"Похождения Непрушко"
Друзья, всем привет! Если вы нас потеряли, то мы никуда не делись! Вот мы! Просто усердно и со всей ответственностью готовились к телешоу!!! Вы думаете, что это просто — прийти на студию, поздороваться с Нагиевым, войти в образ и сразу "в дамки"?! Не тут-то было! Надо применить все свое обаяние, напрячь мозг, показать свои знания, чтобы не скатиться к написанному сценарию — и выйти победителем! Ну или хотя бы сухим из воды... И даже если вы в очках, галошах и бабочке, всегда можно остаться интеллигентом и быть на высоте! У Непрушко это получилось!
Всем приятного чтения! И добро пожаловать в мир МАКСА МОРО!
Алёна Купалинка
Глава 9
«Те ли шоу?»
Если бы внуку профессора МГУ было известно, что ему готовит будущее!
Каждый новый день — это очередная страница либо протокола, либо некролога. Вениамин Эрнестович Непрушко был уверен в том, что самый плохой протокол лучше хорошего некролога! Не потому что наш герой стремился не в ту степь, просто это было логично… Хотя и не всегда смешно…
Если бы внуку профессора МГУ было известно, что ему готовит будущее! Ну, хотя бы ближайшее — на полсуток вперёд! Тогда он смог бы с лёгкостью пережить дефолт и соседа сверху. Последний с завидным постоянством умудрялся заливать квартиру Непрушко. Вениамин Эрнестович не мог предугадать, в каком месте потечёт — он тупо констатировал убытки, ненавидя с пролетарским задором спонтанно возникающую в его жилище Ниагару.
Водка дорожала — потопы имели место значительно реже. Непрушко получал возможность отложить на новую линзу для домашнего телескопа. Будущее астрономии попадало в прямую зависимость от алкоголизма и прочности водопроводных коммуникаций. Открытия, вполне вероятно мирового значения, рисковали не явиться свету — либо до переезда Непрушко на новую жилплощадь, либо до прекращения существования соседа в виду естественных причин. Переезжать не хотелось, а сосед был живуч, как хламидиоз. Возникал конфликт интересов, в результате которого у одного развивалась неврастения, а у другого — цирроз печени. Ни один из диагнозов не подразумевал капитуляцию, а сырость входила в привычку.
В самом пике накала противостояния двух стихий применялось оружие массового поражения. Непрушко включал Шнитке «Смерть Фауста» — сосед сверху терроризировал местное КПЗ в течение пятнадцати суток. Соответственно, амнистирование одного приводило в повышенную боевую готовность другого.
Но о чём это мы? Ах да — Непрушко!
Кто как не Непрушко?! Участие в программе «Проблемы педагогики»
Дирекция школы дорожила попавшим в их штатную кабалу эксцентричным педагогом, поэтому эксплуатировался потенциал знатока внеземных миров с астрономическим цинизмом и изысканностью.
В данном конкретном случае Вениамин Эрнестович Непрушко был делегирован в телецентр «Останкино» для участия в программе «Проблемы педагогики». Непонятно, каким образом знания в области астрономии могли раскрыть данную тему. Очевидным было одно: Непрушко пытались загрузить по полной программе, дабы удержать в штате по причине абсолютной незаменимости.
Вениамин Эрнестович относился к любому поручению начальства с искренним трепетом и ответственностью. Такое качество передавалось только по наследству.
Итак, Непрушко прибыл в телецентр «Останкино» во всеоружии: в галошах, в бабочке и с краткими тезисами педагогов-новаторов от Томмазо Кампанелла до Макаренко.
В людном фойе Останкинского муравейника затерялся бы любой, но только не Непрушко. Наш герой быстро вычислил административного работника с бэйджем «Сисурити» и деловито представился:
— Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ!
Охранник бросил холодный взгляд терминатора на странного гостя и сухо произнёс:
— Седьмой этаж. Студия 701.
— Покорнейше благодарю, – поклонился Непрушко.
— Нагиеву привет! – хмыкнул «администратор» и вернулся к «сканированию» других посетителей.
— Прошу меня простить, но было не заперто…
Попасть к указанному охранником пункту назначения оказалось делом не простым. Нумерация студий и рабочих кабинетов не поддавалась ни логике, ни законам упорядочения, ни здравому смыслу.
— Как в Одессе во времена НЭПА! – сделал вывод Непрушко, когда спустя час оказался перед дверью с табличкой «701».
Постучав несколько раз и не услышав никакой реакции, Вениамин Эрнестович вошёл внутрь с громким восклицанием:
— Прошу меня простить, но было не заперто…
Странный лысый человек в солнцезащитных очках сидел перед трёхстворчатым зеркалом. Миловидная гримёрша усиленно боролась со световыми бликами на лысине мужчины. Мужчина боролся со своей похотью.
