно так мы и делаем, когда выливаем весь накопленный негатив, расписываем и преувеличиваем недостатки.
2. Отделите «кражу» от личности ребенка. «Это очень серьезный поступок, который требует осмысления и изменения». Или: «Ты вор, ты предатель, ты сделал недопустимое, как ты дальше будешь жить с этим крестом?». В чем разница? В первом случае семья обозначает проблему и ищет решение. Во втором просто накидывает на личность груз вины, собственной никчемности. После этого психика делает закономерное умозаключение – «Раз взрослые про меня так думают, таким и буду!». Помнить, что критика должна поставить на ноги, а не на колени.
3. Вместе вернуться в прошлое. Обсудить все моменты. Как и где познакомился с этим человеком? Почему стал доверять? Что он наобещал? В какой момент ты принял решение действовать? Чем руководствовался?
4. В диалогах не превращаться в следователя на допросе. Помните, нет цели унизить и переходить в нравоучения. Задача выявить, в какие моменты сыну или дочери не хватило понимания ситуации. Какие установки толкали к действиям. Например, «я думал, что никто не заметит» или «я думал, что мне дадут то, что обещают». Вот с этими когниции вам нужно выявить и постараться изменить, переубедить, показать где истина. «Чем более выгодную сделку тебе предлагают, тем выше вероятность того, что тебя разводят», «Если тебя просят заплатить вперед, то скорее всего могут обмануть, просто заберут деньги и кинут в блок», «В интернете полно мошенников, которые хотят развести на личные данные и т.д.»
5. То есть на данном этапе развития ваш сын неправильно переработал входящую информацию, а вы не объяснили как нужно. Все просто.
6. Увидеть хорошее. Воровство – это поступок, требующий серьезного изменения. Но это не значит, что родитель под властью своих эмоций должен об этом помнить и всю жизнь мучиться. Как правило, дети сами понимают, что накосячили и хотят измениться. Нормальный ребенок прекрасно так же мучается тяжестью совершенного, чувствует собственную вину, что он подвел взрослых. Поэтому поддержите, а не заваливайте тяжелым мусором унижения, который потом останется в эмоциональном багаже.
7. На этом этапе необходимо помочь ребенку сделать собственные выводы. Подтолкнуть к самостоятельным осознаниям. «Как ты думаешь, стоило доверять или нет?», «Почему я, увидев пустое обещание бонуса, забыл обо всем остальном?», «В каких моментах нужно было сделать по-другому?».
8. Самый важный этап – переосмысление, самостоятельная рефлексия. Родительский талант заключается в том, чтобы при столкновении с подобной ситуацией, сын вспомнил уроки прошлого и принял более сознательное решение. Посмотрите, сделав такой детальный разбор, мы как бы установили обновление в когнитивной системе. С этой информацией финансовое поведение будет уже другим. В мышлении появились новые алгоритмы, они помогут сориентироваться, в голове сразу возникнет мысль: «Это развод, нафига мне это нужно?».
Такие беседы не ранят душу, не заставляют сомневаться в собственном успешном будущем. Ошибки это часть пути. Да, они бывают серьезные. И лучше учиться на чужом негативном опыте, а не на своем. Но более сильными и грамотными семья выйдет лишь тогда, когда поможет своему ребенку сделать правильные выводы, благодаря которым изменится и поведение. А, если подобной работы сделано не будет, то образуется дыра, в которую будет утекать внимание и жизненные силы.
На более серьезном уровне помогите переосмыслить этот опыт, трансформируя его в возможное профессиональное развитие в сфере защиты данных, кибербезопасности – специальности будущего. Это сильнейший мотивационный толчок для личности. Но в данном формате мы останавливаться на не будем. Любой психолог поможет, если собственной компетенции вам не хватает.
Поэтому рекомендация для всех – найти статьи про кражи детей с банковских карт родителей и провести беседу, о том, сталкивался ли он/-а со злоумышленниками в интернете и как действовал, чем руководствовался?
