Забота обо всех вокруг

Возможно, вы видели таких людей: они готовы пожертвовать своим временем, своими интересами и чем угодно еще ради окружающих. В первую очередь близких, конечно, но это не обязательно. Они всегда выслушают, придут на помощь, нальют чаю. Возможно, вы видели таких людей, а может быть, и сами привыкли приносить себя в жертву ради других.

Проблема в том, что такой сценарий поведения является социально одобряемым, а порой даже предписывается (например, в патриархальных обществах от женщин могут ожидать именно такого поведения). Поэтому можно и не понять, что же в этом не так. Казалось бы, вот какой он/какая она молодец! Но на самом деле это поведенческий паттерн, который мешает своему обладателю нормально адаптироваться в социуме: он дает иллюзию нужности и востребованности, и вокруг такого «угодника» действительно всегда много людей. Но стоит только перестать о них заботиться, как у них тут же пропадет к вам интерес. В норме отношения людей строятся на балансе «брать-давать», а когда один дает (внимание, заботу, деньги), а другой только принимает, это дисгармония. И если вы тот самый человек, кто снимет с себя последнюю рубаху, стоит задуматься: почему так?

Вот возможные причины перманентной заботы о других:

• Вам очень хочется, чтобы позаботились о вас, но попросить не можете. И тогда вы сами даете заботу, чтобы вторая сторона догадалась и ответила тем же. Поэтому вы даете человеку то, чего хотите сами. «Замерзнув ночью, я встал и накрыл её вторым одеялом» (Ромен Гари).

В вашем детстве родители казались слабыми, больными, беззащитными. В таких случаях ребенок может начать проявлять заботу, как бы становясь взрослым для своих взрослых. Такой механизм взаимодействия с людьми закрепляется.

• Вы надеетесь спасти мир. Вы идеалист и перфекционист, вам кажется, что все вокруг нуждаются в вашей тепле, жалости и помощи. Но самим себе вы в этих тепле и помощи отказываете. Отчасти это нарциссические мечты о собственном величии: я вам всем помогу, а мне помощь не нужна, потому что я крут.

• Вы очень хотите почувствовать себя нужным. Корни снова в детстве: на вас не обращали внимания, любовь надо было заслуживать. И вот вы продолжаете заслуживать, уступая и угождая другим в надежде, что вас заметят. Что же происходит в ответ? Чаще всего окружающие начинают воспринимать вашу заботу как должное и даже проявлять неблагодарность. Это звоночек вам: где-то вы перегибаете, перекармливаете людей своей заботой.

Что делать?

Проанализируйте, сколько времени и усилий вы на самом деле вкладываете в других людей. Для этого попробуйте следующее упражнение.

Упражнение «Наш вклад в отношения»

Напишите на листе бумаги слева «Я», справа имя другого человека. Нарисуйте между вами отрезок. А теперь интуитивно отмерьте и обозначьте точку между вами, которая обозначит объем вклада в отношения (по вашей субъективной оценке):

• вкладываетесь поровну — точка будет посередине отрезка;

• вы вкладываетесь больше — точка сдвинется ближе к другому человеку;

• он (она) вкладывается больше — точка сдвигается в вашу сторону

Можете словами прописать, что человек для вас делает: приезжает, когда вы болеете; всегда готов выслушать и т.д. И что вы делаете для него.

Выпишите всех людей, с которыми у вас близкие отношения или с которыми вы взаимодействуете достаточно часто. С родителями и детьми работают другие правила, родители отдают детям больше, и если у вас не так, можно задуматься, почему.

Возможно, вы заметите, что где-то вкладываетесь в отношения больше, чем оппонент. А может быть, и не заметите, потому что для вас такой стиль общения привычен.

Можно предложить здесь рекомендации по отстаиванию личных границ и соблюдению собственных интересов, но человек, который привык заботиться обо всех, кроме себя, их не воспримет.

Для начала прочтите следующие фразы в качестве аффирмаций:

• Я ценен сам по себе/Я ценна сама по себе.

• Любовь не нужно ни заслуживать, ни завоевывать.

• Я хорош/хороша даже тогда, когда ничего не делаю.

• Людям нравится находиться рядом со мной.

• Это нормально — в первую очередь заботиться о себе.