— Гхм! – деликатно кашлянул Непрушко.
Лысый солнцезащитный очкарик обернулся и воскликнул:
— Матерь Божья! Вы уже в гриме! – и немного понизив голос, шепнул гримёрше: – Нужно запретить костюмеру пить на рабочем месте! Понимаю, невозможно… Но это просто п***дец какой-то!
— Позвольте представиться… – Непрушко снял шляпу и вежливо поклонился. – Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ!
— Ого! Уже и в образе! – восхищённо воскликнул лысый. – Это хорошо. Хотя сценаристы, на мой взгляд, уже начинают борщить с креативом!
— Весьма польщён! – на всякий случай поблагодарил Непрушко.
— Короче! Слушай сюда, дедуля! Тема передачи скандальная
— Короче! Слушай сюда, дедуля! – лысый перешёл на деловой тон: – Тема передачи скандальная. Поэтому работаем строго по тексту! Во избежание неприятностей. Вы слова выучили?
— Обижаете! – надулся Непрушко. – Я даже захватил с собой некоторую наглядную фактуру из официальных источников!
— Даже так? – изумился лысый. – Вот это актёр пошёл!
Непрушко залился краской смущения.
— Всё, дедуля! – встрепенулся лысый. – Тогда идём в студию! И запомни! Что бы ни происходило, гундосишь строго по тексту! Это телевидение, а не Госдума! Здесь всё серьёзно!
— Уверен, что не разочарую, – поспешил успокоить его Непрушко.
Минуту спустя Вениамин Эрнестович оказался в затемнённой студии, в довольно удобном кресле и в компании, как ему показалось, своих коллег-педагогов. По левую руку от него сидела стройная девушка в коротеньких шортах и сплошь татуированным телом.
— Преподаватель рисования… – подумал Непрушко.
Справа же развалился, широко расставив ноги, худощавый верзила с пышной рыжей гривой волос и множественными браслетами, и амулетами на руках.
— Физрук! – осенило Непрушко.
Он уже хотел было познакомиться и вкратце обсудить проблематику программы, как неожиданно грянула музыка, а перед зрительным залом и телекамерами появился лысый мужик-ведущий в тёмных очках и дорогом костюме.
— Добрый вечер, дорогие друзья! – взревел ведущий программы голосом простуженного алкоголика. – Пятница! Вечер! И с вами я – Дмитрий Нагиев! А значит, разговор будет серьёзным!
Музыка в студии сменилась с торжественной на настораживающую.
— Проблема, которую мы будем сегодня обсуждать, зарождалась в коммуналках и общежитиях! В гостиницах и съёмных квартирах! Поначалу это было всего лишь тайным увлечением командировочных инженеров и военных… Но… Со временем невинная шалость переросла в настоящую субкультуру, которая сравнима своими масштабами со стихийным бедствием… Не будем томить вас мучительным ожиданием… Тема нашего сегодняшнего шоу — «Фрики-мутанты или свингеры-пенсионеры»!
Глаза у Непрушко округлились, и он подумал, что ослышался.
Фрики-мутанты или свингеры-пенсионеры?
— А помогут разобраться в таком непростом вопросе наши гости! – входил в кураж Нагиев. – Итак, встречайте! Лидер общественного движения «Тран**еститы в каждый дом», бывший оперуполномоченный МУРА Сергей Лютый, а ныне – Милена Глиномес! – в зале раздались аплодисменты. – Вместе с ней к нам приехал после длительного и, как уже очевидно, безрезультатного курса психотерапии… Человек с затаившейся патологией – Никита Джигурда!
Рядом с Непрушко взревел рыжегривый «физрук», студия добавила овациям мощности.
— И, наконец, он! – экстазировал Нагиев. – Председатель свингер-клуба «Кому за 60»! Внук профессора МГУ – и это многое объясняет… Доктор астрономии – это вообще ставит в тупик… Вениамин Эрнестович Непрушко!
Студия трещала по швам от рёва зрителей и громкой музыки. Нагиев возбуждённо шмыгал носом. Непрушко хотел бежать, но чувство долга и ответственности перед трудовым коллективом заставляли искать выход из сложившейся ситуации.
Первые полчаса эфира пролетели незаметно. За это время стали очевидными многие вещи. Например, то, что работа в Уголовном Розыске всё-таки накладывает неизгладимый отпечаток на психику человека, а также приводит к более трагичным и необратимым последствиям, нежели необдуманный выбор самой профессии.
Также получил подтверждение тот факт, что всему человечеству угрожает намного более кошмарное бедствие, чем бубонная чума или вирус герпеса, в лице выходца из преисподней – Никиты Джигурды!
