Стоит просто невыносимая духота. Дышать остается только плотным горячим воздухом, который не разбавляется даже, казалось бы, такой естественной для ночного времени прохладой - она совершенно не проникает в комнату. Я сижу за обеденным столом и потихоньку набираю свои заметки. Посмотрела фильм о литературном агентстве. Фильм приятный, атмосферный и вдохновляющий.
За окном постоянно идет какая-то стройка. Не прекращается даже сейчас. А тем временем первый час ночи. Что-то перевозят, тащат, скребут чем-то по земле. Общую картину звуков дополняет и шум машин - дорога вроде бы не очень активно используется, но звуки доносятся регулярно.
На самом деле живем мы на каком-то отшибе. Две девушки. В душной светлой квартире. Нет кондиционера. Нет иногда воды и электричества, что весьма усложняет жизнь и портит настроение. Это последний пятый этаж. Признаться, мой огромный тяжелый чемодан сюда затаскивал какой-то милый незнакомый местный. Он протянул неопределенный звук, так как не ожидал, что такая мелкая девчонка умудрилась плотно его набить. Я не специально, честное слово. Даже не выполняя свою функцию, он ужасно тяжелый. Это странно и нелепо.
Подруга спит. Я сова и мне нужен какой-то интеллектуальный выплеск. Слова льются из меня маленьким тонким ручейком. Честное слово, в этой квартире я задыхаюсь - в прямом и переносном смысле.
Понятное дело....мы здесь не купаемся в роскоши. Сейчас, когда принято говорить только об успешном усп#хе под соусом из усп#ха, рассказывать о подобных мелких неурядицах даже как-то странно. Даже как-то неприлично. Говорят, что когда у тебя все в шоколаде, тебе нечего сказать миру. Но сейчас так не работает - все говорят о дньгах и д. статке без остановки, уже создается впечатление, что просто каждый человек находится в лучах славы и вытирает слезы к. пюрами. А где же этот образ голодного художника? Кажется, что это совершенно вышло из моды.
Слушаю аудиокнигу по вечерам. Ирвин Шоу. "Богач,бедняк". Вот меня и потянуло на размышления.
Жара и духота затуманивают трезвость мысли. Я созерцаю, я не кипячусь по пустякам. Но хочется выплеснуть - мне в помощь эти заметки. Неудачный выбор. Прогадали. Приехали и было +26 С. А стало + 35.Мы задвигаем шторы как только можем. Закрываем это безжалостное окно, льющее лаву солнечного света, который, кажется, способен испепелить эту маленьку комнату. Звонили хозяйке - она не знает, что происходит, у нее такое впервые, первый раз отключают электричество так часто,воду. Конечно, первый раз она осознала, что на 5 - хочется ругаться- этаже необходимо ставить кондиционер (!), потому что в такой период он становится похож на котел с кипятком. Она не знает. Как же. Конечно.
Мы здесь пробудем еще достаточно. Нужно смириться. Я не хочу нагнетать. Я просто захотела напечатать. Это. Мне кажется, что очень большая ошибка с моей стороны так редко печатать. Ведь столько всего иногда происходит. А я не пишу. Эти строки сейчас как ожидание и реальность. Не такое ожидание было в наших головах. Я не скажу сейчас о месте, я не скажу о цели. Мне и так понятно это. А вам оно и не надо. Заметки мои, они как дневниковые записи. Самое странное, что даже в таких не особо приятных условиях у меня не возникает чувства горечи, тоски, отчаяния, черноты, которые преследовали меня все мои долгие и неудачные отношения. Ушло это время. Я отчистилась, я созерцаю, я стремлюсь, я бьюсь и я двигаюсь. Я живу. Просто живу для себя и во имя этой жизни. Я просто остаюсь собой. И верна себе. Это честно. Когда вы привыкли ощущать боль, вы постоянно морщитесь перед каждым движением. Но важно уметь ждать. Чтобы помочь самому себе найти путь к себе и излечить самого себя. Я намеренно повторила "себе".