В какой-то момент, наверное, все изменилось между нами. Обладая жизненным опытом, можно было бы определить, где именно наша дружба перешла грань дружбы. Может быть, когда мы виделись в последний раз, у твоего дома под дождем, а может быть, когда ты сказал мне, что поступил в тот университет, который находится в другом конце света. А может быть, это было раньше? Когда ты позвонил мне несколько месяцев назад, а я не ответила?
Я знаю, что думать об этом бесполезно, потому что я никогда не узнаю. Мысли о тебе закручивают меня в вихре, и я почти не могу выбраться. Как ты думаешь, почему мне пришлось уехать? Я не могла жить рядом с людьми, которые знали о тебе, они задавали бы вопросы, и это заставляло бы меня думать о тебе неделями напролет, не имея возможности ни есть, ни спать. Я уехала, еще дальше от тебя. Что же мне теперь делать, когда тебя действительно нет? Мне нужно было уехать из этого места, где все знали твое имя и где мы с тобой ходили в школу.
Ты вырвал мое сердце, и мне интересно, где ты его теперь хранишь, потому что я его не чувствую. Хранишь ли ты его на своем столе, где оно покрылось коричневыми точками от кофе, или на верхней полке книжного шкафа, где солнечный свет медленно выбеливает красный цвет до бледно-розового? Я не могу представить, что ты заботитесь о нем, в любом случае.
Сразу после того, как ты переехал, и все наши друзья стали спрашивать о тебе, я не спала ночами. Я не спала несколько дней, потом спала несколько дней, и не мог есть . Я смотрела, как поднимается солнце и садится. После окончания школы я устроилась на работу в продуктовый магазин, но уволилась примерно через неделю после твоего ухода. Я все время видела людей с черными волосами, точно такими же, как у тебя, когда я видела тебя в последний раз, и я плакала на глазах у покупателей, пока мой босс не сказал мне, что я должна уделить себе немного времени. Я уволилась и не спала ночами.
Думаю, мы не были очень близки, учитывая, как легко ты ушел, мы даже не знали друг друга больше трех лет. Когда я замечаю у себя привычки, доставшиеся мне от тебя, я снова погружаюсь в себя и в тот вихрь мыслей о тебе. Я до сих пор мою чашку в раковине вручную, потому что ты ненавидишь видеть грязную посуду. Ты все еще со мной, ты внутри меня и контролируешь все, что я делаю. Я стою на площадке обрыва и смотрю на закат, потому что ты делал это по вечерам, когда испытывал стресс. Я веду светские беседы с незнакомцами в магазинах и поездах, потому что ты всегда был мил со всеми, кого встречал. Правда, в основном я им вру. Я говорю, что погода хорошая. Я так рада выходным, у меня запланировано столько всего интересного, - говорю я. Я не могу поверить в цены на... что угодно, - говорю я.
Я до сих пор не украсила свою квартиру. У меня есть все необходимое, но всякий раз, когда мне приходит в голову мысль о декоре, я чувствую такую невероятную усталость, что едва могу стоять на ногах. Мне с трудом удается избегать визитов моих новых друзей, и я не знаю, как бы я объяснила свое отсутствие творчества или жизни, не упомянув тебя. Ты разрисовал мою комнату в родительском доме цветами, закатами, животными и всеми предметами природы, которые я обожаю, а в моей квартире стены серые. У меня даже нет картин.
У меня есть книжная полка, но в отличие от той, что стояла в комнате родителей, она выкрашена в черный цвет, и на ней стоят только книги без всякой бесполезной ерунды вроде украшений или лекарств. Иногда я сижу, перебираю записи, которые я сделала в книгах, и удивляюсь, как мне вообще удалось столько прочитать. Я не читала книг уже несколько месяцев.
У меня до сих пор есть все твои фотографии в телефоне, и, конечно, я смотрю на них часами, когда не могу уснуть. Иногда я просто не могу уснуть без того, чтобы кто-нибудь не упомянул тебя. Иногда сон - это жестокая пытка, и ты снишься мне почти каждую ночь. Иногда я не даю себе уснуть, только чтобы не видеть тебя во сне. Когда мне снится, как ты обнимаешь меня и говоришь, что все будет хорошо, пока мы вместе, это похоже на полет в теплой ночи над деревьями, а просыпаешься в ледяной ванне с пустотой внутри, которую невозможно заполнить.
Я убедила себя, что заслуживаю этого, потому что, несмотря на то, что ты постоянно причиняешь мне боль, я нашла в тебе больше веры, чем в любой церкви, в которую меня заставляли ходить.
Я хочу уйти в никуда, и хочу найти там тебя. Время медленно движется с тех пор, как ты ушел, и я не могу поверить, что мы торопились стать взрослыми вместе. Мы действительно мечтали жить вместе, или мне это приснилось?
Я обещал тебе, что буду любить тебя вечно, и до сих пор люблю, даже после всего этого. Сомневаюсь, что ты вообще думаешь обо мне.
Я не знала, что мы прощаемся друг с другом, в тот дождливый июньский вечер у твоего дома. Я не прощался, я не знал, что вижу тебя в последний раз, потому что верила, что ты будешь бороться за меня так же сильно, как я за тебя.
Накануне вечером мы танцевали вместе на вечеринке, я даже не помню, чья это была вечеринка, и были ли там другие наши друзья. Все, что я помню, это как мы с тобой танцевали у края бассейна в саду одного из наших одноклассников. Как бы мне хотелось вернуться назад. Я хочу обнять тебя и знать, что между нами все будет хорошо, несмотря ни на какое расстояние. Несмотря на то, что я чувствую.
Ты все еще мучаешь меня. Наверное, ты думаешь обо мне только с жалостью.
Тебе было нелегко услышать, что я люблю тебя больше, чем полагается друзьям, я знаю это. Но почему тебе было так легко бросить своего лучшего друга, человека, который любил тебя всеми возможными способами?
Я знаю, что ты рассказал об этом своей девушке, и знаю, что она меня ненавидит. Она позвонила мне в тот день, когда вы оба переехали, и я до сих пор не прослушал голосовую почту, которую она оставила.
Ты преследуешь меня, ты паразит в моем мозгу, разъедающий мою мягкую плоть и растущий с каждым днем.