Здравствуй, мой уважаемый читатель! Перед тем как перейти к основной теме моего канала, а это - полезная информация в различных её форматах, хочу извиниться за бесполезную часть - рекламу, которую приходится созерцать в моих трудах. Компания Яндекс, без оповещения и заключения договоров, решила размещать рекламу на всех каналах, в том числе и тех, чьей целью не является монетизация контента!
Мы так кричали друг на друга сильно,
Что, даже, слов не слышали своих.
Ну а теперь, свалившихся бессильно,
Разделим горечь унижений на двоих.
Конфликтные ситуации — неотъемлемая часть жизни любой семьи. Конфликты происходят по разным причинам. Любые конфликтные ситуации между родителями всегда отражаются на детях. А между родителями и детьми вообще способны вызвать серьезные трещины в отношениях.
Поэтому, от правильного общения в конфликтной ситуации, будет зависеть уровень семейно - психологического благополучия.
Конфликтные ситуации всегда имеют следующий исход: уступка, разрешение, затухание или исчезновение.
Уступка - это когда, одна из сторон конфликтной ситуации готова к принятию условий или выполнению обязательств, без учета своих интересов. Например: ребенок 5 лет каждое утро отказывался кушать кашу, что приводило к конфликту с мамой. Но однажды утром, мама была в плохом настроении, и сказала, что если каша не будет съедена, то она уйдет из дома и готовить будет некому. Ребенок стал кушать кашу каждое утро, то есть пошел на уступку. Но правильно ли обошлась мама с ребенком? Ситуацию рассмотрим далее.
Разрешение - это умение полностью разобраться в конфликтной ситуации с сохранением или реализацией интересов каждой из сторон. Например: у родителей с ребенком 8 лет часто возникает конфликт по поводу приобретения домашнего животного. Родители против различного мусора, шерсти и рваных вещей, а ребенок готов рассмотреть, животных, от которых таких проблем нет. В результате им удается подобрать животное, устраивающее всех, тем самым наступило успешное разрешение конфликта.
Затухание — это временное ослабление остроты конфликтной ситуации по причинам не связанным с конфликтом, но влияющим на их участников. Например: семья с ребенком жили у родителей мужа. Даже, если их семейные отношения, между собой, не складывались, в присутствии родителей мужа, конфликты между родителями и ребенком сразу затухали.
Исчезновение — это когда предмет или объект конфликтной ситуации самоустраняется или разрушается. Например: родители очень ждали в гости друзей и занимались приготовлением угощения и сервировкой стола. Но вдруг выясняется, что не хватает продуктов, и они просят сходить за ними своего 17 летного ребенка, который собирался на свидание. Подросток отказывает в просьбе и завязывается конфликт, с взаимными упреками. Но он исчезает, когда вдруг поступает звонок от друзей с предупреждением о непредвиденной ситуации и невозможностью прибытия в гости.
А теперь вернемся к первому примеру, когда ребенок идет на уступку маме, при угрозе остаться голодным, да еще и без мамы. Как необходимо было поступить маме? Из ситуации ясно, что конфликт начинался каждое утро, когда ребенок видел кашу. Но именно утро, когда у мамы было плохое настроение, сыграло переломную роль в капризе ребенка. Поведение ребенка, капризом, конечно, считала мама, а у него самого были другие мотивы, не есть кашу. Ультиматум мамы был не обоснованным и на пользу ребенку не пошел. Для разрешения конфликта, маме нужно было выяснить причину отказа от каши. С этой целью задать вопрос «чтобы ты скушал сейчас вместо каши?», естественно ребенок называет свое любимое блюдо, мама отвечает «хорошо, я приготовлю его на вечер, а сейчас я буду очень рада, если ты скушаешь кашу».
Возможно и такое развитие события. Мама спрашивает, «чтобы ты скушал сейчас вместо каши?», ребенок отвечает, ничего не хочу и не буду, тогда мама говорит, «я знаю кушать кашу по утрам одному грустно, поэтому давай съедим ее вместе!» Можно также предложить конкурс или придумать какую-нибудь игру. В любом случае, такое поведение мамы будет наиболее продуктивным и безвредным для ребенка.
Второй пример, с разрешением конфликта и приобретением домашнего животного, стал возможен благодаря прочтению родителями литературы по бесконфликтному общению и пониманию ребенка. Родители не хотели последствий содержания домашнего животного, но и оставить ребенка без домашнего питомца тоже не могли. Они смогли найти ключ к потребности ребенка и предложить варианты выбора.
