Никто, казалось бы, ни на минуту не задумается над этим вопросом. Ответ очевиден? Вроде бы да. Но не всё так просто, как кажется. Какие мысли возникают сразу после осознания своего диагноза - рак? Всё, приплыли. Жить осталось недолго. Шансов выжить практически нет. Сколько мне осталось? У женщин конечно диапазон пошире, как же мои дети (внуки) будут жить без меня? Кто о них позаботится? Возможны ещё какие то варианты, но все они сводятся к одному - жизнь подошла к концу. Единственно, что пока не понятно, это сроки. На сколько удастся оттянуть неизбежное? Несколько месяцев? Год? Два? Каждый, конечно, надеется на благоприятный исход. Всем хочется верить, что лечение даст необходимый результат и наступит ремиссия. Но будет ли лечение успешным? Удастся ли победить?
О том, что удаление желудка не обсуждается, а что оно необходимо для того, чтобы выжить, узнал ещё от доктора, который делал снимки желудка с контрастом. Поэтому, когда мне поставили окончательный диагноз - рак тела желудка с эндофитной формой роста и озвучили возможный план лечения : лапораскопическая операция для уточнения ситуации в брюшной полости, четыре химии, гастрэктомия, ещё четыре химии, то сильно удивлён не был. Мысли разные в голове крутились, конечно, но основная была - не поздно ли ? Есть ли смысл всё это делать? Откуда такие мысли? 23 года назад умер мой отец. И умер он от рака желудка. У отца был практически такой же план лечения, как и предложенный мне. Единственное отличие - лапароскопия не предполагалась. Но дальше химии дело не пошло. Когда закончили последний курс и провели контрольные обследования операцию просто отменили. Объяснили тем, что слишком поздно что-то делать, процесс уже необратим. Но запомнилось, конечно, больше не то, как мне и матери сообщили, что отцу осталось жить от нескольких месяцев до года, а то как его съедала эта болезнь. Как он высыхал, прямо на глазах. Какие боли испытывал, от которых уже не помогали никакие обезболивающие препараты. Страшно на всё это было смотреть и сопереживать больно. И примерив невольно это всё на себя сейчас - тоже стало очень страшно. Не умереть, нет. Все мы когда то умрем, и это не пугает. Но одно дело уйти спокойно и умиротворенно от старости, или неожиданно и быстро от инфаркта, и совсем другое, когда твое тело съедает изнутри какая то гадость, причиняя при этом дикие боли. Когда не можешь уже ходить, лежишь в постели постоянно и даже садишься только с чужой помощью. Когда организм полностью отказывается тебе подчиняться. Как говорится : такого даже врагу не пожелаешь. Во многом поэтому я согласился на предложенное лечение. Очень хочется верить, что смогу победить в этой борьбе. Здоровья нам всем и удачи !