Если сказать вслух «эмоциональное обслуживание семьи» - тут же прибегут люди, которые считают, что нет, и не может быть никакого обслуживания близких людей. А если для тебя это работа, то какие же они близкие? Поэтому лучше зайти издалека.
Чего тебе не хватает?
Вот, к примеру, дети из детдомов. Чего им не хватает? Если касаться материально-технической базы, то хватает всего. Белье целое, постели чистые, кроссовки новые, еда с соблюдением норм калорийности, и так далее. Но все прекрасно знают, насколько сложно выйти из подобного места в большую жизнь, и не опуститься на дно. Чего-то не хватает в этой системе. Чего-то очень важного, хотя и неосязаемого. Может, любви?
Представьте себе капризного мужа, который получил повышение. Строгим голосом он говорит жене: ты можешь позволить себе уйти с работы, но помни, что у меня всегда должна быть дома вкусная горячая еда, чистые простыни, уют и порядок. И ты должна быть красивая и в хорошем настроении. И это хорошее настроение прописывается чуть ли не во первых строках. Никто не хочет, чтобы даже при наличии ароматного борща и накрахмаленных простыней его встречала злая и сварливая жена. Хотя, давайте признаемся честно, просыпаемся мы в разном настроении. Значит, муж хочет, чтобы жена сделала что? Правильно, засунула свое настроение куда подальше, потому что его настроение важнее. Он хочет от жены ангельского терпения, вот чего хочет он.
Однажды в больницу попал мой близкий человек. На дворе было 31 декабря, и я с трудом нашла заведующего отделением. Тот нервно посмотрел на меня и скороговоркой выпалил в коридоре, мол, надежды нет. И убежал куда-то, а я стояла посреди коридора и плакала. И от того, что я услышала. И от того пренебрежения, с которым это мне сообщили, словно отхлестали по лицу. Могли бы хоть в кабинете сообщить, на стул усадить. Или сказать что-то вроде «я сожалею, но», если уж совсем некогда. Чего мне не хватило? Может, капельки сочувствия?
То, на чем держится семья
Все это: любовь, сочувствие, терпение и готовность к самопожертвованию ради комфорта других – это и есть эмоциональное обслуживание. Это то, на чем, по-сути, сейчас держится семья, потому что все остальное можно легко купить.
Щи и борщи, клининг, услуги грузчика и мастера на час, мойку окон, поездки в любую точку города на такси – все это легко покупается, если есть деньги. И даже иллюзию физической любви можно купить за деньги. А не купить – так найти на сайте за пару часов. Но эмоциональное обслуживание – нет. Есть люди, которые пытаются купить что-то подобное у психологов. Но психологи не продают любовь. Максимум, что они могут вам продать – это час своего времени и опыт в решении определенных проблем. Если психолог пытается продать клиенту любовь – это очень плохой психолог.
Когда мы говорим о чужих людях, мы вроде как понимаем, что по большей части они не должны нам ни любви, на сострадания, ни терпения. Лишь в оговоренных законом и профессиональной этикой рамках. Нам горько от будничного сообщения о том, что близкий умрет. Нам жаль детей, попавших в детский дом. Но мы где-то в глубине души принимаем эту жесткую систему такой, какая она есть. Чужие – безразличны, даже если демонстрируют видимость заботы. А вот «свои» обязаны понимать нас по умолчанию.
Обесценивание
Особенно часто обязаны женщины – что же, в этом нет ничего удивительного. Ведь есть же развитая традиция обесценивания труда бытового. Что-то из серии «Ну, убирает дома жена, ну и что? Все равно бы убирала, даже если одна, не сидела бы она в грязи, в конце концов? Это ее дом, вот и пусть убирается!» Или там «Ну и что, что она в суп закинула лишнюю луковицу. Она бы все равно этот суп варила, голодная бы не сидела. Вот, между делом, может мужу и ребенку сделать чуть больше супа, тоже мне трагедия…». Или: «Ну, постирала она шторы. А себе бы она эти шторы не стирала?! А?!». Точно также говорят и про детей. «Ну это же ее собственные муж и дети!!! Конечно, ей должно быть в кайф о них заботиться!»
И все прекрасно понимают, что в этих рассуждения есть лукавство. Потому что если бы эта женщина жила одна, она, может, и не варила себе никакой суп. Может, она сидела бы на диете, запекла яблочко на ужин, а на обед заказала окуня с травами. Или пообедала в столовке. И не было бы никакого супа. И уборка была бы другая. Если дома и днем не появляться, и ночевать через день, сколько там уборки? А тут собирай детали конструктора по всей комнате, подотри разлитый супругом и типа забытый на полу чай, и так далее.
Мы все понимаем, что быт в семье – это не просто «плюс одна луковица». Это совершенно другой уклад жизни. То же самое с эмоциональным обслуживанием. И эмоции, которые тратят люди в семье – это не просто «плюс одна эмоция». Это совсем другой уровень отдачи себя, другой уровень тревоги, другой уровень мобилизации и другой уровень ответственности. Конечно, хорошая семья – это и совсем другой уровень поддержки… Но поддержка и отдача должны быть в балансе.
Чтобы не было 70-80% разводов по инициативе женщин
Согласитесь, что все эти подсчеты с лишними луковицами не возникают в семьях счастливых. Просто потому, что в тот момент, когда семья достигает баланса, она находится в равновесии. У нас есть местное словечко, меня часто не понимают люди из других городов, «тяги-перетяги». Качели такие, когда один сидит, другой взлетает. И наоборот. И вот когда эти качели в хрупком равновесии, кататься очень весело. А когда один из катающихся в два раза тяжелее, сел и сидит, то ничего не выходит, нет баланса. Вся наша жизнь это поиск баланса. А семейная – особенно. Именно от того, есть ли баланс, и зависит то, занимаешься ты обслуживанием, или просто заботишься о близких.
Как-то я написала статью, чтобы я сделала, если бы родилась мужчиной. Совет там был, глобально, один – присматриваться к поведению девушки, ловить ее настроение. Это же так просто. Но многих джентльменов такое предложение возмутило. Мол, буду я еще присматриваться к ней, напрягаться. Все равно ничего не понятно, что у нее на уме!
Ну, если с детства не тренироваться, не напрягаться, вслушиваясь в других, то да, не понятно. И суп с первого раза не сваришь, навык нужен. И я считаю, что каждый, кто хочет семью, независимо от пола, должен искусством принятия и эмоциональной поддержки овладеть. А еще – хорошо понимать, когда эта поддержка нужна ему самому. И если есть какие-то способы сейчас сохранить традиционную семью, то это, на мой взгляд, единственный способ.
Правда, есть люди, которые абсолютно не чувствуют нарушения баланса. Это люди, в чью пользу он нарушается. Так что тут все просто. Если вы не понимаете, что такое эмоциональное обслуживание в семье, то, скорее всего, обслуживают именно вас…
Скажите, приходиться вам заниматься эмоциональным обслуживанием? Кого именно вы обслуживаете?