Как сохранить брак, даже если вы на стадии развода и самое главное как сохранить себя, свой внутренний мир и что надо для этого делать. Буду приводить интересные цитаты из книги, которые помогут каждому оставаться собой и при этом сохранить свой брак либо отношение с человеком, который казался раньше таким близким, а сейчас вы думаете что ничего вас не связывает.
Совершенно не важно, кто ваш партнёр, всегда и неразрывно вы связанны только с самим собой, а ваша вторая половина - это зеркало, на которое проецируются наши желание и потребности, наша способность любить, победы и поражения. Ни один партнёр не поможет достичь душевной гармонии, не повысит вашу самооценку и не веселит уверенность в себя. С кем бы нас не свела судьба - по сути это встреча с самим собой. Может быть следующее утверждение вызовет у вас массу возражений, но если вы вдумайтесь, то поймёте, что это факт: "Чем острее разлад с партнёром, чем больше ненависти, неприязни, недовольства в отношениях, тем усерднее вам прийдется потрудиться над собой". С кем бы вы не делили кров и постель - прежде в его вы живёте с самим собой, поэтому полной гармонии и единства можно достичь только в собственной душе.
Встретив желанную половину, счастливчик демонстрирует ей лучшие, качества, а не свое истинное я, поэтому после того, когда проходит букетно-конфетный период, мы так часто разочаровываемся в человеке. Мы должны научиться принимать себя такими, каковы мы в реальности и при встрече со второй половиной, просто быть самим собой, со своими недостатками, ведь если нас полюбит человек изначально таких какие мы есть, а не лучшие стороны, котрые мы демонстрируем при первых встречах, можно будет избежать многих проблем с отношениями в будущем...
Женщина выбирает спутника жизни потому, что тот сильный, успешный, умный или удивительно хорош в постели. Мужчина нередко женится потому, что именно эту женщину его друзья считают неотразимой: она всегда потрясающе выглядит, либо она способна ловко управлять им или прекрасно готовит. Иными словами, люди всегда сходятся по той или иной конкретной причине. И чаще всего она не оправдывается или играет роковую роль в семейном разладе. Ведь полностью успешных мужчин не существует, а самая прекрасная женщина стареет. Тем самым качества партнёра, которые способствовать браку, оказались обманом, резко изменились на противоположные или просто исчезли. Многие будут утвеждать: " Я любил, люблю его(её)!", но если подумать в любом случае эта фраза начинается с местоимения "я". Оно действует словно фильтр, через который мы пропускаем свой предыдущий опыт в любви, детские впечатления, невысказанные ожидания и несбывшиеся мечты. К сожалению, эти три слова часто не имеют ничего общего с человеком, которому адресуются.
Чем полнее вы познаете себя, тем увлекательнее вам будет, ведь в каждой негативной, болезненной и разрушительной частице внутреннего "я" сосредоточена жизненно важная сила, которая стремится вырваться на свободу. Именно теперь от вас потребуется готовность нести полную ответственность за свои страхи и страдания не погружаясь в пучину депрессии. Переместите фокус вашего восприятия: меньше анализируйте поведение партнёра, а больше внимания удаляйте влиянию его действий на вас. Вероятно вы будете поражены или даже шокированы "содержимым" собственной души - адской смесью из предрассудков, стыда и сопротивления, преграждающих дорогу к любви и счастью. Когда вы почувствуйте, что созрели для детального самоанализа и саморазоблачения, в вас начнёт что-то меняться. Почти незаметно вы будете становиться мягче, добрее, больше сочувствовать другим людям. Постоянно работая над собой, вы удивитесь переменам в вашем мироощущении и поймёте: негатив, "убивавший" ваши отношения, на самом деле расчищает вам путь к истинной любви.
Проекция: ваш партнёр- то, что вы отвергаете.
Когда мы говорим, что другой человек нуждается в помощи и внимании, значит в нас самих кроется глубокая, неудовлетворенная потребность в помощи и любви. Упрекая кого-то в черствости, невнимательности и нечуткости, мы признаем собственную неспособность заботиться о ком-то, свое бессилие и отчужденность.
Зеркало: ваш партнер -то, что вы не видите.
Все происходящее в ваших отношениях является не чем иным, как отражением вашего собственного отношения к себе.
Изменив свой взгляд на жизнь и уяснив, что главное в отношениях с окружающими - собрать воедино все составные части своей личности, мы становимся более чёткими, гибким и оптимистичными. Сможем лучше понимать других, излучать больше добра и сильнее влиять на собственную жизнь.
Тень: ваш партнёр- то, что вы не выдерживаете.
Вспомните человека, которого вы терпеть не можете, осуждаете или даже ненавидите, оскорбившего, унизившего вас или злоупотребившего вашим доверием. Такой человек- ваша тень, очаг вашего самоуничижения и ненависти к себе. Он воплощает все то, что вы в себе обсуждаете и презираете. Контакт с тенью требует большого мужества и честности перед самим собой.
По данным высказываниям автора, можно сделать вывод, что все происходящее в най жизни, это проекция наших мыслей, все что мы видим, ощущаем, люди с которыми сталкиваемся в повседневной жизни, это все и есть мы сами. Мы можем быть хорошими, добрыми, но когда нам встречается плохой человек, "анигерой" это тоже часть нас, та часть, которая сидит глубоко внутри. И рано или поздно, при появлении таких людей, эта часть выходит наружу. Можно сделать вывод и при появлении плохих людей, либо несправедливости, нужно заглянуть глубоко в себя и принять себя такими, какие , мы есть, работать над собой... только тогда можно почувствовать умиротворение и стать по настоящему счастливым.
Вторая часть книги не менее интересная она повествует нам о том откуда появляются третьи лица в отношениях. Расскажу немного подробнее.
Будни супружеской жизни рано или поздно становятся унылыми и однообразными. Страсти давно улеглись. Разговоры сводятся к критике, упрекам, ощущению своей беспомощности или вообще вроде раньше любимые друг другом не слышат друг друга.
И вдруг в жизни происходит нечто, совершенно неожиданное - возникает чудо!
Встреча с ним (или с нею) заставляет трепетать сердце. Наконец-то снова оживают надежды, мечты, стремление отдать себя другому человеку без остатка! Это любовь! " Побочная" связь дарит бурный всплеск эмоций, свободу чувственных желаний, восхитительное ощущение полёта, которое не доводилось испытывать ни до, ни во время брака. Такое состояние выводит человека из равновесия. Он не может нормально действовать, планировать свою жизнь, решать каждодневные проблемы. Он постоянно ждёт звонка от возлюбленного (возлюбленной), встречи с ним, прикосновений... такая перспектива представляется хуже неволе, в которой он уже побывал. Постепенно чувство вины перед супругом, с одной стороны, и любовником с другой, неуклонно растёт. Живущий между двух огней " изменник" разрывается на части. Он не способен принять решение, поскольку муж или любовник воплощают в себе ровно половину тех качеств, которые он мечтает видеть в идеальном партнёра. Разрыв с одной стороны вызывает мучительное чувство невозвратимой потери.
Тайный возлюбленный всегда стремится к защищённости. Внутренне он борется и с недоверием к желанному, но занятому партнёру (как можно полагаться на человека, который обманывает близких?), и с чувством собственной вины за разрушение чужой семьи.
Самое трудное положение в любовном треугольнике - у обманутого супруга. Все, что что происходит за его спиной и помимо его воли, отражается и на нем: его инстинктивно тянет порвать с неверной половиной. Как правило, при возникновении связи на стороне между мужем и женой уже нет прочных супружеских отношений, духовной близости.
Отчуждение одного из супругов, как правило, означает, что другой давно охладел к нему. Эту суровую истину мы часто нежелаем признать, слишком упрощая проблему. Считается, что "обманщик" в всегда плохой человек, а обманутый - хороший. Но последний часто сам виноват в измене партнёра. Этот человек не доверяет самому себе и самое главное он чувствует себя зависимым от партнёра, но не решается проянить ситуацию, чтобы не травмировать себя. Он боится посмотреть правде в глаза и стать самостоятельным.
Что происходит с тем, кто обманывает?
Человек обычно оказывается в постели с любовником тогда, когда в браке приходится подавлять свои эмоции, загонять их глубоко внутрь, где они постепенно накапливаются, застаиваются и начинают искать выход. Возникновение побочной связи - это внешнее проявление нашего внутреннего страха перед истинной близостью.
Когда связь на стороне заканчивается, "изменник", как правило, испытывает сильное разочарование в адрес того, кто ещё недавно будил в нем страсть и вызывает возрождение близости с реальным партнёром.
Подлинное разрешение проблемы любовного треугольника возможно лишь при искренней готовности показать свои слабые стороны. Тот, кто поверит в то, что его нынешний партнёр обладает всеми качествами, необходимыми для полноценных отношений, способен пробудить в нем эти качества....
Любите, будьте любимыми и всегда, чтобы разобраться в любой проблеме, будь то семья или вы сами, загляните внутрь себя и вы сможете ответить на любые вопросы, анализируйте.
Это лишь малая часть того что вы можете узнать из данной книги, самое интересное по моему мнению, я написал в данном тексте.
Кто хочет познать себя, разобраться в своих чувствах и эмоциях, рекомендую обязательно данную книгу к прочтению, в ней заключён глубокий смысл, для того чтобы стать по настоящему счастливым.
Ева-Мария Цурхорст " Люби себя - не важно, с кем ты"
Спасибо за внимание. Читайте интересные книги, желаю любви, гармонии и счастья вам.