Здравствуйте, мои дорогие читатели!
Я очень редко плачу, меня сложно развести на слезы, но вот сегодня глаза оказались мокрыми. Сегодня день рождения моего младшего племянника, сына родного брата Игоря. А через три дня будем отмечать день рождения моего сыночка. Мой папа утром, в переписке, сказал, что пошел поздравлять внука. Я, в свою очередь, отправила сообщение с поздравлением своему брату. Папа мне предложил позвонить племяннику. И я вдруг начала плакать.
А дело в чем: у нас сложные отношения с моим родным братиком. Мы никогда не были близки ещё с детства, думаю мы очень разные. И сейчас эта разница ощутима весьма. Брат мой Игорь более материальный, и мышление жёсткое, узконаправленное, закостенелое. А я девушка размышляющая, духовно ориентированная, ищу ответы на вопросы, чтобы разобраться в чём-то. Поэтому нам общаться сложно, и моё восприятие мира брату непонятно и далеко от его представлений о «правильном». Для него и его семьи и я странная, и вся наша семья – тоже «не от мира сего». Но при этом мы любим друг друга. Я всегда его поддержу, если будет необходимость, уверена, что и он тоже. Я это поясняю так: с ментальным контактом у нас с ним вообще никак не сложилось.
Брат завел семью раньше меня. У него родился первый ребенок, сынок. Его назвали таким же именем - получился Игорь Игоревич. Я мальчика очень любила, много времени проводили вместе, ведь тогда я ещё жила с родителями. Мы все его баловали, просто не могли остановиться. Ну и все внимание, «ресурсы», были направлены на семью брата и его ребенка. Потом у них родился второй малыш – я его тоже очень его ждала и радовалась. А через пол года сама вышла замуж, уехала, и у меня тоже родился сначала мальчик, потом девочка.
Поддерживать отношения с братом мне было проще через его жену, с ней мы постоянно были на связи. Потом это общение сошло на нет, наверное началось всё с рождения моего сына, а до этого она периодически меня наставляла: «вот мои дети моих родителей больше любят, чем ваших. А вот ты родишь, и твои дети будут бабушке ближе». И мне было непонятно это, зачем вообще такое говорить? Какая цель? Я знаю, насколько любят мои родители их сыночков, бабушка с дедушкой очень добрые и самоотверженные, ничего вообще для всех нас не жалели. И вот такие слова меня сильно зацепили. К чему? Мне было неприятно, притом что никакого повода не было: мы всегда со всей душой относились к семье моего старшего брата Игоря.
А моя невестка человек с очень сильным волевым характером, принципами. Безапелляционная. Если что-то она себе вбила в голову, уже не свернёт.
Помню, что было время, когда мы всей семьёй приезжали в гости к родителям, бывало что и на два месяца, и больше. Так вот весь этот срок почему-то не виделись с братом и его семьей, хотя Игорь живет через дорогу, прям напротив дома родителей. А из гаража ходит мимо родительского дома. Но вот времени не мог найти, чтобы зайти. И к себе не звали – то уехали, то заболели, то работают. Ну как-то было непонятно и обидно мне. При этом родители мои всегда его оправдывали, находили объяснение. Может если и заходил Игорёк на пять минут, то что-то занести или забрать у папы – нам и это было в радость, хоть несколько минуток поговорить, узнать, как дела.
На фоне этого я свела к минимуму переписку с невесткой. Потому как мы общались только так. Да и обижена я была на её колкости. Очевидно было, что-то идёт не так в наших отношениях, меня они не устраивали. По моим ощущением, ее смущал мой образ жизни и взгляды на питание, которые изменились после замужества. Но... человеку душу не влезешь, только «сам, Федя, сам...»
Далее случилось два события, которые стали официальной причиной того, что жена брата сказала моей маме, что со мной общаться больше не будет. Сказано – сделано. До сих пор у нас контакта нет.
Первая причина
– я не поздоровалась с их старшим сыном, моим племянником любимым. Брат тоже на меня за это очень был обижен. Но никто не спросил меня, а что я чувствую и ощущаю, что явилось причиной этого события. А вот что: мальчик стал подростком, может стал больше нас стесняться, может мама что-то наговорила про нас и что мы «слишком необычные», и он отстранился. Когда я его видела на улице и подходила со словами: «здравствуй, Игорёк!», мальчик бурчал что-то поднос, явно показывая, что не очень рад встречи. Ну я женщина взрослая и не собираюсь лезть к людям, которые мне не особо рады. Поэтому в очередной раз, когда мы его встретили с Димой, мой племянник, увидев нас, уткнулся в телефон и сделал вид, что нас не замечает. Я не стала его смущать и прошла молча. Потом пришла домой и со слезами маме рассказала, что вот так мой племянник себя проявляет.
Но семья моего брата истолковала это по своему, решили, что я обязана была проявить внимание. Видно он им даже пожаловался. Может вообще это произошло от подросткового стеснения, и на самом деле Игорь хотел, чтоб родная тетя к нему подошла и поговорила. Но меня с детства учили всегда, что здороваться должны дети со взрослыми. Всегда на меня жаловалась бабушка-соседка моей маме, что я, «мелкая сопля», прохожу мимо неё молча (а я тогда реально стеснялась здороваться ). Может и и у племянника была та же причина. Но мне-то было 5 лет, а ему тогда было уже больше 10 и я не чужая бабушка, а родная тетя! Где у подростка, будущего мужчины, правила хорошего тона?
