Если честно, то я вообще раньше не понимал, что такое «любовь к себе». Я даже пары слов связать не мог по этой теме, мне нечего было сказать. Я читал несколько раз книгу «Искусство любить» (Эрих Фромм, классика ёпрст), но в итоге у меня были только пару умных фраз на эту тему и всё. А от себя лично опять ничего. Я никак не мог понять суть. Я понимал это только на уровне некой мыслительной конструкции отдельно от себя. Я не чувствовал этот материал. На днях я работал в паре с напарником по проработке, и пока готовился к встрече в WhatsApp, до меня начало доходить! Как говориться, количество усилий перешло в новое качество.
Я буду вести описание так, как этот процесс понимания шёл лично у меня.
Есть такое упражнение — «100 побед». Я выполнил его пару месяцев назад. Я его часа 4 делал. Заколебался конкретно. Кто-то делает это гораздо быстрее, но для меня это было вот так. Начал я вроде бы бодренько, но к победе №20 я уже начал думать «а что же ещё можно написать то?!» И вот тут то и пошла та самая работа. Я понимаю так, что ощущение всё бросить настигает в момент перелома в сознании, перед самым выходом на другой уровень. И так походу во всём.
У меня это было где-то на №40 победе, мозги очень сильно сопротивлялись, а потом «бах» и прорвало как будто. Я начал видеть свои достижения и победы там, где я раньше этого просто не замечал. Список из 100 побед был после этого в скором времени закончен. Что в итоге? В итоге я увидел как я лихо умел обесценивать свои достижения и свой труд. Прям Мастер Спорта Международного Класса по «обесцениванию себя». Это было печальное открытие для меня. Я увидел как работал во мне этот механизм, и что для меня было удивительно, так это то, что я делал это сам же и с собой же. Сам же и с собой же, представляете?! Этот механизм из не осознаваемого, стал осознаваемым, а значит уже управляемым. Я смотрел на этот список и это было мощное ощущение. Очень полезное упражнение. Но это всё же ещё не про любовь к себе, это что-то больше про самооценку что ли.
Раньше, лет 10 назад, я хотел сбалансировать свою самооценку, чтобы она у меня не прыгала то вверх, то вниз, как на американских горках, от различных событий в жизни. Тренинги даже проходил разные. Хотелось сделать самооценку стабильной и высокой. В итоге я всё равно себя оценивал, но уже по «умному», я прокачался. А где здесь про любовь к себе? Это тоже не то. Здесь, как и с упражнением «100 побед», всё равно идёт мыслительная конструкция какая-то, не чувства. Как я понимаю, в базе лежат чувства, мы действуем из чувств. Вот я и хотел докопаться.
Я вижу так, что любовь к себе, это всё таки про чувства к себе, про заботу, это про слышать себя, про чувствовать себя. И из всего этого в итоге получается вся умственная конструкция, которую и описывают в книгах. По мне, так книги про чувства — это музыка))) Но получается, что в обратную сторону тоже работает — из мыслей к чувствам — потому что у меня в итоге так и получилось. Я ведь и статью так пишу.
У меня этих приятных чувств любви к себе никогда и не было походу. Я можно сказать этого вообще не знал никогда. Я умел покритиковать себя, умел быть собою недовольным, умел заставить себя что-то сделать, и прочее. Но «нежные» чувства к себе… Извините, не умею, ну реально не понимаю. Это как на китайском со мной говорить. Что, я и тут Мастер Спорта Международного Класса, но только по «нелюбви к себе»? Я написал, что я «не умел», но сейчас то я понимаю, что я просто был научен противоположному. Я научился этому сам, скопировал, взял пример, усвоил, очень рано усвоил. И пошло поехало, на этом фундаменте всё остальное и выросло.
Первый раз в жизни я испытал к себе «нежные» чувства совершенно случайно. Ну как случайно, просто я не планировал совсем этого. Для мужиков это вообще я думаю целая проблема. «Чтоооо!? Нежность к себе? Фу @ля! Бабское всё это! Какое-то гейское вообще! Фууу!!!» Ну лично мне так кажется. Особенно для спортсменов. Я вот спортом занимался всю жизнь, кикбоксиногом занимался, был Чемпионом Области, Призёром Чемпионата России в разделе фулл контакт. Там не до нежностей. Там как раз мои механизмы идеально просто подходили. Это механизмы критики себя, недовольства результатом, заставить себя что-то сделать и прочее. Там им было куда разогнаться! Они нашли для себя работу, много работы. Но при этом какое бы количество достижений я бы не сделал тогда, любить бы себя я больше не стал, уважать возможно да, но любить… Любить, это что-то совсем из другого измерения, это другой полюс. Любить это больше про мягкость к себе и заботу, а у меня было про жёсткость и требовательность. Была некая однобокость и непринятие другого полюса. Да, это мне очень помогало делать результаты, меня за это хвалили — я получал внимание и подкрепление «правильности моего пути» и это меня вообще запутало. Но чего-то мне не хватало, я это чувствовал, но не мог понять, где я запутался. И теми путями, которыми я всегда шёл я не мог найти то, чего мне не хватало, мне нужно было действовать координально иначе. Мне нужно было действовать теми путями, которые я не принимал, я никак не мог преодолеть этот внутриличностный конфликт.