Перед глазами Непрушко всё плыло. Он жалел, что не захватил с собой валидол, и вообще, что родился в этой стране. Неизбежно приближалась минута его выступления…
— В чём же корень зла? Кто виноват и что делать?!
— В чём же корень зла? Как уберечь наше общество от этой эпидемии и массового психоза? Другими словами, кто виноват и что делать?! – воскликнул Нагиев.
Внимание зрителей в студии обратилось к Непрушко. Тот в свою очередь замер в нерешительности.
— Как давно вы практикуете? Есть ли какие-то особенные достижения? И в конечном итоге к чему всё приведёт? – подсказывал ему Нагиев, а убрав микрофон в сторону, зло прошипел: – Давай, дедуля! Жги резину!
Вениамин Эрнестович откашлялся и подал первые признаки жизни:
— Во-первых, я благодарен вам за то, что удостоили меня чести выступить по данному вопросу…
— Как же скромен наш гость! – подхватил Нагиев. – И это при его положении!
— Благодарю, – Непрушко встал, поклонился и сел на место. – Я, знаете ли, не люблю банальностей и пустоты!
— В этом сомнений нет! – подначивал его Нагиев.
— Поэтому предпочитаю научный подход к любому вопросу… – продолжал вещать Непрушко.
— Оригинально! – нервно хихикнул Нагиев.
— На этот счёт опубликовано немало научных работ! – Непрушко потряс в воздухе кипой конспектов. – Весьма авторитетные люди высказались по этому поводу ещё несколько веков тому назад!
— Даже так? – удивился Нагиев.
— Не стану повторять уже известные тезисы… – Непрушко входил в педагогический кураж, – но лично для меня как специалиста с докторской степенью в этой области всё очевидно!
— Ну и? – напрягся Нагиев.
— Всему виной Чёрная Дыра!
— Всему виной Чёрная Дыра! – воскликнул Непрушко. – Наука в достаточной степени приблизилась к разгадке тайн Чёрных Дыр! Но мы не можем в полной мере оценить потенциал Чёрных Дыр, вместе взятых и персонально каждой Чёрной Дыры!
— Нихера себе! – удивлённо прохрипел Нагиев.
Тран**естит Милена Глиномес с готовностью поддержал:
— А я давно говорила, ещё в своей прежней сущности, что одна чёрная дыра, если над ней как следует поработать, открывает огромные возможности! Особенно в Москве!
— Браво, старик! – подключился к этой ахинее Джигурда. – Мало кто знает, как может затянуть чёрная дыра!
Непрушко не ожидал такого горячего всплеска солидарности и продолжил с воодушевлением:
— Иногда одна дыра может всосать в себя такое количество энергии, которое не выработает и три Китая!
— Ребята! Где вы нашли этого сумасшедшего? Это же просто бомба!
Нагиев шептал в скрытый микрофон: «Ребята! Где вы нашли этого сумасшедшего? Это же просто бомба!»
Между тем Непрушко было уже не остановить:
— Поначалу сам процесс познания пугает своей неизвестностью и устоявшимися стереотипами. Но лишь однажды проникнув в Чёрную Дыру, человек кардинально меняет своё восприятие мира в целом! Ему открываются новые, доселе неизвестные измерения!
— Браво! – воскликнула Глиномес. – Первый раз всегда страшно! А потом уже и за уши не оттянешь и никаким измерением не напугаешь!
Джигурда входил в неистовство:
— Старик! Я приглашаю вас на «пати»! Обменяемся контактами?
— Охотно, – кивнул Непрушко. – Но я не знаю, как это воспримет наш коллектив…
— У вас ещё и целый коллектив? – застонал Нагиев.
— А как же! – удивился Непрушко. – В одной только Москве более тысячи заведений! А если взять статистику по всей России?
— Ура! Они по всей России! – радостно заорала Глиномес.
— И вас никто не преследует? Вы никак не скрываетесь? – прохрипел Нагиев.
— С какой стати нам скрываться? А тем более, за что нас преследовать? На официальном уровне утверждены учебные программы, работают ВУЗы…
— Даже на Кавказе? – не поверил Джигурда.
— Я вас умоляю! – усмехнулся Непрушко. – Пусть они там не отнекиваются. Всё у них давным-давно есть. Конечно, не так развито, как в Европе… Но… Всегда нужно с чего-то начинать…
«Вот оно – торжество науки!»
— Старик! – заорал Джигурда и упал перед Непрушко на колени. – Ты мой бог!
Тран**естит Милена Глиномес вскочил с места и воскликнул в жарком порыве:
— Вперёд, Россия! Сравняемся и перегоним Европу по количеству чёрных дыр! Поддержим отечественные дыры! Они пусть и дешёвые, зато наши!
