Отдавать себе отчет в том, что ты влюбилась в неподходящего человека, безусловно, уровень зрелости. Мы тут не говорим вообще о таких вариантах, когда у возлюбленного есть какие-то несовместимые с нормальной жизнью черты: зависимости, нездоровые склонности, неосмотрительное отношение к финансам.
Всё может быть намного проще и как будто благовиднее. Хороший потенциальный партнер, но большая разница в возрасте. Во всём прекрасен, но живет в другом городе или стране. Очень серьезная разница в доходах. Странные "звоночки", которые на первых порах есть огромный соблазн проигнорировать.
Почти год назад я опубликовала кейс работы стилиста с безответной любовью, которому уже много лет, с разрешения клиентки и изменив все имена. "Пусть этот случай поможет множеству женщин!" - в нашем сообществе такой девиз, но на самом деле, всё то же самое справедливо и для мужчин. Влюбляясь сильной, мандражной любовью, мы не человека видим, а его образ, за счет которого пытаемся неосознанно достроить себя до цельной личности. В юности кажется, что мы встречаем судьбу. На определенном уровне взросления мы уже можем понять, что это состояние сродни тяжелому гриппу, который, увы, не проходит за неделю. И чтобы выздороветь, отлежаться чаще всего бывает недостаточно.
С тех пор, как я опубликовала тот кейс, у меня было ещё несколько клиентских случаев, в которых приходилось работать по тому же принципу. Эпизод, который я хотела осмыслить для себя, стал основой для целого направления работы, дающей хорошие результаты.
Когда кажется, что это судьба, и ты не можешь ни спать, ни есть, ни заниматься повседневными делами без мыслей о том, кто так сильно нравится, скорее всего, ты приписываешь другому те прекрасные качества, которые хотела бы видеть в себе. Это не тоска по другому. Это тоска по сильной/красивой/успешной/яркой/состоявшейся себе.
Именно поэтому от этой связи так сложно отказаться и так сложно её разорвать. Умом вы понимаете, что с этим партнером лучше вообще не видеться, но на сердце такое ощущение, что вы отрываете этим часть себя.
То, что понимают под "любовью" в повседневности может принимать два оборота: ваше стремление владеть кем-то и ваше стремление стать кем-то. Владение - такая себе история, она подразумевает контроль и собственнические отношения, причем в обе стороны. Стремление стать кем-то часто заключает в себе смыслы роста, и это может обернуться для вас прорывом в делах, новый виток карьеры, свежую волну в творчестве, обновленную волю к жизни. По факту, это феномен музы: непосредственной связи с человеком у вас может и не быть, но силы на то, чтобы реализовать нечто для себя ценное конструктивное, эта влюбленность дает.
Именно поэтому здесь помогает работа со стилем. И вот в этот момент важна одна тонкая развилка. Вы можете, как и большинство людей, одеваться так, чтобы завладеть тем, к кому испытываете чувства. Это снова история про обладание. Она, как правило, дает быстрый результат, но в долгой перспективе часто несет разочарование. Но можно обогатить свой образ тем, что вас восхищает в другом человеке, не нарушая его покоя. Это определенное ученичество, открытие себя заново, и вот тут вы растете, а "любовь", от которой у вас поднимается температура, постепенно уступает место новому жизненному пространству, в котором много новых смыслов, источников сил, вашей опоры на себя и более объёмного понимания жизни.
Одна моя клиентка творческой профессии, влюбленная в очень состоятельного мужчину, позволила поделиться её историей без имен и деталей. В начале нашей работы она честно проходила по отделам целый день, примерила несколько роскошных деловых костюмов. Вечером прислала мне фото из примерочной и сопроводительный текст: "Оказывается, мне идет этот стиль! Я легко могу войти в роль жены форбса. Но будет ли он ценить то, что уже есть во мне?" Осознание было очень печальным: она поняла, что конкретно этот человек настолько сильно сосредоточен на себе и своих стандартах, что она будет просто вынуждена отсечь огромную часть своей личности, чтобы быть с ним рядом.
"Я буду искать очень похожего человека, но такого, который будет уважать мои таланты," - подвела она итог. - "Ещё полдня назад мне казалось, что я другого такого никогда не встречу. Но сейчас мне прямо внутри что-то подсказывает, что М. не судьба какая-то невозможная, а первый след. Первый след счастья))))"
"Любовный грипп" так быстро не отпускает. Она купила два платья, которые были, конечно, существенно дешевле, чем то, на что она целилась изначально, но зато подходили к стилю её возлюбленного. Не сокращая дистанции, она встроила их в свой повседневный гардероб и начала наблюдать, как это отражается на её делах и самочувствии.
Через несколько дней она написала, что стала строже относиться к своим клиентам, помощникам и контрагентам: "Никогда не думала, что могу так разговаривать с людьми. Но вот как раз М. мог бы, и ещё жестче, три шкуры с них спустить за пропущенный срок. Я в шоке! Я прямо говорю его словами!" Затем она, сама того не ожидая, уволила одну помощницу (нерадивую), наняла двух других на разные направления, которые давно требовали пересмотра, разгребла все хвосты с налоговой и финансовыми обязательствами контрагентов, взыскав долги и... совершенно не устала.
"Я так боялась влезать в эти переговоры! Мне казалось, что если я хорошая женщина, то так себя вести не могу. Но я себя почувствовала М., и мне было при этом хорошо!"
Всё время, что мы были на связи, я поражалась её честности и упорству. Она проживала свои сложные чувства по отношению к этому человеку, но при этом не сокращала дистанции, не искала от него одобрения, не провоцировала на близость. Она определила очень четко и время, и пространство для того образа, который так её волновал и был таким желанным: собираясь на работу, она надевала его, как маску.
Спустя два месяца она написала мне жутко трогательное сообщение: "Вчера видела М.. Сердечко прямо сжалось, но было очень легко. Я была ему очень благодарна за то, что научил быть сильной, хоть и не был рядом. Мы долго работали с психотерапевтом над моим пониманием того, что я больше, чем мои травмы. Теперь я ощущаю, что я больше, чем эта любовь".
Это действительно так. Влюбляясь, мы идем на образ другого, как на огонек. Вступая в близкие отношения, обнаруживаем за образом множество иных черт, которые не хотели видеть в партнере и к которым могли быть не готовы. Но также забываем и про свой объём личности, который накапливается в результате и воспитания, и труда, и творчества.
Ощущать себя больше, чем любая влюбленность, это уважение к себе. А когда мы способны на такое по отношению к себе самим, то можем дать это уважение и другому. Это совершенно другое качество отношений, чем видеть только образ и стремиться захватить другого, потому что как будто бы он своими качествами решит наши проблемы в жизни.
Даже если выписать качества, которыми вы восхищаетесь в другом, на бумагу, то выяснится, что вам нравится 5-6 черт, которые вы уже можете раскрыть в себе. Но кроме этого есть ещё 10-15, которые вы цените в себе и которыми не поступитесь.
Стиль - это осознанное наблюдение за тем, как вы растете. С помощью других людей, в непосредственных связях, в конфликтах, в выступлениях перед аудиторией, в очень личных контактах один на один, в мысленном диалоге с предками, в стремлении что-то оставить потомкам и последователям - но это всегда про людей. Любовь - это только один из аспектов.
Мне бы очень хотелось затронуть какие-то простые темы в ближайшие дни, и может быть, я напишу что-нибудь про тренды или про звезд, но вот, июль был немного грузовой и по количеству, и по сложности проектов. Я и устала, и радуюсь: мне всегда хотелось работать на более глубоком уровне, чем сборка капсул по цветовому кругу и накидывание трендов в чек-листы.
В общем, буду рада вашим насущным вопросам, чтобы немного эту глубину разгрузить. И если я потребуюсь вам как стилист, то простые вопросы и насущные "не получается" тоже можно выносить в консультации. Мои контакты и сайт с услугами как всегда в профиле канала. Добро пожаловать!
