Обида - чувство, которое отравляет жизнь и самому обиженному, и тому, кто рядом. Человек, которого гложет чувство обиды, не живет свободно, часть его энергии тратится на мысленный диалог с тем, на кого он обижен. Умственная жвачка может продолжаться очень долго.
Как долго вы можете обижаться?
На кого обычно обижаетесь?
Бывает так, что умом понимаешь, что надо перестать обижаться, принимаешь решение простить, а все равно заноза в душе сидит, и тратит энергию и портит настроение. Почему от чувства обиды так трудно избавиться? Давайте разбираться.
Обида –шикарный способ добиться от партнера желаемого. Когда просить не хотим, потребовать не можем, то зато получается обидеться и вменить партнеру чувство вины. Кто-то говорит прямым текстом: я на тебя обиделась, кто-то : молчит. Сам должен догадаться. При любом способе мы ставим партнера в дискомфортную ситуацию.
Если есть обидчивые друзья, подруги, то возможно знакомо такое ощущение, что сделаешь то, что не хочешь, лишь бы она не обиделась (когда заранее знаешь) или чтобы успокоилась (когда процесс обиды уже пошел). При этом мы действуем не из любви, из уважения, не по душевному порыву – это результат манипуляции. Знакомо?
Итак, обида – манипулятивный способ добиться желаемого. По сути - скрытое обвинение, обвинение партнера. Вы скажете – но я же обижаюсь, потому что он действительно виноват, оно у меня само возникает и внутри сидит.
Появилась сейчас такая мысль?
Давайте вспомним, как мы научились обижаться. Обида – не врожденное чувство, оно не относится к базовым эмоциям, таким как радость, печаль, страх. Оно культивируется с детства окружающими ребенка взрослыми. Нас научили родители, мы сами учим своих детей. Папа вчера был пьяный, вел себя нехорошо. Утром мама надула губы, все видом показывает, как она обиделась и теперь папа бежит бегом выполнять все ее поручения, те, которые давно никак не мог сделать. Находиться в ощущении виноватого очень дискомфортно. И чем чаще такой прием срабатывает, тем больше закрепляется каждым участником манипуляции. Или мама сообщает ребенку: я на тебя обиделась, потому что ты … И всем видом показывает, не разговаривает, отмахивается и так далее.
Ребенок тоже учится использовать обиду как инструмент воздействия на родителей, чтобы получить желаемое – ему неважно, что родителям приходится чем-то жертвовать. Здесь тоже каждое подкрепление через выполнение требований обиженного ребенка, затем подростка – закрепляет эту стратегию поведения.
Обидчивость – это еще и позиция жертвы – кто-то другой - кто рядом - ответственен за жизнь, за настроение, за удовлетворение потребностей. Реагируя на обиду исполнением желаемого, мы эту позицию закрепляем.
Поэтому предлагаю не обижаться, и не закреплять эту привычку у детей.
Способы перестать обижаться – здоровое прямое общение. Партнерские отношения.
«Я тебя люблю, но то, что ты делаешь так, меня расстраивает. Можно тебя попросить, чтобы ты так не делал?»
Когда видим, что ребенок начал обижаться, то : «Ты на меня злишься? Тебе неприятно, что я тебе не покупаю..». Важно, чтобы он осознал ипрогворил то чувство, которое есть: злость, печаль, уныние.
- Давай тебе расскажу, почему я так делаю, почему я так решила.
Теперь как помочь себе: обида случилась. Обида гложет изнутри и у нее есть серьезные основания.
- Желание простить.
- Действительно хочу простить?
Простой способ: в состоянии медитации представить образ и простить, словами сказать образу.
Осознание своих чувств.
- Какое чувство мне мешает отпустить обиду и простить?
Гнев. Гордыня. Ненависть. Печаль. Страх. Жажда компенсации за страдания.
2. Увидьте в другом - человека.
Ваш обидчик – такой же человек, ка и вы, он может ошибаться, заблуждаться, , быть в плохом настроении, иметь свои травмы, и вообще может быть и добрым, и злым.
3. Поймите, что все проходит. Ну абсолютно все проходит. Сходите на кладбище и убедитесь в этом. Это снижает эмоции, снижает значимость любой проблемы и включает осознанность..
Обида – это не то, что клинит мозги, сжирает изнутри, а задача, которую надо решить, желательно до кладбища.
4. Ищите драгоценность.
В любой болезненной ситуации есть какой-то урок. Вместо вопля «за что» спросите себя : «зачем?». Зачем-то вам это было нужно. Не гад испортил вам жизнь, а вы зачем то его «попросили» научить вас чему то.
Непонятно чему? Есть такой прием: Написать все претензии обидчику. вылейте все, что хотите сказать, не стесняясь в выражениях. И упражнение «Я-кательный переворот».
«Он не любит меня. Он издевается….»
Переписываем, изменяя «Он на я»
«Я не люблю себя. Я издеваюсь над собой…»
5. Отказаться от роли бедняжки, жертвы.
За обидчивостью стоит дефицит ценности себя, потребность, чтобы все вокруг носились, доказывали, что я есть, я хороший, я нужен, я любим, меня есть за что любить.
Работайте над своей самоценностью, берите на себя ответственность за свою жизнь.
6. Попросите прощения у своего обидчика.
Ведь обида – это подсознательное желание уничтожить, наказать, управлять.
«Прости меня за то, что я…»
«Мне очень жаль, что я…»
И закончить хочу притчей о счастливой жизни.
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав. А другие дружно живут, и ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:
- Пойди, подсмотри, как у них так все получается, что все гладко да тихо.
Пришел тот к соседскому дому. Наблюдает. Прислушивается.
А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на край стола. А в это время мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.
- Ох, что сейчас будет! – думает сосед. Он представил, какой скандал был бы в его семье.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
- Прости, дорогой,
- Что ты, милая, это я виноват. Торопился, не заметил вазу.
- Я виновата, так неаккуратно вазу поставила.
- Нет, я виноват. Ну ладно, не было бы большего несчастья.
Больно защемило сердце у соседа. Пришел домой расстроенный. Жена к нему:
- Что-то ты быстро. Ну что? Посмотрел?
- Да.
- Ну и как там у них?
- У них-то все виноваты. Вот поэтому и не ссорятся. А вот у нас все и всегда правы.
С уважением, Римма Сибгатуллина