Пишет читательница:
"Ему 44, мне 35, оба разведены. Я яркая, симпатичная. Он невзрачный, но язык подвешен, этим и зацепил.
Я думала: я красивее, моложе, будет больше ценить. Так и было, но... первые три встречи. Потом выдал: "Я поймал тебя на удочку, теперь никуда не денешься!" И пропал на неделю, я не писала.
Объявился: "Ты так бы мне и не написала?" Я сказала, что если пропадаешь - пропадай навсегда. Больше не повторял. Стали жить вместе: неделю у него, неделю я у себя дома. Писал смс десятками, звонил, я могла не отвечать.
(Я не могу дать объяснения своему поведению. Просто мне так хочется, так привыкла. И с мужем так было.)
И вот мужчина стал все чаще говорить, что я не его типаж, ему нравятся худые смуглые брюнетки. И мне нужно перекраситься в брюнетку.
Стал говорить про целлюлит, растяжки, седые волоски... Говорил, что бы он во мне изменил, и подбородок бы удлинил, и скулы поднял.
Это меня задевало, я отвечала тем же, но как-то спросила: "Почему ты обижаешь меня? Ты так пытаешься самоутвердиться?" Он сказал: "Да, у меня комплексы, я невысок, у меня морщины, и меня никогда никто не любил".
Все чаще обзывал грязными словечками, унижал. Я уходила, а он говорил: "Через пару недель сама вернешься, интима захочешь." В итоге он совсем охладел, демонстративно не замечал меня, а когда я хотела поговорить об отношениях, молчал. Как-то в шутку сказал: "Я хочу бить тебя, чтоб ты летала из комнаты в комнату". Через полгода таких отношений я ушла.
Прошло еще полгода. Пытался меня вернуть, пишет, что все понял, изменился. Я поинтересовалась: зачем ты так себя вëл? Ответил: "Я проверял тебя таким образом. Действительно ли ты меня любишь или обманываешь? Меня никогда никто не любил, только притворялись. Как мне верить людям? Меня все предали".
Можно ли ему верить, что он унижениями проверял мои чувства? Или это и есть выходка нарцисса? Он всегда говорил: "Я хочу, чтобы любили меня, а не я любил".
Есть идея: встретиться и теперь поменяться позициями. Поиздеваться, а потом уйти. Стать абьюзером самой".
Мой ответ:
Нет, верить нельзя.
Чувства не нуждаются в искусственных проверках. Вот почему не стоит проводить «тесты на измену». Или устраивать испытания, как принцессы в сказках — соискателям их руки. Рассмешить Несмеяну, допрыгнуть на коне до ее светелки, отгадать сет каверзных загадок…
«Если любишь, то «дашь», - говорит парень 15-летней подружке.
«Если любишь, то уйдешь с работы и посвятишь мне всю свою жизнь», - говорит женщине мужчина.
«Если любишь — отречешься от семьи и Родины», - намекает красавица герою «Тараса Бульбы».
Когда вам говорят «докажи, что любишь, и сделай вот это» - это эмоциональный шантаж. Этот человек совершенно точно вас не любит. Его цель — власть. Подчиняя другого своими унизительными и абсурдными требованиями, он ненадолго успокаивает ненасытного червяка в своей душе.
И такой человек никогда не скажет: «Спасибо, достаточно. Теперь я уверен, что ты меня любишь». Нет, он будет «испытывать» и «испытывать» вас.
Вот почему стоит с самого начала пресекать попытки «проверок». А по большому счету, не пресекать, а уходить. Потому что такой человек, увы, не способен любить. И не способен испытать удовлетворение от вашей любви. Ему всегда будет мало, не то, не так, не теми словами и не тем тоном.
Человек, ослепленный страстью, тщеславием, страхом потери - да чем угодно ослепленный! - может азартно включиться в прохождение испытаний. Немало людей даже считает, что без них немыслимы романтические отношения.
«Когда женщина неприступна, испытывает меня, я чувствую, что готов преодолеть все препятствия, лишь бы заслужить ее взаимность», - примерно так говорят «охотники».
«Мужчина должен меня добиваться, иначе как я пойму, что он меня любит? - говорят некоторые женщины. - Это по природе. Мужчина — охотник, женщина — трофей».
Такие женщины с гордостью рассказывают, что мужчина, например, прошелся по карнизу пятого этажа, чтобы бросить им букет прямо в окно. Или: «Он так спешил ко мне, что мчался по встречке».
Почему у некоторых людей есть потребность «добиваться» любви и они хотят, чтобы другие также заслуживали их расположение?
Почему им скучно с теми, с кем не надо ничего «заслуживать», кому они нравятся сами по себе?
Откуда берется потребность в «страстных» отношениях?
Подробно об этом я пишу в книге «Моя токсичная семья». Там есть большая глава о том, какие проблемы приходится преодолевать взрослым детям токсичных родителей. Читайте:
- Сложности в создании отношений, с.245
- Проблемы с физическим здоровьем, с.258
- Проблемы с душевным здоровьем, с.264
- Проблемы самореализации, с.286
- Финансовые проблемы, с.295.