Вторая причина
Наше общение с родственниками тогда уже ведь дало трещину, судя по всему, как раз на фоне ситуации с их сыном. И мы с невесткой не переписывались. И вот родители мне сообщают, что у невестки умирает папа. Сначала он долго лежал в больнице. Я была в курсе, очень переживала, как и моя мама, мы вместе постоянно об этом говорили, мама держала меня в курсе.
И вот я не нашла слов, чтоб написать соболезнования дочери покойного. Не знала, что, какими словами можно поддержать. Тут что ни скажешь – всё мимо. Скорее всего, в этом и была была моя вина. Но уж как получилось. Я действительно искренне сожалела о трагедии. Мы с мамой это много раз обсуждали. И оказалось, что это стало причиной, «последней каплей» того, что жена брата решила разорвать наше общение совсем, до нуля.
Мне об этом сказала мама, когда я приехала к ним летом в 2021-м году в гости. Связалась с невесткой, хотела объяснить все. Извинилась. Предложила встретиться. Но она наотрез отказалась. С тех пор мы не разговариваем. И брат Игорь тоже был обижен. Но с ним я объяснилась по поводу его сына, и у нас хоть какой-то контакт наладился, и наше общение стало вида «без обид, но отстраненное, только по делу»
И вот к чему я это рассказываю. Почему слезы? Тут больше у меня претензия как раз к моим родителям. Я уже смирилась с ситуацией. Ну нет у нас контакта, что поделаешь, хотя хотелось бы, что бы было все иначе. Может у них иные причины есть, я не знаю, это надо спрашивать противоположную сторону. Но мои родители всегда требовали от меня, чтоб я была «умнее» и первая шла на контакт, не важно, как на это реагирует конфликтующая со мной вторая сторона. Мама всегда мне напоминала, чтоб я поздравляла племянников. И я это делала. Даже подарки им передавала. Но от них никогда не было никакой такой же реакции, даже не о подарках речь. Ведь и дни рождения моих детей ими не были отмечены, брат Игорь ни разу мне не написал. Если приходил в гости к родителям, а мои дети были у них дома, никогда ничего не приносил им. Хотя меня всегда приучали, что в гости, особенно к деткам, надо идти с гостинцем. Ладно пусть не сладости, но уж фруктов можно было принести или какую-то игрушку? Родные всё-таки. Вот такая игра в одни ворота. И от меня всегда требовалось родителями самоотверженное отношение, притом что поведение брата всегда оправдывалось. То он забыл, то он заработался, то у него много забот. А ты, Ирочка, будь умнее.
И вот папа (мамы нашей уже год с нами нет) мне в очередной раз об этом напомнил. И в этот раз я не выдержала. Говорю: «папа, но почему вы сына этому не учите? Я же тоже человек, у меня есть чувства, мне может быть обидно. Моих детей ни разу еще не поздравил их дядя и вообще на них не реагирует. Почему вы требуете от меня внимание к его детям? Они в нём не нуждаются уже. А от брата никогда этого не требуете». На что я опять услышала: «кто-то должен быть умнее». Получается, я не имею право забывать племянников, но на моих детей их дяде плевать, он даже никогда не интересуется, как они там. Вот за детей мне обидно теперь, не за себя. И обидно, почему требования только ко мне в этом отношении.
В таком ключе меня воспитывали с детства, бабушка тоже это же самое прививала. Вечная жертвенность: мы для людей ВСЁ, даже если они о нас будут ноги вытирать. Такой был лозунг. Да, я за любовь, за тёплые отношения, но я против бессмысленной жертвенности. У меня тоже есть достоинство, чувства, я тоже хочу к себе внимания. Если людям на меня плевать – я предпочитаю просто не лезть к ним. Каждый сам выбирает, с кем общаться, это его личное дело. Но мне непонятно, почему родители требуют это только от меня. А от брата – нет. И это во всем всегда проявлялось. У меня рождается образ – брат барин, а мы холопы – и должны кланяться. Если брат, к примеру, заезжал за нами на машине, то мы должны были его уже ждать на улице, чтоб ни одной минутки он не томился в ожиданиях. Иначе он очень сильно начинал ворчать. Но сам он позволяет себе опаздывать, причем достаточно сильно. Его все терпеливо ждали и оправдывали.
Родители рассуждают так: я – женщина, поэтому должна быть мудрее, гибче, добрее. А он мужчина, что с него взять. Но я не согласна. Мы оба дети одних родителей и отношения и ожидания должны быть одинаковыми. А повышенные требования выходит только ко мне.
В общем, я поняла, что сидит во мне эта обида. Хотя я понимаю папу (и маму), они хотят, чтоб между нами был лад, и если брат-дерево в этом плане, я должна идти на контакт. Но никто не думает, сколько боли ощущаю я. И объясниться с папой я тоже не могу, чтобы он не переживал. Они страдали с мамой из-за нашего с братом разлада. А их душевное спокойствие для меня очень важно.
Поэтому и высказываю, что у меня больше претензия к родителям, к их требованиям ко мне в сравнении с требованиями к брату. Сам по себе Игорь человек добрый, может у него своё восприятие этой ситуации и он не стремиться это обсудить со мной, и я не лезу. Хотя в свое время очень страдала.
Вот такие дела.
А что вы думаете на этот счет? Может есть свои наблюдения, истории, похожая боль?
У меня хранится голосовое сообщение от мамочки с прошлого года, в нём она напоминает мне о дне рождения младшего племянника Вовы и поздравления моего сыночка, это было в последний месяц ее жизни на земле.