Традиционная рубрика Срез_настроений_дня в контакте (с реальностью):
Олеся Кривцова:
2017 г. Чо вчера вычитала! Поскольку Кришна любил пасти коров, у него было 16 000 преданных последовательниц-пастушек. И он периодически выходил на бережок, разделялся на 16 000 форм и с каждой пастушкой занимался любовью так, как она захочет. Культура! А теперь посмотрите на все это <хм>, которое мы называем цивилизацией.
***
Олег Драгов:
Забавную шутку рассказывают друг другу офисные девушки у кофемашины:
— Извини, дорогой, сегодня я не буду имитировать оргазм…
— А что случилось?
— Так у гильдии актеров забастовка.
***
Вячеслав Харченко:
— А знаешь, Славочка, каково играть Раневскую с артритом.
Ирина Петровна, актриса московского театра, посмотрела на меня и улыбнулась.
— А если ещё режиссёр молодой, а если ещё, прости Господи, новатор, а если у него Раневская, прости Господи, на ходулях? Выйдешь на овации и рыдаешь. Тебе публика цветы суёт, а ты рыдаешь, они дебилы думают я от душевного впечатления рыдаю, а я от артрита, в гримерке сидишь и рыдаешь, а они прут, прут с цветами.
Я закурил. У меня тоже артрит, но так артритишко.
— Я, — говорит, — Славочка, по молодости какая была? Роль принесут — нет, нет, не так, дебилы. В кино сценарий — это не те планы, дебилы. А теперь на ходулях и с артритом у прости Господи новаторов.
***
Алексей Заревин:
Снова лифт. И снова попутчик, источающий утренний аромат перегоревшего спирта.
Он, стало быть, дышит, а я зачем-то уткнулся в телефон.
— Интернет?
— Ага, — отвечаю. — Интернет.
— Что вы там такого интересного находите? Все в интернете. Все с экранами. Не понимаю.
— Так водка тоже с первого раза не вкусная, пока не распробуешь.
— Гыгыгы! Точно!
***
Александр Басов:
Вот говорят: цивилизация, прогресс, наука, культура… А ничего интереснее голой бабы так и не придумали.
***
Акка Кнебекайзе
Беседую тут с подругой-киноманкой. И вот она мне вещает:
— Смотрю, Нин, ливанский сериал. Слушай, поцелуи только в лобик или в крайнем случае в щёчку. В постели они все в пижамах по горло закрытых. То ись с нашими понятиями эротизма ноль. Но прошибает до потери пульса.
Смотрю тут сериальчик америкосов эротический. Ну во всяком случае по описанию. Сплошные обнаженки, секс натурален до безобразия. И вообще не берет. Это со мной что-то не так или как? — подумала я. Дала посмотреть сыновьям. Слушай, та же картина. Я им грю: то-то у вас ещё девушек нету… Они мне: а зачем, все открытые, никакой новизны. Все и так понятно.
Нет, Нин, так демографическую проблему не решить. Точняк.
***
Наталья Фомина:
Фб напоминает о происшествии 4-летней давности:
А еще нас вчера с коллегой обругали в автобусе, и это стало лучшим, волшебнейшим приключением дня. Как всё произошло: мы с коллегой стояли в узком месте автобусова нутра, держа по рюкзаку на плече, а в это узкое место стала пропихиваться довольно грузная пожилая женщина и немного застряла. Ругаться она начала еще по дороге, еще когда мы стали стаскивать рюкзаки и высвобождать её из плена, и продолжила, надежно устроившись на сидении чуть далее. И тут случилось! Коллега, обычно мгновенно пресекающая любые попытки выбранить её в движущемся транспорте, восхищенно замерла. Я расправила плечи и приосанилась. Довольно грузная женщина говорила буквально следующее: эти молодые хабалки! Не воспитывают их! Виданное ли дело! Мы в свое время такого себе не позволяли, с рюкзаками в автобусах! Безобразие! А еще молодые! С каждым словом мы с коллегой любили её всё больше. Да и вы бы тоже наверняка.
***
Александр Ткаченко:
Мужчины — вечные дети. Особенно хорошо это чувствуешь, когда отправляешься с женой за покупками. И вот, стоишь, такой, в очереди к кассе с полной корзиной продуктов, а жена вдруг торопливо бормочет нечто вроде " - Ой, совсем забыла, нужно же еще…" — и вихрем умётывается куда-то в дебри стеллажей. А ты стоишь один, с тележкой, и растерянно крутишь головой. А очередь твоя всё ближе и ближе. А мама всё не идет и не идет…
***
Анна Теллер:
Иду по двору, Бублик увлечённо копает какую то ямку в земле. Прохожу мимо. Он:
— Сам, смотри, это червяк Валера.
Я думаю о чём-то своём:
— Весьма рада знакомству, как ваши дела, Валера?
Бублик червяку:
— Видал какая вежливая! Вот!
***
Дмитрий Емец:
Профессор Щукин сказал:
— У Чуковского в дневнике ужасно смешно про психоанализ. Он очень стал популярен во времена НЭПа. Чуковский пошел к доктору жаловаться, что у него творческий застой и лень.
Психоаналитик ему говорит
— Вам снится, что у вас во сне удлинняются руки?
— Чо?
— Покажите пупок!
— Зачем?
— Не спорьте. Очень хороший пупок. С вас два червонца!
— А лень?
— Приходите ко мне завтра!
Чуковский шел домой и страдал, что сам не стал доктором.
***
Дмитрий Воденников:
Гороскопист недавно предсказывал мне в лунаре:
«Вы снова выходите на первый план и становитесь украшением любой компании. Очень много людей, коллективов и организаций захотят украсить вами свои сборища».
… Иду тут из магазина «Пятерочка», тащу два тяжеленных пакета с продуктами, вдруг какие-то два алкаша на лавочке: «Эй, мужик. Иди выпей с нами!»
Сбылось.
***
Юлия Никулина:
(2014 г. , лето в Судаке)
ЛЮДИ
Сидим в кафе на берегу моря. Мимо по набережной идет злющая тетенька с дочерью и шипит:
— Соня, ну что такое, вся сумка изнутри в твоем шоколаде!
Попутно тетенька достает сигарету.
С крыльца кафе свешивается официант и подносит ей зажигалку. Тетенька расцветает, начинает кокетливо прикуривать, а официант, улыбаясь, говорит ей:
— Вот и всё, девушка! Плохо, когда дети болеют, когда война, а это — всего лишь шоколад!.
________________________
Указываются названия аккаунтов vk, с которых произведен срез.