Если Господь хочет испытать тебя терпением, он подсылает неудобоваримых людей.
В нашем случае, это соседи по даче. Про мальчиков, некоторой степени лазурности, я уже рассказывала. Но они как раз очень вежливые и воспитанные люди, живущие в своем мире, не мешающие окружающим и не требующие общения.
А вот соседи с другой стороны - это нечто! Когда мы купили дачу, в соседнем доме жил нормальный парень по имени Макс. Разведенный. Раз в неделю он приезжал на дачу, парился в бане, пил с друзьями пиво. Короче, отдыхал, как отдыхают многие неженатые молодые люди. Потом Макс продал дачу, потому что бывшая его жена потребовала свою долю в денежном эквиваленте. С этого момента наши выходные превратились в ад.
Дачу Макса приобрела алкогольно-психопатическая семейка. Глава семьи, местный, работник железной дороги, страдал ярко-выраженными комплексами неполноценности вкупе с завышенным самомнением и чувством собственной важности. Все это выливалось в поступки дикие и бессмысленные.
На своей даче сосед занимался исключительно тремя вещами: пил, причём совершенно спокойно нетрезвым садился за руль и гнал в город, когда горячительное заканчивалось. А еще он постоянно косил и танцевал.
Круто, да?
Бензиновый триммер у него начинал орать уже в восемь утра. Косил он безостановочно. Может землю брил? Не знаю. Только от его покосов в моем заборе образовались внушительные порезы. Нормально, металлопрофиль косилкой прорубить?
Что же касается танцев, это отдельная тема. Всласть накосившись и наклюкавшись, бравый железнодорожник открывал двери своего автомобиля, врубал на полную громкость музыку и начинал отплясывать на улице, сопровождая все это дикими завываниями, которые, видимо, считал песней.
Жена алкаша была под стать мужу. А так как безумные "тынц-тынцы" они устраивали после двадцати трёх часов, совершенно логично, что я горела желанием перебросить через забор Сашкину гантель. Ну или, хотя бы, Ивановну. А лучше пару-тройку.
Ребят, вы не поверите, у них ребенок маленький. И девочка в ночи носилась по участку и горланила, пока мама с папой оттягивались под музыку. Такая хрень повторялась из субботы в субботу. Попытки поговорить, объяснить, что так вести себя нельзя, были тщетны. С бОльшим успехом можно было договориться с березовым пнём, на котором любила спать Буся. Так как пень был на порядок воспитаннее железнодорожника.
Когда мы приехали в отпуск, я надеялась что хотя бы по будням в СНТ будет тишина. Но меня ждал кошмарный кошмар! Алкоголик тоже взял отпуск в первой половине августа.
Сегодня утром мы спокойно копались на участке. Я собирала остатки крыжовника, Сашка поливал парники, кошки гонялись за лягушками. Вдруг за воротами послышался визг тормозов, хлопанье дверцами авто. Подъехали несколько машин.
- Уруру? - Буся тоже не любила шума.
- Семейка Нетужиловых приехала. Сегодня будет "тынц-тынц" как я понимаю, - объяснила я вислоушке. Выражение "семейка Нетужиловых" попало в мой лексикон благодаря подруге детства. Она именовала так странных и малоадекватных людей. А что, по моему очень удачное название!
Буся вытаращила глаза, изобразила возмущение и, демонстративно повернувшись в сторону соседского участка хвостом, закопала негодяев.
- Угр-угр-угрррррр, - Баня так и вовсе зарычала. А рычит моя тучка нечасто.
Загремели ворота, из трубы соседской бани повалил дым. Зазвенела стеклотара. Вечер, видимо, будет неспокойный.
Опасения сбывались. Уже к обеду компания за забором, а там было несколько дядек и столько же тётек, издавала радостные повизгивания. Всё говорило о том, что градус принятого достиг нужной отметки.
Квасили они в бане. Парная находится в конце участка и практически вплотную прилегает к нашему забору. Торцевая часть банного комплекса соседей смотрит в поле. Я не рассказывала, но в этом сезоне председатель озадачился пожарной безопасностью и соорудил со стороны поля небольшой прудик. Вода в прудике была грязная, годная только для тушения потенциальных возгораний. Но развесёлая гоп-компания не придумала ничего умнее, как выскочив из парной, освежаться в этом прудике. Сначала они освежались в нижнем белье, потом без него. Напомню, в доме маленький ребенок. Девочка.
Стремительно вечерело. Мы, закончив огородные дела, отдыхали. Муж смотрел какой-то боевик. Я, расположившись в летней кухне, ваяла очередной опус для любимых читателей.
За забором разгорались страсти. Пьяные мужские голоса перешли на обсуждение политической обстановки в стране. Пьяные женские голоса пытались петь. Причём половина выводила "Ой цветет калина", а вторая половина догоняла их "Ой мороз-морозом"
Хвастливый дискант соседушки выделялся на общем фоне исключительной визгливостью.
- Да я, да мне, да ваще никого не боюсь! Москвичи мне эти по фигу! Ща пойду, музыку включу! Я! Я! Я!
- Я, я... - тут из меня вырвалась знакомая всем рифма.
Через минуту окрестности огласил рёв из динамиков автомобиля.
- Тынц-тынц!!! Аааа!!! Оооо!!! - он даже общеизвестную песню умудрился испоганить своим воем.
- Я русский! - надрывался сосед.
