Знаете, тема вины так много и часто обсуждается в разных статьях, на психологических сайтах, что вроде уже нет смысла что-то об этом писать. Но личный опыт и собственные выводы все-таки могут быть полезны таким же женщинам, какой была я. Тогда, в первый год после его смерти…
Почему мы чувствуем себя виноватыми
Для начала — о причинах, из-за которых вина нас так беспощадно гложет. И меня в том числе…
Я не сделала для него все, что могла.
К этой причине многое можно отнести:
- не то лечение, не тот врач или его отсутствие,
- потакание неправильному образу жизни, который вел человек, или его опасным увлечениям.
- недостаточное время, уделенное мужу при жизни.
- мало говорила о любви, мало хвалила, не сказала важных слов…
- его работа мешала нам проводить больше времени вместе, а я была рада, что он стал зарабатывать.
- все время вечерами было занято детьми, а нам и поговорить толком некогда было…
Вот пишу это все, стараясь вспомнить какие-то общие объективные причины, и понимаю — все, что тут написано, я могу отнести на свой счет. И все это мучило меня тогда...
Но мучило напрасно. Потому что нет и не может быть идеальной, безукоризненно правильной жизни и превосходной жены… Потому что мы в такой момент — период острого горя — склонны обвинить себя во всех грехах…
Могла ли я жить так и вести себя так, чтобы после смерти мужа не в чем было себя упрекнуть?
Например, заставить его правильно питаться, не пить пиво? Честно говоря, я пыталась, и он сам был не против изменить свой рацион, но надолго его не хватило — он начал обижаться, что я что-то запрещаю, ограничиваю его… И я отстала. Это его ответственность, он был взрослый человек и сам все понимал.
Его болезнь и смерть никак не была связана с питанием — он умер от острого лейкоза. Так что на этот счет изводить себя было глупо.
Могла ли я сильнее любить его, крепче обнимать, говорить больше ласковых слов?
Нет, пожалуй, не могла… Когда все было хорошо, мы были счастливы и слова сами говорились. Если ссорились и обижались, глупо было через силу признаваться в любви. Ссорились мы недолго, правда)
Могла ли я проводить с ним больше времени?
Могла, конечно. Если бы кто-то занялся в это время приготовлением еды, проверкой уроков у детей и так далее. Но все это переложить мне было не на кого. Получается, я уделяла ему столько времени, сколько могла себе позволить.
Могла ли я найти лучших врачей, лучшие лекарства, чтобы спасти его?
Не знаю точно. Но я и сын сделали, что могли — нашли знакомых, перевели в хорошую больницу, врачей там очень хвалили… Мы делали все, что нам было сказано докторами. Отвозили пробы, сдали кровь сына на типирование (он готовился стать донором костного мозга для отца). Соблюдали его диету, собирая передачи. Обрабатывали руки, надевали защиту перед входом в реанимацию. Мы очень старались, правда. Мы стояли за него стеной. В этом отношении нам себя не в чем упрекнуть.
Это ссылка на мою старую статью. Я написала ее почти через 3 года после смерти мужа...
*******
Может быть, в этих рассуждениях кто-то увидит попытку найти себе оправдание… Но мне это не нужно. Перед кем мне оправдываться? Бог рассудит, если виновата в чем-то. На самом деле я таким образом успокаивала себя, утешала. Может, и кого-то из вас немного утешила.
Помню, я винила себя даже за то, что жива... Что моя жизнь длиннее.
Иногда думаю, если бы попасть в то время, что бы я сделала иначе? И не могу найти ответа… Может, больше бы с ним разговаривала, пока он был в больнице, взяла бы отпуск за свой счет? Но приходилось работать…
Сказала бы ему, как он нам нужен, как я его люблю? Так я и говорила, да он и сам знал… и почему-то был уверен, что я со всем справлюсь. И смогу жить без него… Через силу, вытирая слезы, но ЖИТЬ дальше.