Ну так вот, иду я вечерком по набережной Екатеринбурга с Ратмиром, это было лет 10 назад. Мы, как обычно, познакомились там с двумя девушками. Идём общаемся. Девушки говорят — расскажите о себе. Ратмир начал говорить про меня, что я Чемпион того-то и того-то и сейчас работаю в «Ядерном Центре». Презентовал меня короче по полной программе))) Потом он и про себя рассказал, Ратмир умеет))) При этом, когда Ратмир говорил про меня, я почему-то начал смотреть на того парня (на самого себя), который прошёл этот путь. Я не смотрел на его результаты, и не оценивал их, как я всегда это делал. А я просто первый раз в жизни посмотрел на него. Я смотрел на него в этом пути, на то как ему было тяжело физически и психологически, на его победы и его поражения, на радостные события на его пути. И я первый раз в жизни тогда испытал к себе «нежные» чувства — некое сострадание, понимание, принятие. О! Подобрал слово — эмпатия. Я наконец-то проявил эмпатию к самому себе (этого не было в моей семье, в роду, мои чувства не учитывались в расчёт, о чувствах не говорили, и я тоже научился не брать их в расчёт). Это были чувства к тому парню — я его наконец-то увидел, увидел его чувства, я перестал строго к нему относиться. И я увидел, что он очень устал в этой гонке непонятно куда... Мне захотелось тогда дать ему заслуженный отдых, разрешить ему это. Да и в конце концов просто подойти к нему и обнять его наконец, похвалить, ему этого так не хватало и он это заслужил. И меня это наполнило. Наполнило и утолило тот голод глубоко внутри, который я чувствовал и никак, нигде и ничем не мог утолить. Это была самая настоящая тоска по этому. Это было нечто координально новое в моей жизни, это были новые ощущения к самому себе. Я помню, что я тогда вечером смотрел на себя в зеркало вообще по новому, трогал себя и такой — «ого как я откликаюсь! никогда такого не было!» (вот тут попрошу без лишних фантазий, всё было корректно). На следующий день я забыл, как я это сделал и я не мог никак вспомнить «дорогу в это новое место внутри, где я утолил свой голод», и я опять как каменный стал. Я её надолго забыл. Мне было грустно от этого, что я не успел отследить и понять этот путь, и не осталось никаких следов, чтобы опять прийти в это состояние.
Совсем недавно у меня был сложный период в жизни и я перечитывал свои «100 побед», чтобы вспомнить кто я, чтобы взять силы из списка. И тут я замечаю, что я просто прочитываю их и всё, как будто это вовсе не достижения мои, а просто набор слов. «Что за фигня вообще происходит?! Это ведь мои победы!!! Что за отношение!?!?» — пронеслось в моей голове. И в этот момент я как раз осознал свою «нелюбовь к себе» и как я к себе отношусь на самом деле. До меня дошло, что этот список я читал на автомате и неосознанно, и сейчас я столкнулся с моим «сопротивлением» — старые механизмы не пускали. Пришлось на время задуматься, чтобы понять что с этим делать, это меня замедлило, успокоило. Потом я начал спокойно читать список, я начал его смаковать. В итоге я стал останавливаться на пунктах и вспоминать сколько всего было сделано для того, чтобы я мог написать эти несколько слов в пункте №1, №2, №3, №4… №100. И вот я начал опять видеть того парня, кто всё это сделал. Я начал смотреть не только на его путь, но и на него в этом пути, и я стал опять испытывать к нему чувства, я проявил к нему эмпатию. Именно работа с этим списком помогла мне глубже понять «что же такое любовь к себе?», когда я начал видеть не только свои достижения, но и присмотрелся наконец к самому себе и заметил что же со мной происходит на самом деле. Вот именно туда я так редко смотрел оказывается. Я очень спешил, торопился хрен знает куда… Конечно я понимаю куда и зачем, но это другой материал, другая статья.
Как я сейчас понимаю, самое главное, что было для меня в тот момент — я перестал торопиться, я дал себе время. До меня только сейчас доходит, что ведь приятные и глубокие чувства никогда не рождаются в спешке. Это плоды пауз в жизни, замедления, медитации. Я понял, что любовь к себе это про «замедлится». Приятная и глубокая музыка всегда спокойная и медленная. А в спешке рождается только страх. В спешке сложно почувствовать вкус, насладиться им, посмаковать его.
Недавно я смотрел видео на youtube канале одного психолога. Она выложила прикольное видео о том, как она записывает свои видео ролики — это такие обрезки, где она тупит и не может записать то, что хочет. И до меня дошло в этот момент, что это очень полезное упражнение — записывать себя на видео и смотреть на себя, когда ты всякий разный, и «молодец» и «не молодей», просто смотреть. Когда есть нелюбовь к себе, то смотреть на себя на видео бывает прям «фууу…» — ты себя любишь, только когда ты «на отличненько выглядишь». А надо смотреть, смотреть, смотреть и пересмотреть. Замедлиться и увидеть себя наконец по новому. Пересмотреть отношение к себе. Полюбить того, кто в кадре, любого.