...Как же «проверить чувства»? Лучшая и естественная проверка происходит при постепенном сближении. Доброжелательный взаимный интерес — вот что развивает отношения. Узнавая друг друга, мы естественным образом делаем выводы, что за человек перед нами. Стоит ли его любить. А если уже влюблены, то не стоит ли погасить в себе зародыш чувства.
Это — мне, это — опять мне, это — всегда мне
Герой истории, который говорит, что его «никто никогда не любил», вероятно, не получил самой главной любви — родительской. Эта любовь формирует в нас любовь к себе, а значит, желание и умение любить других, доверие к людям.
Если человек не получил такой любви, он вырастает болезненно требовательным к людям и зависимым от их отношения. Он ждет от них чего-то невероятного и, конечно, не получает. Хотя именно перед такими обычно и «выплясывают» по максимуму. Но нет. Мало, плохо, не верю.
По сути, такой человек ждет от других, что они будут любить его так, как могла бы любить, но не любила мать - условно, даже за сырые пеленки.
Но отношения взрослых людей — другие. Зрелая любовь строится на взаимном интересе, пользе. Принятие есть, но до определенной степени. Вы «разрешаете» близкому быть таким, какой он есть, если это не причиняет вам большого дискомфорта, и вы готовы с этим мириться. Например, вам не нравится, что муж оставляет чашку в раковине, а подруга иногда опаздывает, но вы знаете, что ничего поделать с этим нельзя. Но жить с этим можно, ведь эти люди вам дороги, а вы дороги им. И хорошее существенно перекрывает условное плохое.
Зрелый человек не ждет, что он будет творить дичь, а его за это будут любить. Он понимает: чтобы получать стабильное хорошее отношение к себе, нужно в это «вкладываться» — симметричным хорошим отношением. А не так, что ты вкладываешься «сырыми пеленками», а в ответ ждешь шоколадного торта.
Некоторые называют это - «работать над отношениями», но, наверно, особой работы и нет, если баланс «отдавать-брать» регулируется на автомате, который давно отлажен. Такой человек насыщен собственной любовью к себе, и чувства других к нему не являются для него чем-то необходимым для выживания. При этом он с благодарностью принимает симпатии, дружбу, любовь. И дарит их взамен.
А вот эмоциональные потребности героя сегодняшней истории ненасыщаемы. И он желает только потреблять. «Хочу, чтобы меня любили, но не хочу любить сам», - как раз об этом.
Не надо пытаться «долюбить» такого человека. Это не в ваших силах, хоть вы наизнанку вывернитесь.
И если человек вам говорит, что его никто никогда не любил, не воспринимайте это как вызов, что именно вы обязаны дать ему эту любовь. Взрослые люди не обязаны становиться «мамочками» и «папочками» для партнеров. Да, поддержка, да, сочувствие, да, забота. Но соразмерная и взаимная.
Чтобы ощутить себя любимым, нужно уметь принимать любовь. У нарцисса этого умения нет. Ему быстро становится мало даже самого искреннего восхищения и круглосуточной заботы. И эмоциональный наркоман требует «увеличения дозы». Вот тогда и идут в ход издевательские «проверки чувств» и выходки из серии «а вот это она вытерпит или все-таки пошлет?»
- Что нарцисс чувствует, когда ему признаются в любви?
- А когда сам говорит нам о любви?
- Хотел бы он чувствовать так же, как и мы?
- Любил ли он меня?
- Почему он таким стал?
- А может, он пережил душевную травму?
- Как понять, он нарцисс или травматик?
Подробно об этом - во томе 2 трилогии "Бойся, я с тобой".
Важный нюанс: многие из нас вырастают с той или иной степенью «недолюбленности». Но значит ли это, что мы обречены одержимо искать чужой любви и поглощать ее в неограниченных количествах? Вовсе нет.
Человек, стремящийся к гармонии с собой, к спокойной счастливой жизни, через терапию и/ или самопознание старается прийти к некой точке равновесия, скомпенсировать свою «недолюбленность». В расхожих выражениях - "полюбить себя".
Поиздеваться, а потом уйти
Вкратце о ваших планах. «Поменяться позициями» - одна из распространенных ловушек восстановительного периода. Подробнее о ней (и о других ловушках) я пишу в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
Похожие ситуации я разбираю в книге "В постели с абьюзером":
- Хочу добиться предложения и бросить
- Как сделать ему больно?
- Мне удалось убить его самооценку?
..Подытожу. Появившись сейчас, ваш бывший пытается снова поймать вас в капкан. Убедив, что насилие было не насилием, а «проверкой любви». Ну а сейчас, когда вы выдержали все испытания, и начнется та самая любовь, ради которой и затевались проверки.
Не верьте! Это обычный газлайтинг и попытка снова подвесить морковку перед вашим носом.
Хороший человек никого не «проверяет» унижением. И он предпочтет не терять того, кто ему дорог.