- Омно-мно-мно. Козел ты, а не русский! - интеллигентная Баневна не выдержала какофонии. Кошкам было некомфортно. Да и о каком комфорте может идти речь, когда барабанные перепонки вот-вот не выдержат перегрузки.
- Я ща ему в лоб дам, - и у Александра кончилось терпение.
- Нельзя Саш. Он плюгавый. Сидеть из за этого прыща потом?
- Хорошо, тогда вот так, - муж взял поливочный шанг, включил насос и жахнул струёй через забор. Раздался визг, потом мат и всё смолкло.
- Извиняйте, соседушки, - пробасил Сашка, - цветы поливаю. Промахнулся немного.
Учитывая, что вокруг сгущалась темнота, заявление было очень уместным, а главное правдоподобным.
Буяны утихли и перебрались в баню. После ледяного душа из скважины, организмы их требовали подогрева. Из сауны раздавались обиженные голоса и угрозы.
- Ну-ну, грози грози. О, Моська! - Сашка убрал шланг.
А в это время другие, нетрадиционные наши соседи затеяли фотосессию. Лёха по профессии - айтишник, а по призванию фотограф. И они с Тимуром частенько выстраивают композиции, фотографируют природу, погодные явления и прочие красоты. О том, что через участок в бане лопают водку восемь алконавтов, ребята не знали. Я видела, как Алексей, выйдя через заднюю калитку, пристраивал в потёмках камеру на треноге.
Железнодорожник в очередной раз выполз освежиться. Но до пруда он не дошел. Сорокаградусная уложила его прямо под небольшую ёлку, которую я посадила в поле пару лет назад, взамен скошенной этим недоумком облепихи.
Свинопотам упал и захрапел. Его коллеги собутыльники из бани не выходили. Я предположила, что они тоже выпали из обоймы.
А теперь представим общую картину: с левой стороны от прудика, под ёлкой, спит вхлам пьяный пузатый дядька, на котором из одежды только фетровая шапка для бани, с надписью "Пусик". С правой стороны, в сторону ёлки перемещается пара молодых людей, с огромной камерой на штативе. Такой вот вырисовывался полный пердюмонокль!
Мы с Александром, находясь посередине, с небывалым интересом наблюдали за происходящим. Нас видно не было. Прожектор соседского дома светил перед нами, и мы оставались в тени.
- Хррррррр! Пфрпфр - пхпхпх! Хррррр!
Парни услышали храп и встали, как вкопанные.
- Леша, что это? - голос Тимура дрожал.
- Не знаю, - старший товарищ пытался храбриться, - похоже на спящего кабана. Наверное прибежал из лесу и хрюкает теперь в поле.
- Хрррррр! Хрпхрррррр!
- Лёша, мне страшно! А если он на нас того? Кинется?
- Подержи-ка камеру, Тим, - Лёха отвинтил штатив и сложив его, взял наперевес, как дубину, - сейчас я этому хряку устрою!
Алексей поднял импровизированную дубину над головой и с диким воплем кинулся в сторону ёлки. А потом он пару раз от души врезал по розовеющей в темноте туше, вложив в этот удар всё негодование и желание защитить хрупкого Тимура.
- Вот тебе, получай! Противный! Прочь, пошёл прочь, кому говорю!
"Кабан" перестал храпеть, а потом воистину с поросячьим визгом бросился бежать, держась ладошками за филейную часть. Туша с разбегу запрыгнула в пожарный прудик. Над водой виднелась только шапка с "пусиком".
- Тим, мне кажется это не совсем кабан. Если быть точным, это совсем не кабан, - Леха на цыпочках отступал назад.
- А кто? - Тим вытянул шею пытаясь разглядеть что-то в темноте
- Мне кажется это мужик. Скажу больше. Он очень похож на соседа железнодорожника. Только без штанов и в шляпе.
Тимур взял друга за рукав, в голосе его появились смущённые нотки: "Леша, а пойдем домой. Как будто это и не мы. Как будто нас совсем тут не было. Он же как всегда нетрезвый. Пусть думает, что ему это привиделось".
- Ага, - хмуро ответил Алексей, - а синяки на заднице ему тоже привиделись?
- Ну мало ли. Он не вспомнит. Подумает, упал невзначай. Он вульгарный, мне его не жаль, - и Тим с утроенной силой потащил Лёху к калитке.
Мы вернулись в дом. И только закрыв за собою дверь дали волю эмоциям. Хохотали до слёз. Да уж, бедный алкоголик надолго запомнит ту баньку. Я была готова простить пацанам все их заскоки и нетрадиционнность. Они, сами того не желая, отомстили за все бессонные ночи и испорченные выходные.
Оказывается, какое это грозное оружие - фотоаппарат в руках гея!
Из комнаты выползли сонные кошки.
- Мяв? Вы чего по ночам шарахаетесь? Кошечкам спать не даёте, - зевнула Баневна.
- Уууу! Уруру! А если разбудили - давайте кормите тогда. С пустым желудком я второй раз не усну, - потребовала Буся.
- Эх, милые мои кошки. Я думаю теперь мы будем нормально спать по ночам. Вряд ли кому-то захочется продолжать экспериментировать с судьбой и рисковать, ценой своей ...опы.
- Саш, ты не знаешь, когда у Алексея день рождения?
- Откуда мне знать. Мы ж не общаемся особо. А тебе зачем?
- Да вот. Хочу мухобойку ему подарить. Мне кажется с мухобойкой, вместо штатива, он этой ночью выглядел бы еще эпичнее!
_______________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!