Зал неистовствовал. Джигурда ревел всевозможные мантры и порывался ударить трансвестита с криком: «Я первым застолбил эту дыру! Пошла прочь, шалава!»
Милена Глиномес не хотела сдаваться и, выкрикнув: «Порву, сука!», выписала Джигурде маваши-гери.
Редактор программы орал оператору: «Пускайте рекламу! Срочно!»
Непрушко бился в истерике и шептал: «Вот оно – торжество науки!»
Весь этот хаос попытался остановить телеведущий:
— Горячо! Яростно бьются за право первым познать тайну чёрной дыры наши гости! То ли ещё будет! Но на этом у меня всё. Встретимся через неделю! Пока!
— Стоп! Снято! Всем спасибо! – раздалась команда по студии.
Нагиев бросился в толпу дерущихся с диким воплем:
— Братцы! Возьмите и меня! Моя чёрная дыра проверена на всех телеканалах!
За один час эфира рейтинг программы взлетел на 1000%... А артериальное давление у Министра Образования поднялось на 40 пунктов.
СЛОВАРЬ НЕПРУШКО И МАКСА МОРО:
Дефо́лт — это неспособность заемщика вернуть в установленный срок как заемную сумму, так и проценты по ней.
Ниага́ра — река в Северной Америке, соединяющая между собой озёра Эри и Онтарио.
Я приглашаю вас на «па́ти» — т.е. на вечеринку, на тусовку. (ПА́ТИ - жарг., развлекательное мероприятие в честь какого-либо события; вечеринка).
Маваши гери — означает «удар ногой по кругу», «удар с разворота» (каратэ).
Субкультура — Совокупность специфических социально-психологических признаков, влияющих на стиль жизни и мышления групп людей, позволяющих им осознать и утвердить себя в качестве «мы» в отличие от остальных – «они». Социальная база С. – отдельные возрастные и социальные слои населения, профессиональные группы, неформальные объединения, секты, криминальные структуры. Для представителей С. характерен ряд специфических ценностных ориентаций, норм поведения, увлечений, способов времяпрепровождения, использование жаргона, определенных источников информации. Будучи объектом идентификации человека, С. является одним из способов его обособления в обществе (Словарь методических терминов).
Макс Моро
Свидетельство о публикации №221111701775
https://proza.ru/2021/11/17/1775
Читайте на канале:
Похождения Непрушко" Макса МОРО - ("18+)
Попрёт или не попрёт? Макс Моро - "Похождения Непрушко"
Отзыв к 1 главе "Похождения Непрушко" Макса Моро (18+)
"Вениамин Эрнестович Непрушко" (глава 1)
"Работа не волк! Влез – не убежишь!» (глава 2)
«Бенефис Непрушко» (глава 3)
«Ничто человеческое – не чудо!» (глава 4) (18+)
«Лирическое отступление» (глава 5)
«Спартак Чемпион!» (глава 6)
«Наша полиция нас… а не мы её…» (глава 7)
«Фьючерсы – виртуальная нереальность!» (глава 8)
Дорогие наши подписчики, фанаты Макса Моро, СПАСИБО вам за позитивные отзывы и за то, что всегда с нами! А те читатели, кто еще не подписан в фан-клубе, большая просьба ПОДПИСАТЬСЯ, чтобы всегда быть на связи и не пропустить НОВОСТИ о творчестве МАКСА, а также иметь возможность их ОБСУДИТЬ.
Просим поставить ЛАЙК и написать КОММЕНТАРИЙ ! Если не трудно, поделиться ССЫЛКОЙ на статью в соц сетях! Забирайте в закладки! Пожалуйста! ))) Это очень ВАЖНО для развития нашего канала! Давайте вместе ПРОДВИНЕМ творчество МАКСА МОРО, чтобы как можно больше людей УЗНАЛИ и ПОЛЮБИЛИ произведения талантливого ПИСАТЕЛЯ, ПОЭТА и МУЗЫКАНТА ! )))
С Уважением, Алёна и Фан-клуб«МаксМоро»
Друзья! Размещение статьи и фрагментов статьи на других сайтах запрещается! Пожалуйста, давайте соблюдать и уважать авторское право! И всем спасибо за понимание!
© Все права на текстовый, музыкальный и видео контент принадлежат писателю, поэту, музыканту и композитору Максу МОРО.
Копирование и использование без личного разрешения автора запрещено.
ДЛЯ ИСТИННЫХ И САМЫХ ПРЕДАННЫХ ФАНАТОВ МАКСА МОРО!!!
БАНК НЕПРУШКО работает круглосуточно! )))
НЕПРУШКО В КУРСЕ!!!
Если вы желаете поддержать творческие проекты Макса Моро, оказать помощь можно здесь:
КАРТА 💥РОСБАНК 💥 👉 - 2200 3911 1084 4161
👉СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