BRIDE IN CAGE - НЕВЕСТА В ЗОЛОТОЙ КЛЕТКЕ
любое счастье создает во мне боль.
мое счастье должно быть холодным.
я лучше разобьюсь о скалы, тресну, как лед, расколюсь на тысячи осколков,
нежели стану сияющим солнцем тепла.
я буду ждать любимого всю вечность,
закрою все двери на замки, закрою я сердце и любовь,
я стану экспонатом вечной мерзлоты,
чем стану тем, кто выйдет из оков.
мне кажется, что мне недостаточно всего, чтобы быть счастливой в данном моменте. мне не хватает времени. мне не хватает сил. мне не хватает веры. я буду ждать завтрашнего дня, ибо завтра - эфемерное начало новой жизни, где я наконец смогу быть свободной от этих оков на сердце, где я наконец смогу быть лишенной тяжести груза, который я сохранила внутри себя, где я перестану жить прошлым, ну а пока я буду смотреть на жизни других людей за своей клеткой, которая раскрашивает мои будни в полосы, ну а пока я буду стоять на пороге жизни, так и не решаясь выйти за пределы своей клетки. я сдерживаю свой потенциал, мне кажется, что я не имею права быть ярче. я сдерживаю свои желания, мне кажется, что я не имею права быть счастливой. я всегда буду разрушать свое счастье. я всегда буду топтать его в грязи. я всегда буду относиться к нему, как к проблеме. потому что счастье для того, кто видит только горесть - грех. я не имею права быть счастливой. я должна быть идеальной. в моей голове продумано все до мелочей, каждая страница жизни расписана, что и как нужно сделать, кому написать и что сказать, где появиться и как выглядеть, я сижу в этом "завтра", потому что сейчас все не то. потому что сейчас не продуманно мною, оно продуманно мною прошлой, а я настоящая это уже не люблю. поэтому я буду постоянно думать о завтра как о возможности все переписать, и всегда буду разочаровываться в этом "завтра", ибо оно все то же, что и вчера. я жду идеальность во всем. в себе. в мире. в людях. но эта идеальность не сочетается с настоящим. она может быть только в "завтра". я перепишу весь сценарий, завтра. мой букет уже завял, но я все еще жду завтра.
/tomorow/
я придумала идеальный сценарий, я давно надела платье для моего жениха, стою накрашенная и наряженная, стою и жду, когда же он подойдет к месту нашей росписи, жду, когда же он заберет меня из комнаты, в которой я, стоя у двери, вглядываюсь в то, что происходит снаружи. я стою. я жду. я пытаюсь разглядеть. я делаю шаг вперед, прошло уже так много времени, я должна хотя бы в щелочку двери посмотреть, понять, когда же за мной придут. но внезапно меня одергивает, и я делаю шаг назад. как всегда. встаю на свое положенное место. стою там и не смею двигаться. за мной придут. я в детском саду. вспоминаю, как ждала родителей до самого закрытия, стояла одна в темноте с воспитателем, слушала ее тихие разговоры со своей семьей по телефону, что одного ребенка так и не забрали, стояла и смотрела на эту дверь, считала каждую секунду и каждую минуту, каждый момент, каждый отсчет в моей голове был тем самым "ЭТО ОНИ!!". но это никогда не были они. я уже засыпала, спала на полу у двери, ожидая их как собачка у входа, когда же придут ее хозяева. только собаке не кажется, что ее забыли. и каждый раз, каждый божий день я думала о завтра. завтра они точно не опоздают. завтра меня точно заберут самой первой. завтра ко мне точно придут. но не приходят. и ты привыкла ждать у дверей всего. жизнь, людей, события, счастье. но это все не для счастья. ты привыкла ждать эту горечь.
твоя тень, которая хочет с тобой поговорить - тень бесконечного завтра. тень идеального момента. завтра я начну. завтра я расстанусь с ними. завтра я скажу им все. завтра я уеду. завтра я окунусь в новую жизнь. бесконечное ожидание отрубает все силы и возможности. оно образует клетку. потому что завтра все никак не наступает, оно только отдаляется и стремится в небытие. и ты теряешь хоть какую-то надежду, что когда-то там все изменится.
и завтра становится клеткой. тебя нет здесь. ты где-то далеко. ты не в этом мире. ты не в этой минуте. ВЕРНИСЬ! ты должна быть здесь, не за дверьми, не перед ними. ты должна войти в эту дверь. ВЕРНИСЬ! холод не всегда тебе по душе. ты позволяешь с собой быть грубой, жесткой, ты позволяешь себе быть грубой и жесткой, потому что ты не живешь эту жизнь. ты ждешь этого завтра, где мир станет к тебе мягче, где тебе не придется себя прятать и ожидать нового начала, где тебе не придется скрываться в бесконечном сне от счастья, потому что кажется, что счастье никогда не придет, поэтому я усну, спрячусь и закроюсь. поэтому я стану холодной и расчетливой, ведь у таких счастье тепла и тепло счастья не присутствуют в райдере.
но хочешь ли ты быть той, кто также не приходит за тем ребенком в сад? кто также не приходит на свадьбу? кто также оставляет всех ждать?
кем ты должна была быть? кого ты ждешь в этом бесконечном "завтра", но так и не находишь? почему ты все дальше и дальше отставляешь себя от жизни? почему мы проводишь черту? почему ты позволяешь себя закрывать в клетке? что если перестать всех ждать? что если завтра это ничто? что если сегодня - единственное время бытия.
ВЕРНИСЬ! ты готова.
стань счастливой. позволь себе быть счастливой и любимой прямо сейчас.
благодарю за уделенное внимание и люблю🤍