Написание цикла статей про мою жизнь не было бесцельно потерянным временем. Оно принесло пользу. Я как будто бы прозрела. Увидела, как много всего делала неправильно. Да вся моя жизнь – это одна большая ошибка. Например, я осознала, как много было алкоголя в моей жизни. Как жила я с чужими мужьями, думая только о своем счастье. А ведь в это время кто-то страдал по этим мужьям. Я разрушила и их жизнь, и не смогла сделать счастливой свою с этими мужиками. Да и много еще чего было, за что мне теперь очень стыдно. Про мое плохое отношение к Андрюше тут даже говорить не стоит, это не передать словами. Во всем этом я покаялась в храме на исповеди. И раскаянию моему еще нет предела. Еще от много предстоит мне очистить свою душу.
Если рассуждать с точки зрения христианства, то причиной трагедии стали мои грехи. Поэтому священник из монастыря правильно мне об этом сказал, хоть и тяжело это было слышать. В последние 4-5 лет я отдалилась от церкви. Не соблюдала постов, не молилась, причащалась только 1 раз в году. Даже детей все реже и реже водила на причастие. А про Бога я и совсем забыла, что уж тут говорить… Я не задумывалась о своей душе, о своих поступках. Жила лишь материальными благами. И все больше и больше погрязала в грехе. Возможно, Господь посылал мне какие-то знаки. Но я была слепа. Ничего не замечала вокруг. И, чтобы вернуть меня к церкви, заставить меня вновь молиться, покаяться в грехах и пересмотреть свое отношение к жизни, Бог выбрал такой способ. Наверное, другого не было. Или этот был самым лучшим. Конечно, очень обидно. Ведь пострадала невинная душа. Пострадала из-за меня, из-за того, что мои грехи, как болото, засасывали все глубже и глубже. И теперь мне нужно прожить оставшуюся часть жизни так, чтобы эта жертва не была напрасной – чисто, с добротой и любовью, и по совести. Я уже обрела немалое смирение. Меня теперь совершенно не волнует мнение других людей обо мне, особенно плохое, сплетни, обиды, гнев, пустые разговоры, пошлые шутки, всевозможное веселье. А также материальные блага – где я буду жить, где я вообще буду через год, будет ли у меня квартира, машина, деньги – мне теперь уже все равно. Я прошу лишь Бога об одном – чтобы он указал лучший для меня путь, направил меня следовать этой дорогой. И в голове все время крутится фраза из Библии: «Не заботьтесь о том, что вам есть и во что одеваться». Сначала я злилась на Бога (и на себя саму, в первую очередь), за то, что он попустил случиться этой трагедии. Но теперь злость и обида прошли. Я утешаю себя мыслью, что Бог таким образом спас сразу две, а может и больше, души. Он забрал Андрюшу к себе, поселив его в Царствии своем, пока тот не успел еще нагрешить в этой жизни. И спас меня, заставив молиться и каяться, направив на светлый путь.
Вот только ничего доброго и хорошего я делать не умею. Я вспоминала свою жизнь, но мне и похвастаться-то нечем. Из всех моих достижений – 3 красных диплома, покупка квартиры и двух машин. Но все это – материальные вещи. И дались они мне с Божьей помощью. А вот для других людей я не сделала ничего хорошего. Я за всю жизнь никому не помогла, никого не спасла, никому не облегчила тяготы жизни, даже просто никого не подбодрила добрым словом. Зато плохого людям я много сделала. Как бы мне хотелось быть другой – доброй и отзывчивой, как все остальные люди. Чтобы меня вспоминали с теплотой в душе. Чтобы глаза мои светились счастьем и любовью, а скромная моя улыбка чтобы вселяла людям надежду, что все у них будет хорошо. Но я обросла толстым панцирем бездушия и безразличия ко всем окружающим. Мне позавидует любая черепаха. И я не уверена, что смогу уже измениться…
И вы правильно меня охарактеризовали в комментариях. Я - монстр, бездушная и бессердечная тварь, конченая дрянь. Мое место давно в могиле. Я вообще не понимаю, почему я до сих пор живу и отравляю жизнь другим людям. И недоумеваю, почему Бог не убил меня еще до рождения детей. Или почему он вообще подарил мне детей, не оставив бесплодным пустоцветом? Значит, это для чего-то было нужно… Я не буду писать, как мне сейчас тяжело переживать эти события. Я не заслуживаю жалости. И нет мне прощения. Я хочу расправы над собой. Хочу боли. Много боли. Мне хочется крикнуть: «Убейте меня, люди!» Но кто же будет брать такой грех на душу? Тем более, ради такого говна, как я. Но смерть – это самое лучшее, что могло бы со мной сейчас случиться. Гораздо мучительнее – переживать от начала до конца все стадии потери ребенка, когда по нескольку раз в день состояние спасительного покоя сменяется состоянием истошных криков души, состояние безумной ярости – состоянием телесного бессилия.