Третий пример, с затуханием конфликта, может быть вызван разными причинами. Это может быть боязнь родителей ребенка, что родители мужа будут их осуждать, либо читать мораль, либо сами станут причиной нового конфликта. Главное, что затухшие конфликты — это те, которым разрешение не было найдено, а, следовательно, они будут иметь место повторяться.
С четвертым примером, исчезновение конфликтной ситуации, все понято, исчезла причина конфликта, ушел и он сам. Но что, если причина осталась, как тогда строить поведение в конфликте, что говорить и к какому исходу стремиться?
Любой конфликт нужно стараться в первую очередь разрешить, тогда обе его стороны окажутся в равном положении, никто не будет обижен.
Поэтому, если причина конфликта не исчезает сама, и ни одна из сторон не хочет уступать, без знания основ бесконфликтного общения не обойтись.
Еще для этого потребуется умение выслушивать собеседника, желание его понимать, и, хотя бы немного пытаться, контролировать свои эмоции.
Разберем пример, который часто встречается во многих семья.
У мамы возник конфликт, с тринадцатилетней дочерью, по поводу ее нежелания одеваться зимой тепло. Для девочки важно модно выглядеть, поэтому взгляды мамы ей кажутся неприемлемы. Однажды девочка собиралась гулять с подругами, но когда мама увидела, как она оделась, то велела переодеться. Они начали ругаться, мама говорит, что в таком виде ты будешь сидеть дома, и, я выброшу вещи, которые мне не нравятся. А дочь ей в ответ, делай что хочешь, только я все равно уйду именно так. Что же делает неправильно мама?
Конечно, маму можно понять, ей нужна здоровая дочь. Но правильно ли она проявляет свою заботу? Мама не следит за эмоциями, ведь они ее переполняют, следовательно, она не слышит своего ребенка и, конечно, не может его понять. Происходит это потому, что подсознательно она вспоминает себя в ее годы и понимает, нужно принять меры и остановить дочь, как делала ее мать. Но так, как это продиктовано на подсознательном уровне, маме не удается этого осознать. К тому же, присоединяются эмоции, и способность анализировать ситуацию отключается.
А вот, как может выглядеть бесконфликтное общение мамы с дочерью.
Мама видит, что дочь поступает необдуманно, поэтому сразу должна сказать себе, что она вольна поступать, как ей захочется, но моя задача научить поступать правильно. Ведение такого внутреннего диалога дает возможность понять, что ребенок тоже может принимать решения и утвердить себя в роли учителя, но не моралиста.
Этот диалог поможет погасить излишнюю эмоциональность и подготовить правильную фразу. И первая фраза, сказанная дочери может звучать так: «Мне нравится твой вкус в одежде, но сейчас погода не позволяет так ходить, я переживаю за твое здоровье». Следующая фраза: «Если хочешь, мы можем вместе выбрать, что тебе одеть».
Еще один пример конфликта, широко встречающегося в семьях.
Мама ругает своего 15 летнего сына за ночевку у друга, о которой он не предупреждал.
«Сколько раз говорила тебе, что нужно предупреждать, если не планируешь ночевать дома. Я чуть с ума не сошла, не знала, кому и куда звонить, и, почему твой телефон был отключен? Еще раз такое повториться...». Мама на эмоциях старается выплеснуть на сына свое негодование, но, что остается сыну? Либо вступать в конфликт и защищаться, либо идти на уступку.
Но все может быть по другому, если мама применит тактику бесконфликтного общения. Фраз, с которой может начаться разговор «Я считаю тебя достаточно взрослым и самостоятельным, но, тем не менее, меня сильно беспокоит твое решение, оставить меня в неведении». «Для меня важно знать, что с тобой можно связаться по телефону, если я не знаю где ты».
Такие фразы не включают защитные механизмы ребенка, они наоборот помогают осознать, где он совершил ошибку и почувствовать не гнев родителей, а заботу и любовь.
Из примеров видно как сильно отличаются фразы, построенные на эмоциональном общении от фраз, основанных на бесконфликтном общении. Последние обязательно включают с себя элементы «правильного общения», рассмотренные в предыдущей главе. Умение строить бесконфликтное общение внесет в семью максимум доверия, понимания и любви.
Благодарю каждого читателя, ставшего моим подписчиком и оценившего опубликованные главы! Книгу полностью можно скачать здесь, даром: https://www.b17.ru/book/408/
Я искренне надеюсь на пользу моих публикаций, но узнать об этом точно мне помогут оценки, которые легко оставить, в виде лайка!
Интересные темы: