Да да именно так. Ничего противозаконного в этом нет,но по отношению к себе и впоследствии к своим детям это чудовищное преступление .
Но как водится обо всем по порядку. Началось все с того момента,когда я решила,что угождать другим людям важнее моих собственных потребностей .
Ведь сама по себе я ничего не стою,ничего из себя не представляю . Так что жить для других - моя святая обязанность .
Иначе меня не будут любить,со мной никто не будет дружить,слова доброго мне никто не скажет. Сначала для других,себе потом.Что останется...
Вы спросите откуда у меня в голове подобные мысли? Не с пустого же места я их взяла,не из пальца высосала.... И будете правы.
Все начинается с семьи, с воспитания,из детства . Я не держу зла на своих родителей и их родственников,они меня воспитывали как могли ,делали для меня что могли. Тем более дело прошлое и родителей моих уже много лет нет в живых.
Но тем не менее мне приходится до сих пор выкорчевывать из своей головы то,что они так заботливо в нее вложили:
- ограничения
- сравнения с другими в том числе и моими подругами , совсем не в мою пользу
- воспитание меня напоказ,игра на публику(это любил практиковать мой отец,когда хотя бы немного выпьет,чем больше народу видело и слышало его "воспитательные работы" тем лучше.)
- пророчества совсем не светлого будущего (это практиковала моя мама) . Мама утверждала что я ещё " хлебну шилом патоки", " помотаю сопли на кулак", убеждала меня в моей никчемности и никому ненужности.
Где то до подросткового возраста мне не нравилось в себе все:
-внешность,мне не нравилось как я выгляжу потому что мама в моменты гнева называла меня " урод в @опе ноги", "не от мира сего". Были и другие обидные прозвища,но особенно в память врезались эти.
- я стеснялась своего имени и фамилии ( у меня обычная простая фамилия но даже сейчас она меня раздражает )
- я не могла четко и внятно говорить,что то мямлила себе под нос - стеснялась своего голоса.
В общем считала себя уродливой и никчемной.
Когда подросла мне чужие люди стали говорить что я хорошенькая,даже красивая,но мама и здесь внесла свою лепту: она мне говорила,что надо мной просто смеются,никто так на самом деле не думает.Мне все лицемерят,одна она мне правду говорит.
Именно с таким багажом,с заниженной самооценкой,с лишним хламом в голове я вступила во взрослую жизнь. Где продолжала стараться всем угодить и понравиться, чтобы меня одобрили и похвалили.
Вспоминаю свою юность и раннюю молодость такое ощущение ,что у меня и не было своих потребностей и желаний,я жила чужими,принимая их за свои.
Как вы наверное поняли удовлетворения я не получала, все меня что то не устраивало. Я не знала,что со всем этим делать . Делилась с мамой своими переживаниями ,она давала мне какие то советы,которые не работали или срабатывали против меня. Но я ей верила,несмотря на то что у меня внутри был протест. Хотелось сделать наоборот ,но я следовала ее советам,затем родственников ,а потом и вообще стала жить по чужой указке.
Стоило мне попытаться проявить что то свое,заявить о своих потребностях,желаниях то сразу выражали недовольство и родители и родственники и их друзья и мои "подруги - друзья",а на самом деле просто знакомые .
И чтобы вернуть их благосклонное отношение к себе я старалась им угодить,оправдать их ожидания. В то же время я убеждала себя,что я живу как хочу, на самом деле это было самообманом.
Я поняла совсем недавно ,ощутила инсайт ,что всю юность и молодость и начало периода 40+ я жила в иллюзии и занималась самообманом.
Я сбилась со счёта сколько раз я предавала себя. Не уважала,не ценила ,а разбазаривала бездумно свою жизнь чтобы угодить всем подряд .
Потом под влиянием давления со стороны подруг,коллег,социума я впустила в свою жизнь человека, от которого надо было бежать без оглядки. Подробнее можно посмотреть здесь 👇
И здесь 👇 я подробно рассказываю о предательстве самой себя
Я совершенно разучилась слышать себя,игнорировала свои ощущения ,когда мне было некомфортно,неприятно или обидно.
Зачем то навещала на себя ненужных мне обязательств и вновь впустила в свою жизнь не того человека,хоть уже другого но жизнь моя стала хуже.Но верхом безрассудства было родить 3-х детей от ненадежного ленивого человека,не имея ничего за душой. Причем в двухкомнатной квартире. Каково это вшестером жить в двушке... Ещё то удовольствие . Чем я думала тогда,когда рассуждала: " дал Бог зайку,даст и лужайку".Теперь ещё и детей я заставила страдать. Это ли не преступление против детей теперь уже.
Чем все закончилось рассказываю здесь 👇
Когда разошлась теперь уже с последним сожителем ,до меня дошло,что все эти годы я не жила,даже не существовала. В общем не знаю как это назвать.
На основе событий моей прошлой жизни можно написать книгу : " Не знала горя- делай как я". Может заняться на досуге🤣😉(шутка).
Именно когда я осталась одна у меня появилось желание и стремление улучшать свою жизнь. Я вспомнила,что в этой истории есть ещё Я. И от меня зависит многое в этой жизни. И в первую очередь надо мне беречь и ценить себя,а уже потом👇Да простят меня те кто думаег иначе. Каждый человек вправе иметь свое мнение.
Ведь если так разобраться зачем я детям нищая,больная и несчастная?
А что есть самообман? Это неуважение к себе,это предательство себя.
Итак выводы я сделала, свои ошибки и погрешности осознала,теперь потихоньку возвращаю себе себя. Уже лучше получается слышать свои потребности и желания, свои чувства.
Снова себя обманывать -ну уж нет. Делать то что делают все, жить как живут все - увольте от такого счастья.
Когда я позволила себе выбирать и делать то что мне по душе , пользоваться тем что мне по душе - я поняла вот оно настоящее счастье. Мне стало легче жить когда я перестала заморачиваться о том а что же подумают люди,а что скажут?
Да ничего не подумают и не скажут... Жизнь у каждого своя,а с любителями лезть в чужую жизнь и давать "ценные указания " мне не по пути.
Будьте счастливы ,мои хорошие . До скорых новых встреч на моем канале.