Вот уже не первый год, я периодически посещаю психотерапевта, но в какой-то момент наступает разочарование, я не слышу ничего такого, чего не знала сама. Есть ощущение, что просто зря трачу деньги, что так я и сама смогу себе помочь и я прекращаю терапию.
Но в этот раз, я решила, что пойду до конца. В этот раз меня словно осенило, что я будто откладываю свою жизнь, живя в иллюзии, что еще успею, еще много времени впереди, что сейчас я счастлива. А на деле же, я живу в коконе, в который я не допускаю ничего, что может нарушить привычный уклад жизни.
У меня КПТСР . Как все началось.
Череда повторяющихся травмирующих событий в моей жизни, привела меня туда где я есть, больше всего на меня повлияло предательство в отношениях. Это были те отношения о которых писал Чехов. Именно это я испытывала по отношению к нему:
Но, пока я не любил, я сам тоже отлично знал, что такое любовь.
И предательство заключалось не только в измене, хотя для меня это было первым травмирующим событием в тех отношениях, у нас была назначена дата свадьбы, мой жених порой мог буквально заплакать о того, как он счастлив нашему знакомству. Он успокаивал меня, когда я периодически указывала на недвусмысленный интерес к его персоне со стороны его подопечной ( он фитнесс тренер). Он порицал меня за недоверие, убеждая в том, что мне показалось, он не флиртовал с ней, а я себя просто накручиваю. А однажды я без предупреждения пришла к нему на работу, и услышав звуки с лестницы ведущей на чердак, я решилась подняться и застала его с той самой барышней, вскочившей от его ширинки. И знаете, что он мне сказал в след, когда я развернулась?
Тебе показалось
Я спускалась по лестнице очень медленно, как в тех самых драмах, все плыло перед глазами, ноги были как ватные, казалось еще чуть-чуть и я потеряю сознание. На столько сильный шок я испытала. А он шел за мной и повторял, что я себя накручиваю, ничего не случилось.
Мне больно, потому что мне делают больно, а не потому что со мной что-то не так
Но когда ты не первый месяц на эмоциональных качелях, в глубокой любовной зависимости, даже чувствуя, что происходит какой-то звиздец, ты все еще надеешься, что все будет так как было, ты не готова уйти, пока еще можешь. Я не ушла, мой парень мастерски манипулировал, я с радостью цеплялась за его ложь. Я буквально стала сомневаться в увиденном на лестнице.
Через какое-то время, прощупав мои личные границы, мой жених стал позволять себе все больше и в конечном итоге начал часто повышать голос, мог схватить или толкнуть. И это стало вторым предательством
Сначала его действия находили логичное объяснение, то на работе проблемы, то он слишком любит и поэтому приревновал и нахамил, но он конечно же жалеет и такого больше не повториться. А я все верила, что он сейчас очнется, осознает всю глубину своего падения и вернется тот прекрасный и нежный мужчина, в которого я влюбилась когда-то.
К моменту, когда я поняла, что тот прекрасный мужчина- это не более чем маска, образ, роль, которую он играет для всех, было уже поздно. Я боялась уйти, боялась, что его гнев выплеснется с утроенной силой и не только на меня, но и на моих близких.
Так шли недели, он вел себя все жестче, а меня парализовывал страх. При любом удобном случае он внушал мне, что за попытку побега, наказание будет жестоким и я в это верила. После очередной ссоры, он слезно клялся, что поездка на его родину к семье, поможет ему, там он обратится к психиатру. Не могу сказать, что мной руководило, страх ли, любовь ли или зависимость, но я поверила, очередной раз и мы уехали.
Но там, где я искала спасения, он проявил свою садистскую натуру во всей красе, а его мама просто молчала, лишь однажды попытавшись его упокоить, за что я ей искренне благодарна. Они так ладили, он был с ней так нежен, но когда в одну злополучную ночь она вступилась за меня, он готов был накинуться на нее. Тогда то я и очнулась полностью, выходит, что даже с матерью он притворялся. Уверена, что она его то же боялась, но не смогу никогда простить ее за то, что она мне врала, что он не был таким ни с кем, он хороший, ему лишь нужна помощь.
Месяц нахождения там был адом. Каждое утро я просыпалась не зная, доживу ли я до завтра. Я не знала, что сегодня его разозлит, но то что причина найдется, я знала наверняка. Я остро ощущала, что смерть стоит за моей спиной и в любой момент, он может меня убить. Я максимально старалась не вызвать его гнева, но это не работало.
В очередной раз он начал меня избивать потому что я была недостаточно счастливой, что лицо у меня грустное и это его очень задевает, ведь он старается для нас, а я с кислой миной сижу. Последнее, что я помню это взмах палки, я увидела там гвоздь на конце и попросила бить другим концом "ведь если ты меня убьешь, тебя посадят", говорила я, если хоть не за себя просить, так сделать вид, что пекусь о нем.
Открыв глаза, я ощутила дикий холод. Я лежу в ванной, уровень воды практически дошел до ноздрей. Я ничего не помню, не помню как мы приехали от его друга, слышу мой любимый бегает по дому и бормочет что-то типа "я ее убил". Я вышла из ванной и увидев меня, он очень испугался, на мой вопрос, что случилось, он поняв, что я не помню, ответил что я упала с лестницы и подвел меня к зеркалу.
Гематома на голове, разбитая левая часть головы, поломанные нарощенные ногти и разбитые руки с коленями. Я его обняла, успокаивая, ведь он так испугался из-за меня. Он был счастлив, к врачу он меня конечно не повез, мы легли спать. Несколько дней, просыпаясь с утра я снова ничего не помнила, он реально испугался, каждый раз рассказывал мне, как мы приехали от его друга и, как я упала с лестницы.
Или сейчас или никогда
Он сдувал с меня пылинки все дни моей амнезии. Он не знал, что я притворялась, что я помнила все до удара палкой, я понимала, что это мой шанс, иначе живой я не вернусь. Однажды утром его внутренний садист снова стал вырываться наружу, пока только на словах, но я поняла, что либо сейчас я попытаюсь сбежать либо этим же вечером он меня прикончит. В тот же день, он отправил меня в магазин, а я взяла заранее подготовленный рюкзак, с моими документами, зарядным и телефоном. Благо я всегда ходила с рюкзаком в магазин и подозрений это не вызвало, я взяла у него свою кредитку и выйдя из дома выбросила симку, дошла до парка такси, доехала до вокзала и уехала в Питер.
Прошло 7 лет
После побега. 7 лет я пытаюсь избавиться от последствий тех отношений. Я проделала огромную работу, сменив кучу психологов, прочитав кучу книг, я смогла избавиться от панических атак, мании преследования, депрессии ( сильного ее проявления), моя самооценка выросла. Но так же осталось много того, что не дает мне жить полной жизнью. Я словно отгородилась от мира, я стала избегать мест напоминающих о событиях прошлого, стала избегать отношений.
Мне сложно доверять партнеру и чем больше мне нравится человек, тем болезненней дается сближение. Я подозрительная, то и дело у меня возникают флешбэки, которые эмоционально возвращают меня назад, меня словно снова предают, обесценивают. Это может случится если мой молодой человек не пишет день или не дай бог мило общается с какой-то своей коллегой, когда он с кем-то переписывается ( просто смотрит в телефон) - я вновь и вновь проживаю те ужасные эмоции. Мне хочется кричать, меня буквально разрывает изнутри, агрессия и боль переполняют.
Время двигаться дальше
В мае мне исполнилось 34 и произошло какое-то пробуждение. Чего я жду? Жизнь проходит мимо, пока я убеждаю себя, что со мной все нормально, избегая всего вокруг, живя в постоянном страхе, боясь близости. Разве возможно так жить? У меня за 7 лет было всего пара попыток построить отношения, чаще я просто сбегала. Пришло время двигаться в перед.
Эту статью я пишу, потому что меня в очередной раз кроет, мне больно, эмоции о возможном предательстве не дают мне покоя