Нет, у меня нет суицидальных мыслей. Я не могу обратить на себя гнев Бога и презрение всех священников, которые с брезгливостью будут откидывать в сторону записки о моем упокоении в своих молитвах. Я должна пройти весь отмеренный мне путь, выпить свою горькую чашу скорби и тягот жизни до дна. Чтобы встретиться с Андрюшей. Теперь это – главная моя цель в жизни. Но я непрестанно прошу Бога, чтобы прежде конца он дал мне глубокое покаяние, чтобы я вспомнила обо всех своих грехах, даже самых мелких, и успела покаяться в них. И, кроме того, у меня есть еще маленький ребенок, которому будет плохо без меня. Поэтому надо жить ради него.
Но изредка меня посещает желание внезапной смерти, чтобы все случилось само собой, без моего участия, и неожиданно для меня. На стройке я несколько раз подходила на край перекрытия 5 этажа, чтобы порывом ветра меня унесло вниз. Или постоянно ходила под стрелой башенного крана в момент перемещения грузов в надежде, что строп сейчас развяжется и меня придавит чем-то очень тяжелым. Но ничего этого не случилось. Сейчас башенный кран уже убрали, а крышу огородили высоким парапетом. Опасностей больше нет. А я продолжаю свое существование.
Будет звучать очень странно, но до трагедии я действительно считала, что мы живем, как все остальные люди. Может, не самые счастливые. Но я считала нас обычной среднестатистической семьей, как живет большинство. Но лишь с написанием этих статей у меня открылись глаза. Я поняла, какие ужасы творила собственными руками. Про загубленную жизнь Андрюши писать ничего не буду. Этого не передать словами. Я постоянно прошу у него прощения, что так с ним поступала и так поздно все поняла. У меня идет поток мыслей, обращенный к нему. И эти мысли настолько быстрые, что я не успеваю их сформировать в слова. Эти мысли идут не от мозга, а откуда-то гораздо глубже. Они напоминают способ общения, неизвестный нам в этом мире. С одной стороны это странно для меня, а с другой – так просто и естественно, что не надо тратить усилия на слова. Общаться словами в 100 раз дольше по времени, и не всегда получается их правильно подобрать. А поток мыслей устремляется молниеносно. И передается только то, что ты действительно чувствуешь.
Мне было очень больно описывать свою жизнь с момента рождения Андрюши. Я постоянно задавалась вопросом: «Почему нельзя вернуться назад?». Раньше я всегда хотела вернуться в свое детство, когда еще жива была бабушка. Потому что те годы – единственный проблеск хоть какого-то счастья. Но теперь я хотела бы вернуться к моменту рождения Андрюши, чтобы заново прожить этот отрезок времени, прожить его совсем по-другому.
Как же допустила я все это? Как разрушила свою жизнь? Я же прекрасно видела тот момент, в августе 2021 года, с которого все началось. Я видела, что маховик ненависти и безразличия друг к другу уже был запущен. И я видела, как он начинал крутиться все быстрее и быстрее. И мне было известно, что от предельных нагрузок валы истираются, а подшипники рассыпаются и заклинивают. Однажды так и произошло. Маховик слетел со своей оси, врезался в толстую стену нашего греха, которой мы отгородились от Бога, и разлетелся на большие осколки, которыми нас и придавило. Пострадали мы все. Больше всего досталось ни в чем неповинному Андрюше. Его уже не вернуть. Он стал жертвой моей греховной жизни. Если бы не эта стена греха, выстроенная мною собственноручно, маховик укатился бы намного дальше, оставив нас всех в целости и невредимости. Досталось и Витале. Он теперь сходит с ума от того, что больше не может быть рядом со мной и своим сыном. Ну и мне прилетело немало. Я все еще дышу, лежа под кровавыми обломками разбившегося маховика, превозмогая боль, моля Бога о прощении и помощи, и не могу пока выбраться…
